１

我从不相信命运，我只相信有的人一生可能也只是虚度，而有的人在短暂中得到永生。这是人的悲哀，又是人的追求。

我有时会一个人跑到一个没有人的地方，想一些莫名的事情，而在这莫名的事情中，我竟会感到一种欣慰，一种发自内心的欣慰。

又是一年高考了，忽然记起那时的自己。

我是从小玩到大的人，很没正经地读过什么书，要读也是读一些老师认为没用的书，记得那时自己最喜欢看诗歌，古今中外，只要是诗歌我都看，也不知道自己看了多少，又有多少是自己看得懂的。后来又迷上了散文，整天在教室里看着看着，有时实在憋不住便也写上几句不成文的话语，以此聊慰寂寞。

看着窗外，阳光温柔的透过窗户，斜斜的斑斓。老师在上面讲课，我在下面听歌，是罗大佑的歌。我一直喜欢罗大佑的声音。

但那是高一高二的事情了，那时我整天只做自己喜欢做的事，除此之外，我是绝不做的。

我喜欢在寂静的水月风中等待，仿佛自己的影子会忽然跳出红尘之外，逐渐扩散，我听见我的心曲在叮叮咚咚的敲响，是高山的知音寻求山脉的唱合，是云卷的袖影在滴香求佛，于一世尘缘，木鱼声声悱恻，宿合难离，断雪的桥头可有你为我期盼的流光如梭。

我也喜欢在皓月朗朗，无良无迹的室内，洗净尘满面的脸庞，不去赋诗谱曲，掀开普希金的篇章，欣赏他的足迹，深邃的语句透露丰富的阅历，何时心有咸涩的透明液体流泻，遮蔽了我痴望的眼眸，我自以为抒诗成行的笔羞赧不已，另一个影却在无人知晓的心内窃窃的笑了，你的才华我用我的千千发丝珍藏，用我盈润的心装扮，只为我们蝶飞的那一间绣阁。

到了高三，我终于将自己的爱好都收了起来，每天也开始记英语单词，每天做枯燥的数学题目，每天早起晚睡……

我平静而周而复始地重复着这样的生活，看着一切如我所想的那样和平时，我总是会心的一笑。

可我讨厌千篇一律，可我厌烦周而复始。

如果可以，我却宁愿做那流岚，那短暂的流岚，那惊艳的流岚，绽放过，再无声地逝去，就像，那种握于手中却常流于指缝的幸福般，弥足珍贵。

但我不能，我的父母告诉我不能，我的老师告诉我不能，我自己也告诉自己不能……

于是一切变得枯燥而又平和。

２

我想起了故乡，我想起了故乡的云，我想起了故乡的花，我想起了故乡的亲人和朋友……

在这个让我思念的晚上。我看到了一个人影，一个我朝思暮想的人影；我没有见过他，但我却时常感受着他，我看着他的《离骚》，我仿佛又回到了他的那个时代。

他对我说，我是寂寞的，没有人信任我。

我说，我是幸运的，我生在一个开明的时代。但我也有我的无奈，只是我没有告诉他。

我想，这又有何用呢？

他有他的无奈，我有我的无奈，这就是生活嘛。

蓝天白云下，水草飘舞，景色无限惬意。春风萦绕，清新自然，心神极致畅然。常说，好景怡情，向往美好是大多数人们的意愿。我们友善为邻，心存好意，身行好事，脚走好路。体会简单的生活，所有的一切都沐浴在橘子色的暖阳中，仿佛空气里散发着萌芽的春意。

这是一个多么好的时代。但也有灾难，我知道。

屈原的时代，是人灾；而我的时代，是天灾。

人灾可避免，而天灾不可避免。这就是真理。

美好的景色只是一瞬。

“我要这十万人民活着，这是命令。”这是我的时代。

所以我可以自豪，尽管有灾难，但我愿意去面对。

灾难不可怕，我想。

从遥远的天边传来一声呼唤，真正的灾难是在灾难面前的逃避。

我无语。

也许这个世界就是如此，有些灾难不是灾难，而有些不是灾难的反而成了灾难。我想，这也许有它的原因，但是什么原因我并知道。我只记得我订的《青年报》是从５月９号开始的，在我收到报纸时，刊载的全是有关地震的，我看着一行行的文字，我的视线模糊了。

一名年轻的妈妈双手怀抱着一个三四个月大的婴儿蜷缩在废墟中，她低着头，上衣向上掀起，已经失去了呼吸，怀里的女婴依然惬意地含着母亲的ru*头，吮吸着，红扑扑的小脸与母亲粘满灰尘的双乳形成了鲜明的对比。

