sidea沉浮

今天是6月11日。已经很久没有书写文字。就像动物园里已经退化飞行功能的鸟类，羽翼在脂肪的增长中渐次脱落。我总是在想，这样的日子是不是在消磨掉人的意志后，就会像饲养员把鸵鸟身上的赘肉瘦下来。没有风雨的日子，闲淡如水。心事却沉浮不断。很多的人，很多的事，在这样的日子里丧失了色泽。而寂寞总是会侵袭夜深人静的回忆深处，想一个人会孤单，遗忘一些人就会寂寞。

成天这样躲在自己租来的房间里，看电影或者书籍。成天因为错乱的生物钟，与很多人疏离。于是，生活成了一台标准化生产机器。

没想到一上来就是苦诉衷肠，只是心情突然难过，只是突然回溯近日以来的种种，只是听见有人说我们这群生活在单纯岁月里的人不应该怀古伤今，只是自以为是地把这些怀古伤今后的情感装载在我的文字里。

心绪终于是没有安静下来。于是书写成了稳定自己错乱神经的唯一方式。我这样不断伤怀还没有逝去的年华，又不断捉弄自己麻木的神经，想一些人的时候不说话对身边的人笑，恨一个人的时候对身边的人说很多的话掩盖自身的渺小，爱一个人的时候压抑自己转身离开怕终会难以自拔。

这样的我，是学会保护自己了么？

无论开心或者不开心的时候，我都会毅然淡笑。无论对自己喜欢或者不喜欢的人，我都会侃侃而谈。无论对自己爱好或不爱好的事，我都一一去尝试。jj说，这样也好，把自己的保护起来，无论多么深厚多么宽大的伤害都抵抗得了。jj是从小学到现在的知己，我们一个姓一个字辈，她比我大一个多月，我叫她姐。我笑。

我告诉jj，这种沉浮的生活，我好像快要疯掉。我怕找不到自己时，那种慌乱的挫败感。我甚至害怕面对已然度过的泱泱四季，已经开始很久不回想自己是怎么就这样在风雨中悄然长大的。

jj说，无论什么时候，无论什么地方，无论什么事情，都不要刻意苛求。

不要苛求。是的。在这段日子以来，我已渐渐明白，只要还可以行走在这个世界上，就总会遇见自己喜欢的人，经历值得自己铭刻的事。

我也渐渐有所明白，我所经历的这些单纯岁月必然成为我伤怀的触点。每一种经历都会更改心底原始的坚定，直到有一天面目全非，才会像蚕蛹到蝴蝶的蜕化一般，用完美的外表把自己装饰起来，才不易受伤。

sideb划痕里的划痕

潇怡、阮阮他们已经参加完高考。我祝福他们考出自己理想的成绩。

在白中的网站上，管理员写，这一届高三注定是不平凡的一届，大地震带来挥之不去的伤痛。我不知该怎么表达我的心情。回去的时候，他们状态还不错。只是很多的事情都不是我料想那么单纯。

原本单纯的岁月里，他们被高考压抑得说不出话来，我听到lxl说所有的人都已经不再是以前的他们了，特别是潇怡、阮阮和ly。我很难过，但是我还是装着轻松的口气说，应该的，这样的日子，谁都会变。

我还是那么容易被身边的情绪所感染，虽然我口中没有说，但是离开他们那天，我一直在想，为什么我们总是会经历这样让我们无法掌控的局势。为什么我们不能用我们的努力选择我们自己的生活方式。

和我在一起的时候，潇怡和阮阮笑得都很开心，我不知道他们是不是真的在心底欢笑。彼此还像当初那样没完没了，没心没肺地聊天。可是我听说，潇怡和阮阮平常都基本没有对白。

我明白他们的面临。潇怡补习了三年，阮阮四年。三年、四年对于一个20多岁的女孩子来说有多么宝贵。她们心中的压抑我总还是只能明其一而不明其二。就像树干的划痕，随着岁月的增长慢慢扩大，最后长成略微平整的凹形后，又在那浅槽中刻画一刀，这样的划痕就会深入骨髓，永远不愈合。

而我却无能为力。

我就像一个半路跌倒的逃兵，看到自己最好的同伴咬牙切齿承受磨难的时候，我的言语是显得那么的苍白无力。

打电话回去问潇怡，磨蹭了很久才问她感觉怎么样。潇怡好像累了，只是淡淡地说不太好，匆匆挂了电话。

我不知该说什么好。

此刻阮阮在一家服装店做临时服务员，她经历了太多现实的无奈，于是开始对这个世界丧失信心。她说她考的不好，她说以后的岁月，她也不知道改用怎样的方式来面对。

我同样不知该说什么好。

sidec爱情的能见度

二十一岁是个感情脆弱的阶段。于是我总觉得我害怕面对感情。总是在自己的感情世界里逃避最真实。那么，二十一岁需要感情么？这样的岁月，这样单纯的岁月需要爱情么？

这样的疑问，我不知是怎么突然想到的。我觉得我总是自己无法看清爱情，无论什么时候，无论谁。于是我发现单纯岁月的爱情是无法捉摸的，就像薄雾中若隐若现的物景，是种隔着玻璃的美。爱上一个人可以只要一秒钟，而忘记一个人却要用尽一生。

