有二十多年吧，我一直活在阴影中，因为穷我和父母受够了拮据生活的种种煎熬。也因为穷，我放弃了许多本能抓住的机会，失去了一个年轻人世界里本该有的欢乐。我背上了各种人我所加的心理包袱。

2005年的暑假，我为了还几家马上到期的款项，几乎整个假期我都在四处奔走，腆着脸，把我所能借钱的对象借了个遍，结果还差着一大截。那个再也无法可想的夜晚，我没有回家，，就住在学校的一间大教室里。面对空荡荡地教室里凌乱的摆设，我像迷失在汪洋里的一叶小舟，在暗夜里又遇上了暴雨，只等着汹涌的海水来将我吞没。我用嚎出来的歌声，排遣着如潮水般涌来的窒息和绝望。在静得可怕的校园里，我由于激动而变得沙哑的声音，那样无望地回荡，撞到周围的院墙，又返回我的耳膜。除了风吹过树叶的声音，此外没有任何回应。我才知道平素在别人的夸奖里所得来的自信全无用处，我原来是这般无能。滴酒不沾的我几乎是一口气喝完了四瓶啤酒。

夜里十点多，我踉跄着走出校门，徘徊在学校附近的钢架桥上。一片混乱的意识里，突然闪出一个念头：此刻，只需纵一跳，这一生便再也不用苦苦挣扎。我既惊异于何以突起这样的念头，却已摇摇晃晃地走到了桥边。我只要松开攀着钢架的手，就势一侧，桥下是数米深的水，这就够了。

那夜无月，只有满天星斗。

那一刻，我脑中却是一派秋天的月白风清，在苍白的月光下，父亲和母亲在剥刚掰的老玉米，一长串玉米在屋檐下挂起来了。我仿佛也看见了自己，在月光　下跑来跑去的那个孩子。

我看到了父母爱怜的目光。

这个孩子此刻就要永远消失在他们的视野里了！一阵眩晕，泪落如雨。世间有比这更残酷的事吗？我用头狠狠地撞着钢架，整个钢架都颤动起来，发出嗡嗡的声响。为什么会这样，真得没有办法了吗？

也许是猛烈的碰撞让我清醒了些，我退回了桥中央。平躺在桥面上，夜里的11点多，不会再有人来打扰我了。明天，明天会怎么样，我年轻的生命如果就此终结，别人也许会作出一万种猜测和臆想。父母会被折腾得死去活来。也许有许多真诚和虚伪的眼泪为我而流。而我，竟是为了区区的一点债务，就走上了这条不归之路，那将是何等窝囊！我一擂桥面，翻身坐起。四面望去，已是灯火阑珊，抬头望天，长长地吐了口气。我迈开大步朝回走了。让刚才那种愚蠢的想法见鬼去吧！

那夜无眠，我用了整夜时间来想多年来的经历和思量未来的路。第二天,我早早起床，洗刷完毕。面对东方喷薄而出的一轮红日，我暗下决心，无论以后的生活怎样，我都要微笑面对。

两天后，我终于凑齐了钱。接下来的日子，又该投入新一轮的还债中去，挪东墙补西墙，这就是我一个山区教师的日子。但我知道，我不再那样忧郁地缩在自己的阴影里。生活对每个人来说都有不容易，我的经历又算得了什么。我释然地微笑着，无论在讲台上，还是一个人独处。我活得虽不潇洒，却时时能感受到阳光，感受到大自然赐予的美好。

没有泪水，何以催生欢笑；没有苦难，如何孕育坚强；没有那样一个心碎神伤的夜晚，我也许现在也还活在曾经的阴影里。我得感谢它，因为我学会了放下，放下自卑，放下苛求，放下一个个沉重的欲望。那些曾坠得我身心俱疲的包袱。我真得可以淡淡一笑，把它们抖落在该遗忘的角落。

虽然今天的我还是那样窘迫，未来也并不见得有多大改观。但我明白，从现在起，对我来说，活着的意义并不在于那些被大多数人所看重的东西。当一天劳累的工作结束，每个静夜到来时，我就会欣喜地张大眼睛，在没有人注意的角落，悄悄搜寻那些细微的感动，和白天匆匆走过时忘了招呼的玉兰，雪松静静对视。听它们风起时喁喁的倾诉。夜深人静，当我写完了一篇自以为满意的东西，从灯下抬起头来，看深蓝的天空中繁星满天或星斗寥落。那些时刻，我真得感觉到了我的心飞了起来，那样高，像碧蓝的天空中一缕白白的云彩，那样远，像是童话里太阳居住的地方，那里，是心灵的故乡。

-全文完-