我们生活着、痛苦着，我们真实地在这个世界演绎着各自真实的人生戏剧，生命的本然，也许正在远离我们各自的灵魂深处，对灵魂故乡的皈依处，我们每天从或悲或喜的梦境中醒来，带着或多或少的对未来的企盼，重复又重复着一如既往的故事。

我们时时关注计算自身的得与失，生活、生命按其本真的状态存在着，我们的本来面目，本来就一如阳光的透明纯洁，我们何须苦苦的企盼着红尘世界里无端生起的无边风月呢！

我喜欢澄碧湖，我熟悉它每一处地方，知道那曾经让我憧憬的人儿都在哪个角落，我不想去打扰他们，没有人有义务因你而平添一份烦恼。我也不敢去面对他们，脸上的羞涩难以掩饰，我怕说着说着便说出了自己，我永远是骄傲的，矜持的，甚至故作的。在某个街角，猛地闪出一张似曾相识的脸，想着在她的身上我曾经编织过怎样的浪漫，心还是免不了的微微一颤，而后努力地笑着，让脸尽量灿烂到极致，虽然也自知笑起来不那么好看。否则又该如何，莫非一定要说出曾经偷偷的爱恋？别人的眼里，我多半是个简单快乐的人，我却时常觉得自己笑得假，这可能也是一种无奈。

人世浮华，我只要一屋一烛、还有一只秃笔，书写性情。

如果说生命是一场倾诉，那么，我希望用一首长长叙事诗的倾诉拦截三生的幸福。

如果说我是前世欠你的一朵花，那么，就让我绕过万水千程，今生盛放在你窗前。

在风雨中开始沉沉浮浮，有时候我会翻阅自己的博客，看着以往的心情，看着那个幽怨的女人和着哀怨的笛声在自己的忧伤中挣扎，有时候我会点燃一根香烟，看着它在指尖中渐渐死亡，没有任何的丝毫挣扎，直至灰飞烟灭。

人群穿梭，我只要一空一静、还有一方蓝天，畅想桃源。

有人说我喜欢无病呻吟，是的，如果不喜欢，哪里来的那么多的伤感。每个在现实中见到我的人，都说我欺骗了他们，现实中的灿烂和字里行间的细腻忧伤完全格格不入，于是我索性坚持无病呻吟到底，只有我的心它清楚，网络上的那个人才是撕开层层包裹下的我，善感的愁绪和忧伤的无奈是我在现实中所不能轻易展示的，有时候我会讨厌自己的两面性，却又喜欢上了那哀伤的精神释放，甚至无法放弃，于是我安慰自己，或许每个人都会有两面性。

其实更多的是喜欢上了一个人的感觉。静静的，可以清晰地听到自己的呼吸声在寂夜里重复轮回，我有绝对的自恋，但不过分。我也知道现在的日子已经偏离了正常的轨道，却沉溺于其中。并渐渐自得其乐。

很多时候是因为知道得太多而痛苦和遗憾，无知往往才是幸福和快乐的原因。

温一壶老酒，拾一款新词，谱一首别曲，望一扇草屋的寒窗，披一袭边塞的尘埃，对一轮阳关的冷月，轻轻地拽过一枝澄碧湖的柳枝，在掌心里把玩。

当今的社会中，人们存在太多的猜疑，尤其，让人最不可置信的就是夫妻之间的猜疑，尤其是妻子。任性又野蛮。其实，你大可以不必这样。因为你的做法首先就让丈夫无奈心寒,无须太多蜜语甜言，多一点理解，多一份温情。

前路苍苍，我只要一饭一浆、还有一寸光阴，苟延余生。

自由对于男人女人来说，都是一种向往，人人渴望自由，人人崇尚自由，都想有一个自己的空间。可是，男人的自由大多都被自私的女人捆绑住了。一男人，肯定心存很多的想法，有很多事要做。此时，你一定要给他自由得空去释放。你可能真的很爱他，想他在你身边，可是，就这样，可能阻止一个男人干大事的思维与时机。你不要忘了，饭票----是谁。