二十一岁的爱情就像风雨中那阵洁白的青烟，只是一瞬，却美不胜收。二十一岁的爱情就像芸芸众生中的水乳交融，甜却不腻。二十一岁的爱情，沉浮于水间，漂白于云端，可以铭记，可以放手。二十一岁的爱情，放手后疼痛一时却铭记一生。

那么，我的二十一岁有爱情么？我终究是害怕爱上一个人，害怕把一个人当作生命的全部。在喜欢上一个人的前一刻，转身把视线移开，然后把这份记忆掩埋进风里，随着时间的发酵，成为心底的种种缺憾，却一次又一次地荒芜了心脏加速的脉冲。

我不晓得，这样的我算不算对生活的麻木。记忆中，居然没有完整的一个女孩的形象。

这是我。

看过很多身边的朋友从陌生变为情侣，再由情侣变成陌生。这样的过程有时候，就是一转瞬，一刹那。一条表白爱的短信，一次错节，一记耳光，然后永不相交。

这叫做爱情么？

看过这样的情侣，若即若离的距离，恰到好处的相依相偎，执子之手，走过一年的春夏秋冬，走过了美好的大学时光，毕业了，天各一方，或者门第不一，还是就那么散了，同样永不相交。

这叫做爱情么？

即使有时候的怦然心动，我也无法用爱情去定义。就像清晨，微弱的阳光在雾色里穿透，我的眼线无以分辨物外的能见度一般，我读不懂爱情的能见度。

sided把茶喝成岁月

我渐渐习惯喝茶。自斟自饮。

这次回去，带来一些茶叶，上次生日，姐姐送我一套茶具，就开始有了喝茶的习惯。

有时候独坐于窗台，泡一壶清茶，从取茶叶到浓香四溢的过程里，一个人独自去品味，然后坐下来，静嗅茶香，半瞑目地怀想生命中的种种，任时间悄然逝去，任思绪静若秋叶。

这是一个人独处的乐趣。因为渐行浮躁的人际，我甚至愿意一个人留在租来的房里，上网、看书、喝茶。

这样的日子，让我渐渐有所领悟，让我知道，喝酒和喝茶一样，可以让人清醒，只是喝茶让人理性，喝酒让人感性。喝茶的人思绪开阔，喝酒的人却朝着事情的一个方向把它看清看透。

我渐渐明白，茶和人一样，泡的人不同，味道就不同，茶的产地不一，身价就不一。

我渐渐明白，每个人泡茶的方式不同，每个人喜好茶的浓淡亦各异。恬静的人喜欢第一开，懂得生活的人喜欢第二开，浓烈的人喜欢第三开，淡漠的人喜好第四开。

我渐渐明白，泡茶就像泡人生，对茶叶的培养精一点，挑选茶叶细一点，对泡茶讲究一点，火候到位一点，茶的味道自然也就纯一点。如同待生活有多认真，我们的生活就会有多少品味。

这样的日子，我诸多的无聊就浸泡在茶中，有时候是苦涩，有时候甘甜，有时候是清淡。我总觉得，我会把岁月喝得再单纯一点。

sidee单纯

我记得曾经小秋的网名就叫单纯。

是的。单纯。没有杂质。没有世俗。

我不晓得与小秋的相识是不是单纯岁月里的一种收获。哪怕是我们初识的“烟雨红尘”，已经都习惯在里面沉默不语；哪怕是我们在q中恶言相向，然后听她在电话中笑得没心没肺，让我觉得这个世界真的就是这样的美好；哪怕我依旧记得小秋对我说的第一句话，你是社长哦；哪怕我们一起写文、聊天、沉默，然后天各一方过彼此的小幸福；哪怕走很多很多的路，转了很多很多街巷才找到快递公司拿小秋送来的生日礼物。

哪怕，哪怕有一天我们在彼此的世界消失不见，我们，我们的相识叫不叫单纯？

有一部电影，男主角在生活中爱上了一个很适合自己的女孩子，在追求这个女孩子的同时，他还是不断给无意间通过短信认识的女孩发信息，故事的结局很完美，她们是同一个人。而我想说的是，单纯的岁月里，始终会站立一个虚拟的她，填补心中的空挡。

这叫不叫单纯？

当我写到最后这一节的时候，我在q里说，我不认识你了。你指的是小秋。

我不知道该怎样结束这篇文字，我通读一遍全文。想起一句话。

我们总是在单纯岁月里不单纯的生活着！

2008年6月13日

茂名

-全文完-