不知不觉又是一夜无眠，只是因为为某事觉得心里很烦。发现在生活里，即使是我最亲近的人也未必能体会我真实的心意。联想到身边还有那么多不熟悉自己不了解自己的人，岂不是更易添增误解，细想下去，人生真的很可怕。

人人都希望生活在一个友好和谐的社会环境里，却由于各自出生时带着与生俱来的最原始的攻击性，而在现实里不自觉地充当着猎人和猎物的角色。我生性不愿攻击别人，却总是被人误解继而成为攻击的对象，真地是很厌倦了这种状态。

曾经觉得或许适当地倾诉会对自己有益，人活得真实些会让自己轻松，只是发现这种想法愈加错误，真实往往在现实里给你徒增许多无谓的烦恼，反倒不如虚伪来得如鱼得水些。所以每每生出隐遁的想法，觉得每日独对苍山孤木，会让心境更平和。因为不能真地就如自己所想，便只能尽量在现实里磨砺自己，让自己不再那么棱角分明，只是天性中率真的一面终须有释放地空间，否则人生真的会太过压抑。

面对这漫漫的长夜，我还是不自觉的来到电脑前，只能选择用文字来释放心灵的空间。有时觉得无聊和无助时静下心来写文，就象是个自己的加油站，将自己的喜怒哀乐出于心止于指，把自己的心路历程与朋友分享，人生会多很多快乐，让自己有更多充足地动力前行。在这一段时间里，我一直用文字记录着我的心情，诠释了我真实的心境，来自于朋友的片语只言一度给了我前行的力量，让我在真实地人生里放下包袱，坚定前行。

从小就不喜欢被人猜度，所以喜欢人性的坦诚，我总认为如果人性里有了猜忌，一切美好的东西都无意义。今晚，心里生出了个念头，突然想封存过去的那些所有心情记录，好的也罢，坏的也罢，就这样全部封存，关闭我的所有文字。

孤单对我也许已经习惯了,喜欢一个人的自由和孤独。文字虽然能把积蓄的压力进行释放，但有时也让能让我烦闷，记录的回忆，记录的人生唏嘘，这些陈年旧事总是在不经意间闪现在我心理。

为了让自己不至于太狼狈，我选择了逃跑，是的，不能让自己太过于狼狈，真的好烦，真的伤心，伤心中带着绝望。茫然，有谁能理解我，真的很……，不想说太多，也不想留下太多，从来都没有过的郁闷使我窒息。

我想一个人的内心究竟能装多少，它的载重量到底有多大？我想总有一天会彻底的崩塌，或者是毁灭。明天的太阳还是照样的升起，但我心中的太阳我却不知道在哪。

有时候，还是习惯了不想说话，不想被打扰，感受属于心灵的那份宁静。因此心寒，因此更加不想说话。对着能够真正懂得自己的那个人，仿佛一切都被风吹的零零散散。

关心过我的人，暗算过我的人，爱过我的人，伤过我的人，都在我的心里有着各自的位置，我会感激走过我世界的朋友，但我不挂在嘴上，习惯了沉默，习惯了让时间把一切净化，过滤，然后存储。

一点点写着自己，像吐丝一样，想把有形的无形的不愉快全都抽掉，至少让以后成长的过程能够在文字中得以晾晒，让就要发霉的日子能够有风的轻拂。

也许你很少听到我的独白，更很少听到我爽朗的笑，也许你不知道因为有你的关注和支持，我一直在心里轻声吟唱，在梦里浅笑，不善表达不等于不懂珍惜。如白水一样，看不出它的表情，但它却一直在流淌，一直在用属于自己的方式表达着。

许多时候，我觉得自己就像门前的梧桐树只是静静地望着，望着身边路过的每一个人，也许是一种等待，也许是一种生活态度。

其实，很想说声谢谢你，只是所有的话语都变成文字留给了自己。当你质问我时，我才知道原来你根本不懂我。真的不习惯非要把简单的东西复杂化，不习惯非要把平常的一点疑问怀疑了再怀疑，我根本没有你想象的那么智慧，我的心也拧不出那么复杂的花来，真的，我不想申辩，但有太多的东西只是你一个人臆想出来的，甚至我都感觉有些惊讶。

也许我真的不习惯被质问，熟悉我的人永远会相信我。了解我的人会懂我的内敛与认真。既然来过我的世界，就会留有痕迹，只是或深或浅，或苦或咸，心境不同，感觉不同罢了，而这浓浓淡淡却都是我的收藏，我知道如何来梳理成日子背后的风景。

曾在夜里迷茫过，也曾在风中发呆过，只是这么久了，还是喜欢静静地数完星星数心事，喜欢有完全属于自己的空间，喜欢在心里想想朋友再想想淡如水的生活。

不管你是不是在意我的沉默，也不管你是不是想不通我为什么不愿意把感激说出来，更不愿意面对你对我的质疑做任何的辩解和澄清，这只是我一个人的习惯，一个人的生活方式而已，并不是冷漠，更不是无情，也不是对此事默认和无言抵触。

懂我的人会懂，爱我的人还会爱，缘来缘去缘如水，情深情浅情永存。

-全文完-