废墟中，她的身体断成两截，脸部血肉模糊。她的双手仍紧紧拥着两个学生！人们怎么掰，也无法掰开她紧紧搂住学生的双手。

“房子裂了、塌了，我们还可以再修。只要人在，我们就一定能够渡过难关，战胜这场重大自然灾害”。

这些壮举和话语只是汶川大地震中的一个个缩影，我记住了这些悲壮的时刻，我记住了这些真切的语言。

月光似水，洗不净灾后的痛；隐隐约约，止不住心血流淌。

我看着报纸，早已泪流满面。不想掩饰我的泪，我想，这不是怯弱，而是一种痛。

倾城之恋只是小说的情节，从此再也不会觉得它凄美。惨不忍睹的电视画面，一次又一次痛击着我的心。楼塌了，城陷了，那是怎样一种惨烈。可是，满目的残酷中，我却看到了一种感人至深的力量。

一度以为，这个社会已经越来越冷漠。可是，这一刻才骤然发现我们的内心这么坚强，潜藏在心灵深处的火热突然喷涌而出。充斥在凄风冷雨里的不是自私，不是利己，而是忘我的关怀与热忱。

３

太多太多，无法诉说。

也许，有一天，我们会发现，这一切是多么的珍贵。珍贵的不是灾难，而是灾难背后的大爱。

我打电话回家，不等我说，母亲早已跟我说，你知道四川发生了地震吗？还死了好多人……后面的话我听不太清楚，因为母亲在抽泣，我的眼也已湿润了。

我记得母亲最不爱看这种新闻之类的电视了，但这次她看了，看得这么仔细，看得这么感动。她说，太残酷了，死了好多人，特别是那些小孩子，更是……

我说，妈，您就别说了，看你……

我也说不下去了。

吃晚饭的时候，在桌上，母亲说，我都有点吃不下饭，你去打开电视，让我看看现在四川的情况。

我说，妈，你又帮不什么忙，就别看了，到时你又忍不住哭了。

妈便说，你看到了温总理吗？

我说，什么啊，其实我听到温总理时，我的心中早已有一种涌动。

“他竟没穿西装，而是穿着雨衣，在废墟中忙碌着。”母亲说着又搽眼泪了。

我看着母亲，发现她真的已不再年轻了，皱纹爬满了额头。

４

没有结束，只有结束。

结束的是日子，而不是生活。

生活仍在继续。

靠在窗前，闻着清风中的香味阵阵飘着，在初夏的江南，有舒适的心情蠢蠢悸动。活力在涌动，有低语呻吟，想找一个人倾诉。

我看着：窗外有一棵树，一棵不知道叫什么名字的树，叶子长得很茂盛，一片一片在风中飘荡。树上偶尔会有鸟儿停栖，张着翅膀，像是要拥抱蓝天一样。

“每天我都能在这里看见你一个人，或站着、坐着沉思的样子，不要太悲哀了。”莠子对我说道。

“我的年龄和你们不是个层次，恐怕？！……”我想事实确是这样的，因为我早已感到了一种孤独的来临。

莠子看着我，她注视着我的眼睛，好象要从我的眼睛里读出什么似的。

我笑了。

她说，其实我很明白你。

我看着她，我不知道说什么好，于是什么也不说。

于是她什么都不说了。

这样更好，我便不想让人将我看明白。

真的，我情愿一个人孤独的生活着，也不愿意有人将我看明白。

我站立在时光穿梭的海岸线上，记忆带着一丝咸涩的味道，从潮汐中涌来。

我的思想在深埋在心灵的底层呼唤，经年的往事在潮起潮落中细数轮回的痕迹，驻守在我的世界之巅的涛声已然演变成沉思默想的礁石，一任狂风暴雨的撕裂，仍旧与浪潮相依共舞。

也许，这样可以给我一丝的安慰，真的，我就是这么一个人。总是想抓住人生的时光之露滴，在阳光与朝暮之中衍生红尘的烈烈人生，仰视日日月月在眉目的瞬息之间变幻，在花期的盛与衰中绘制无悔的青春华年，如同每一次仰望湛蓝的苍穹，那燃烧起火焰的思念都会生成飞翔的翅膀，与天空的海鸟比翼，与远涯孤雁长鸣，凝眸辽远的海空，宽宇的大地，唯有至诚的心灵方能游弋在海阔的大地之都，天空之洋，成为一只恒久的海鸟。

我想，有一天，我会独自一人横越茫然的戈壁，人生忽然跌落在荒芜的沙砾上。

我撑着一柄标明聚散的伞，在迷漫的黄沙上寻找，被我遗漏的一份心缘，我埋入土层的僵硬了的思念，沿着大地苍苍的根须扎入，春华秋实必是绿树浓萌。

站在街边。梧桐树依然郁郁葱葱。

罗大佑的歌又响了，我想，好好的睡一觉，就都过去了。

车水马龙的街道。

熙熙攘攘的人群。

快快乐乐的周末。

阑静夜深，万物迷离，经年的记忆之索穿行在不老的峰峦，我端起一杯咖啡，苦苦的相思在雾蒙蒙的杯中缠绵，泪雨缤纷，珠字成痴，一缘、一情谁可解，一生、一世皆难抛。

我抬头看着瓦蓝的天，发现有一种似曾相识的感觉。

也许，有一天，我还会抬头看着瓦蓝的天，然后又发现有一种似曾相识的感觉。

本文已被编辑[雾里丁香]于2008-6-11 8:33:56修改过　

-全文完-