年轻的心总是习惯张扬，总有那么一些东西让自己安静不下来，带着任性游扬恣肆，是自己走得太慢，还是时间过的太快？

醉的青春

其实那晚我们都知道自己没醉，但还是发了好久好久的酒疯，狼嚎似的唱那首有可能比我们还老的歌。其实大家都知道彼此都有一处不可触摸过敏地，一触就会发炎，所以把自己的悲伤藏起来，以青春的名义，以醉酒为借口，换一种发泄的方式，无所谓修养，亦无所谓形象。

c是我们寝室最理智但同时有时上进心极强的人，我知道上帝总是辜负她，其实她一直梦想着有那么一天她可以让大家跌破眼睛，然后以高傲的姿态从我们身边绝尘而去，不屑一顾于这些整天在琐屑中的人。第一次见她脱掉重重的壳，醉了！放纵了自己一把！q不知道是怎么了在床上闹腾了四个小时突然跑下床来，对着坐在窗户旁边的我说，她好想哭，可她不知道那时的我早已泪流满面，只是习惯让眼泪横流！我突然有了一种想要拥抱一下她的冲动，就像姐姐看到了失散多年的妹妹那样，但是我没有，因为曾骄傲的我们都不习惯别人靠自己这么近！yy依旧带着她的自以为是甜甜地进入了梦乡，也许是变态吧，我当时真的想跑过去抽她几个耳光！但我没有付诸与行动！z是我们这群人中喝得最多的，但意志尚清醒，边睡边忍受着我们！是太安逸了吗？等……

等月亮开始下沉，等四周的蛙声清晰可听，等体内的酒精蒸发他们开始进入梦乡！我的思念开始翻江倒海，比几小时前吃的“鸽鸽”还令我反胃。白天也许是太忙了吧！我竟不习惯思念，可今天借着酒精，我又开始想他想得难受，身体在漂移，思绪却越来越清晰，过去的种种依旧可见，仿佛就发生在昨天。我拿起手机，泪水模糊了我的视线，我看不清哪个是他的号码，但我还是准确地拨出了他的号，拨了又按掉，按掉了又拨，电话却始终拨不出。j：如果有那么一天，你看到如今的我为你这样，你会怎么想，你舍得吗？

关于遗忘

时间真是这个世界上最好的洗涤用品，在时间的洗涤下，很多人就那样被遗忘了！就算记得也是曾经的模糊不定在时间上的影子。一个在高三时一度迷恋王力宏的小女生昨天发短信来述苦，意思是叫我帮她交一下手机费，我机械地答应着，可等我真的走到移动大厅，营业员问我叫什么名字时，我竟然一时想不起，只记得她叫“王婆”王力宏老婆的简称！交完话费之后她发了一条短信给我：就你她妈讲义气，牛逼！爱死你咯！我哑然，如果她知道我连她叫什么都忘了那该是怎样的尴尬！但我什么都没说：呵呵！。这让我真正明白这世界根本不存在天长地久。说什么一辈子的朋友，一生一世的陪伴全他妈骗死人不偿命的废话！

q说四年之后离开这里她不会有半点留恋，一定是头也不回，现在想想也是，一个人到了一个地方然后在这个地方停留然后又转身离开，有关这里的所有的记忆都静止在离开的那一刻，要带走的东西太多，只好把记忆尘封，遗忘在风里！虽然我清楚地知道等我和q身边都有人来代替时，我们就要在彼此身上谢幕，只在自己的生活里，忽喜忽悲，沉沉浮浮！然后有一天我会忘记q，忘记彼此曾有过的约定：你他妈找男朋友时，一定要他把他兄弟带过来，然后没男朋友的一方就不会孤单了！

总有一个人不懂

w是我的老乡，这么些天以来，我写我身边的每一个人，可我就是倔强地回避着他，因为我觉得我从来不懂他一如他从来就不懂的爱情！

当大学生活慢慢失去其原来的魅力，我开始逃避生活，幸好w一直都在，陪我散步，陪我泡图书馆，陪我做完那该死的兼职，一同虔诚地信仰基督教……。我喜欢被人捧在心里的感觉，但我不习惯自己因此而被困在笼子里，所以当爱情向我靠拢时，我却开始了我的逃亡，在偶儿累了的时候我也曾想过，让w走进我的内心，可w却总在那一刻让我对他失望。我鄙视那种“过日子”的幸福可心却渴望厮守。我只希望彼此看着对方到达他想要去的地方然后渐行渐远！可w却不懂，因此我一直努力摆正他的位置。刚开始我以为如果一个男生喜欢一个女生但又不能在一起的话就会成为好朋友的，但我发现我错了！就在我拒绝他之后，他从我的世界彻底消失了。写他并不是因为他的离开而难过，我只是很在乎自己那种很微妙的感觉。没一次轻易的尝试都要付出代价的，而我的代价就是整个夏天的记忆都打上了他的水彩！半年没见他了！听老乡说他现在就已经找好了工作，过得还好！大三就找好了工作，等毕业就不用愁了！真为他喝彩！w！我一直想对你说：如果你愿意回到好朋友的位置上来，我一定会乐意接受的，并且以好朋友真主的名义祝福着你……

