刚从ktv的包厢中走出来,深深的呼吸了一口冰冷的空气,转身进了一家网吧.

我想问我的肉身呢?　

那日,离开家的那日,我就问自己我还会是我的家么?这些年来在外面的日子比在家多了多,有时我居然会很思念它.曾经某个时候自己居然愚蠢的想把这个"家"给摆脱.在外面的日子多了,遇到的挫折伤害也多了,我开始觉得自己的愚蠢,这个世界上有什么样一个地方会比自己的家还要温暖,还要值得自己去留恋呢？

走的累了,想睡了,却只能在它乡思念家里温暖的床了.

今天是圣诞节,班里用我们出的班费包了一家ktv的包厢,头顶上是旋转的五彩的灯,大理石扑成的地板上投射着另人目眩的灯影,大型电视的屏幕里头是闪跃的是郑袖文动感的姿态,音响里头也是劲爆的旋律,我在一个角落,燃着一只女士的520,与这样的气氛是如此的不协调,一些人拿着麦克风唱的不亦乐乎,我却觉得自己象是一个老者,被青春包围着,如此的累.虚脱的感觉,曾经几时,我也如此的热情过,现在呢?我找不到我的热情了,找不到我自己的肉身了.

我的壳呢?我的壳逃出这样的热情的蒸笼,跑进一家网吧,做在电脑的显示器前噼里啪啦的敲打着键盘,寻找肉身的踪迹.但我却寻不到它.　

小时侯,每到夏天,喜欢光着小脚丫子,和差不多大的小孩,满树的乱爬,寻蝉,但是多数我们是捉不到蝉的,因为蝉是有肉身的,所以会飞,在我们还没靠近的时候它就"知拉``````"的一声飞的不见踪影了.我们也不会一无所获,我们回带回许多的蝉壳,它也是蝉.只不过仅剩下壳,没了肉身,我就问奶奶:"知了为什么不要肉身了呢?"奶奶就会告诉我:"因为肉身很重,蝉累坏了,背负不动自己的肉身,所以就舍弃了肉身了."

"那它会不回痛呢?"　

"不会的,壳是没有生命的,不知道痛的　！”

"哦"

现在长大了,我也找不到我的肉身了,或许是我也背负不动了，剩下的只是一具丑陋,残缺的壳。　

谁拿走了我的肉身,突然我自己居然想亲吻我的肉身。　

谁让我变的如此的丑陋？

其实许多残忍的东西恰恰出自温柔的身体.我爱的人,伤害我的人恰恰是同样的人,我无奈!　

原先以为奶奶说的是对的,没有了肉身是不会痛的,逻辑也应该如此,但是当我只剩下残缺的壳,我觉得奶奶说的不完全对,逻辑有时候也不回遵循常规,壳,没了肉身,没了生命,还是会痛,比有肉身的时候更加的痛,壳又确实是麻木的,他让我这些年来未曾感受过快乐的滋味，这就是壳的逻辑!　

我依稀觉得自己是没有生命的臭虫！

而我的肉身呢？

早从两年前开始,被一个个最温柔的面孔,用周而复始的骗局,周而复始的残忍,一点一点的掏空,食掉的食掉，丢弃的丢弃。

食掉了，丢弃了,最后都是掺和在泥土的心脏中,连同我的心脏一起腐烂,腐烂了.

我的壳呢?依然在敲打着键盘!

-全文完-