累了好久了，想去另一个地方去歇歇了，却没那个勇气了。

灯光有弥幻的作用，我不相信，张宇唱道：“都是月亮惹的祸”，我也不相信！

我的棱角和理想早已经被浩浩荡荡而来的伤害磨灭的圆滑干净了，我恨吃掉我的肉的那些人，但是我更恨我自己，我是懦夫！！！

现在我只喜欢平淡，我只喜欢结婚，我只需要家庭，我老了，我累了！

我17岁开始初恋，18岁开始变老。

对不起，我盗用了杜拉斯的话。或者我盗用的不是杜拉斯的话，因为我没有看过他的小说，但是我知道一部电影叫情人，我知道里面有这么一句残酷的平淡的让人窒息的话。或许我盗用的是安尼的话，我看过她所有的小说，每次都会哭。我记得那样相爱的人最后都不能在一起，我记得林为微安画的油画上附着这样的一句话：“我16岁开始初恋，17岁开始变老。”

或许我没有盗用任何人的话没，这句话也是属于我的。

前些日子我过的很平淡，我休息了一段日子，每天上课，下课，吃饭，上网，睡觉，等待，等待一个五年之后才能揭晓谜底。一个五年之后才能分辨真假的诺言。我不明白我为什么要去打破这样的平淡，或许因为孤独！

我喜欢网络，但是我觉得我一直觉得我可以离开它，如果有一天我想离开它的时候。但是现在我怀疑了，但是刚才我跑了好远，跑到这个机器前坐下的时候，我心里一阵狂跳，竟然有些迫不及待，象是渴望一个爱人来倾听我的倾诉，或许我爱上的人是网。我发觉我离不开它了，象是吸上了鸦片大麻，原来还有一个叫精神鸦片的东西！

我累了，走不动了。

我不该爱上一个人，但我爱上了。我不想用爱字，我觉得很做作。但是我也找不到更合适的字眼。

都是月亮惹的祸，但是那夜没有月亮。我又怎么忍心把这样的错强加到月亮的身上呢？灯光有弥幻的作用？我不相信。但是我现在信了，要不那些半夜才开者大门的发廊里面为什么总是透出红色的光线呢？何况他还有那么漂亮的脸，我怎能不爱？什么样的灯光能比的吧的灯光还要让人想去堕落一把呢？

漂亮的男人是不多见的。他的漂亮不只是脸！

我只是想证明我已经是个没有感情的人了，漂亮的男人也不可能让我动心，我要证明自己是个坏了心肺的人。我要让那些男人yu火焚身的样子，我想让他们看的找吃不着的样子，我想看着他们求我的样子，因为我恨他们。但是我高估了自己的坚强，低估了他的智商！最后的结果居然是我哭着求他要了我！

我是个无能的女人！

我没有勇气去放弃爱上的人，所以我发誓再也不会和一个我有可能爱上的人在一起，那样人会伤害到我。

我累了，博不动了！

我还是个无能的女人，我既然无法去忘记一个我爱上了的人，那就让那个被我爱上的人憎恨我吧，如果他不憎恨我，我一辈子子都不会愿意离开他的。我做了至今为止我认为是最成功的一件事情，我竟然那么的努力的让一个我爱上的人去反感我，憎恶我，我记得他说了最狠的一句话就是：“你能感觉到廉耻么？”

那夜我告诉了他许多我的事情，这一年来我的痛苦让我失去了背负的能力，我无法让自己在去承受些什么东西！我需要被倾听，但是我知道有些东西说出来后，自己背负的东西会更加承重！说完后我感觉到了这种沉甸甸的压力，我后悔了，但是我能补救，我最后只说了一句的慌话，就推翻了所有的真话，我做到了，我说我对他说的所有都是个骗局，我只是想骗取他的同情而已，我成功了，我可以做到了，我可以让一个我爱上的人开始反感我，憎恶我。

我说：“我很成功，我骗到你了！”

他说：“对，你很成功，你成功的欺骗了我同情。”

我笑了，我明白他不知道我们说的成功不是同样的成功。我想哭！

回来了，玉叫我不要和他来往了，我没有说话，因为我真的不想。

玉问：“你明白我的意思么？”

“明白，我做了，我就不怕别人说，我不会见他的了。”我是个b*子

我唱歌，因为我高兴，我唯一的一次控制了我的感情，看见宿舍的人，我觉得我无法面对，我不能融于这个快乐的集体，所以我要快乐，所以我要唱歌，所以唱歌的时候我的鼻子想笑的难受，我发现我高兴的眼泪都下来了。

我很累，但是我还不想睡，我怕我会永远醒不来。因为我知道我有胆量作出让自己醒不过来的事情！万一我醒来了，我不会忘记，曾经有这样一个人，这样温柔的唤过我的名字“阳烨啊，阳烨！”我留不住这样的温柔，留不住这样的人，男人想把爱的女人当做糖含在嘴里，但是那样会化掉的，女人呢？有个女人想把爱的男人藏在子[gong]里，但是她不知道，他不属于你，藏在子[gong]里他也会爬出来，飞了。

我想的最多的问题就是，为什么我会有生命？或许是注定的，给了我生命，就是让我带着它流浪，注定永远没有人可以让我驻足，让我依靠着歇歇，这个世界不符合我的梦想，所以我的生命注定流浪。

我想笑，笑出了眼泪！

-全文完-