我从小是一个太沉默孤僻的孩子，于是束缚了我原本热情自由的本性，却拥有一颗玲珑剔透、联想万千、异常美丽的心。它让我的躯壳总在做一种苦苦的挣扎，我甚至觉得我高贵的灵魂不应该附着在这样的躯体之上。我的悲哀在于，总是想要根本得不到的东西，苦苦求索而终不得，但又心存点点希望，靠着这零碎而又模糊的希望来支撑整个自己。我想这是一种灵性的支撑，让我的一生都处在渴求的状态

感情本是人生的一大幸事，只是总不能坚定与持久。人必须相互欣赏，彼此爱慕才会有感情，人在一生中能与自己真正结缘的人并不多。更多的只是有缘无份的故事，我对感情依然向往，于茫茫人海牵一个人的手，感觉她掌心的温度，让她看到我最美和最丑的样子，所有的感受都与她分享，漫长的人生默契又融洽。可能最终谁愿意和我过一辈子的人，虽然不是最爱的，但一定是我心里最重要的，久而久之，这种重要幻化为一种比单纯的爱慕更神奇伟大的力量，使我们心手相连，密不可分。

夕阳收起了最后一抹余红，灰色的夜幕上坠落一些凄凉于我的心间，让我意兴阑珊。天边又传来风的哀鸣，月亮遥挂天际，月华凄冷清幽，湖面上烟雾笼罩，凝望着流向天涯的河水，黯然神伤，我独步于湖边幽径上，落叶在眼前上下翻飞，脚下发出凄异的长叹。

雨丝如梦如幻，飘飘洒洒，稀稀疏疏地时有时无，仿佛清晨薄衫的秋气。雨落无声，渐渐将苍白的大地染上浅浅的眉黛。长街静默，延续着秋忧郁的性情；风情脉脉，不无企盼地向怀人敞开凄清的愁思。不论悲喜，不带炎寒，只那一股凉意吹去，淡淡地摩挲着肌肤，仿佛微微的雨丝落在心间，为激烈的热血降温。碧水扬波，层林微低。风未止，雨未尽，衣未温，思绪的温度与云的暗色相随。于是惆怅，叹流年如梦，去日苦多。而今朝之思混混沌沌，无头无绪，无有尽期，飘然如潇潇秋雨，轻盈灵动，辗转缠绵，似有还无，落在幽空，和清风共醉。

我心中最柔软的部分，极敏感，也极脆弱，常常不忍碰触，多少次，欲将其埋藏到心底，也曾试图将其忘却，于是如春蚕作茧般，一层又一层，拼命将其裹严，再裹严。可是，一切都徒劳。往事在心里恣意的生长，不由分说，塞潢心的所有空间，沉甸甸的，找不到一个可以倾诉的人，好累，好辛苦。在这样的夜晚，可以褪去白日所有的伪装，让灵魂得以片刻的放松。

像我这样的年龄，有这样的幻觉是很不现实的，恍惚中追寻到了曾经有过的真实的乐趣，却感受到了一股悲凉的情绪，毕竟太久远太纯粹的过去。

有时候常有沧海桑田之感，一直紧抓不放的错觉和美好的意想，最终也要被迫对它们学会放手。曾经爱的人，曾经做的事，已经懂得该如何对待。一直都较看重精神的过程。如果是为了结局，早就可以攀越上高峰。捷径和蜿蜒崎岖的山路终究有很大区别，只是一值不愿放弃执着的过程。

有人生活的很开心，有人生活的很痛苦。开心的人总认为一切都是美好的，一切都是光明的，一切都是公平的；而痛苦的人则认为一切都是丑恶的，一切都是黑暗的，一切都是不公的。

人很奇怪，不经历过就参不透，就不懂得珍惜身边以为是习以为常的人、物和事。以前总以为儿孙满堂、衣食无忧就是幸福的人生，不可否认那也是幸福人生的一部分，但于我而言，能够与你相爱相伴一生的人慢慢地变老，慢慢地相伴着走完人生的路，才是最完美的人生！

在这一刻我的心纯净宁和，摈弃了许多杂念和烦忧，仿佛被雨水冲洗过一般，清澈淡远。

-全文完-