因为来过

混过了大一第一个学期又想混第二个学期的时候却传来l修学的消息，一个貌似非常安静的女孩就连说话都不舍得大声说的人，竟然做出了我们这些人都不敢做的决定，其实我们大家心里都清楚呆在这里无非是浪费我们四年时光。突然之间我觉得自己很懦弱，老师叫我去劝她放弃修学的念头，可我心里是对她佩服的五体投地。那天不知是她在安慰我，还是我在劝她。她用一个学期验证了上大学的荒唐，她所希望通过自己上大学来改变一家人的处境的计划也随之落空了！所谓大学不过如此，她累了！倦了！但更多是被大学的表象所蒙骗的愤怒。于是她又开始了她下一次的旅行，为自己的生命，为自己的幸福赌上一把！愿上天保佑这个一心想让家里人过得好的女孩一切顺利！

爱情……游戏

当我得知s为一个她不爱也不爱她的人怀孕之后，我拿出我的拳头真想把她打醒，她却像没事人似的跟我说青春本来就是一场游戏，本身无所谓输和赢，最主要的是过程中的快乐……。听她这样说着说着我的眼泪就刷的一下掉下来了！问她打算怎么办，她却轻描淡写地说，如果这个孩子在明年这个时候到来，她一定会把他留下来，因为明年这个时候她就毕业了！难道这就是所谓的年轻吗？在去医院的路上，坐在医院的走廊上，一向健康活泼的她却如小羔羊似的爬在我双腿上睡觉。她受不了医院里的药水味，时不时的干呕让她欲死欲生！“妈的！我不做了，走，我们再去吃最后一顿”就那样我们从医院里逃了，逃到了那个贵得吓死人的烧烤店。我眼泪拌着鼻涕咽下一串又一串的烧烤鸡肉。不知是不是我的错觉，我竟然看到s泪眼婆娑，应该是因为烤肉里面放了太多麻辣！此刻，我突然觉得我失声了，什么都说不出口。s！对于你我该说什么，我该怎么说，又该怎么做除了把你推上那张窄窄的手术台，让那些白衣服的人宰割！

甜甜的……

x最近找到了自己的幸福，每次看到她时，嘴角自然扬起的笑靥说明她真的很幸福，真为她高兴。为了寻找属于自己的快乐，她把自己一次又一次咋进感情的旋涡，然后每一次有带着伤回来！我知道从小就害怕寂寞的她受不了一个人穿梭在校园里。她只是一个还未长大的孩子，喜欢和别人在一起的感觉。只是她经常忘了，在大学里彼此都很自私，尤其是感情，没有人会像高中那样担心你过的好不好，除非他另有所图。

这一次上天真的开眼了，终于在感情的港湾里她寻到了自己的码头。终于有人愿意在她寂寞孤单时给她依靠的肩膀了！让她不再独自看《萌芽》时边擦眼泪边擦鼻涕！“一切都好了吗？”我知道x要的是把她当“丫头”来宠爱的男人，而不是男孩，更不是男生。在爱情的列车上，不管你的目底地是何方，总有一个地方是你停泊的车站，这个车站不管是你的歇脚站还是你的终点站，至少是你曾路过，这里有你的踪迹。

写给j的话

也许你一直不知道，我站在你背后默默地注视了你这么多年，可你却一直把我当“哥们”。每一次你拍着我的肩膀大声叫着我的名字时，我就知道你一直把我当“兄弟。可思念却总是这样不争气，在夜深人静的时候我总是会想起你，你现在在干什么，你最近好吗？”

昨夜我又做梦了，我梦见我嫁人了！张灯结彩！我穿着洁白的婚纱，我看不清楚我自己的脸，潜意识告诉自己一定要逃。我使劲朝有你的地方跑，提着裙子！可你在哪儿？我就是找不到你，然后我跑累了，就那样成了别人的新娘！新郎自然不是你！梦里我哭着，喊着垂打着自己，我怎么就这样把自己给出售了？醒来后我摸着自己温湿的脸颊轻轻地呼出了一口气：原来我还在，好庆幸！

一年不见了你知道吗？我的头发养长了，可以垂肩了，已经习惯穿着高跟鞋，连衣裙在教学楼和图书馆穿梭！不知道和我一起共舞了17个春秋的你能否在一眼之内把我认出来。还记得那个我们无意中的那个约定吗？“如果以后我找不到工作，到你家讨饭，你看这办吧？”我笑着说，“如果真有那么一天，我把你娶进门”你说。我心里乐开了花，如果真的可以像你所说的那样，我到情愿做一次乞丐，可是你说可能吗？有时候看书，你的笑容从书本上晕开来，我的嘴角不由自主地裂开来！上回去图书馆在路上看到一个和你背影非常想象的人，我不由自主地跟着他，想看一下他的正面，直到他走进男厕……。

我的意思你懂吗？q说她约来越不了解我了，因为她实在搞不懂为什么每次我看到你的信时的激动，更搞不懂如果有一段时间我没有你的消息时的暗伤。我看不到我未来的方向，你到底站在离我有多远？我的笑我的泪皆因你而起而落。可你却什么都不知道……。你的阴晴不定，你的忽左忽右。如果说青春是一次赌注，我的筹码全压在你身上，赌的是我自己永远的幸福，我整个辉煌而又阴暗的青春。

最后的话

年青就喜欢无疾而终，懵懵懂懂，跌跌撞撞。因为年青所以有资本继续前行，把一个又一个已经到达的目的地当成是下一次起点，途中的伤与痛也只有自己可以体会。行走在爱与恨的边缘不必在乎得与失，因为每一次遇见，每一次相逢，每一次相聚都只是路过。

本文已被编辑[奔月]于2008-6-9 10:33:49修改过　

-全文完-