我坐在二楼的楼梯间，很随意地跷着二郎腿。现在是傍晚，西面墙上的窗户开着，风轻易地就能进来，在这初夏里微凉的感觉，很舒服。天是阴着的，看不到落日的余辉。或是在这工作期间，平时很少注意到它，一直被有意无意地忽略着，却突然间呈现在脑海里，让人想往。

是的，我在工作，现在正是上班时间。通往工房的门合着，那嗡嗡的机器的轰鸣声无论如何也无法彻底拒绝。我是习惯了的，抑或者我完全可以抛开来去，耳窝里塞上耳麦，听装在工服口袋里的mp4播放的音乐。一本喜欢的书刊就被我藏在墙体消火栓水龙袋的后面，这时候也是可以拿出来读的。当然，只有上中夜班的时候才行，偶尔还要担心领导突然的造访。而在这期间，我只要估摸着时间，过一会去换袋物料，那是我真正需要出力的事情。更多的时间是在等候，随意的坐着，可以什么也不想，也可以听音乐或是看书，以避免打瞌睡，或是像其他同事由不得四处溜达着串岗，这可是明令禁止的。

这是一条现代化的化工生产线，整栋五层高的大楼里就三个人，负责现场巡查，设备只要正常运转就好，通常情况下应该没什么事的。

说心里话，我是不喜欢这份工作的，因为它与我所学的专业相去甚远，多年前辛辛苦苦努力自学所取得的文凭也因此像是失去了价值与意义，没能发挥出它应有的效应，而只是与自身的一点爱好以及淡然残留的理想有关了。

多年前我曾那么坚定地想往与渴盼着，有一天能走出去，另创番天地，怎么着也没想过，十几岁时一朝踏进这家国企便从此囿居在这里，再不能逃离。然而事与愿违，理想终是没能在现实里开拓出一条明媚小径，不得已地回来，暗地里疗伤，对自己进行一番新的思考与认识。或是明白了，自己生命真正的所求与热爱是什么，工作可以与之无关的。如今三十有五，回过头来看，遗憾不能说没有，只是淡淡的，早年的激情也早已散尽了。我不知道从这一点上讲自己算不算一个失败者，有着人生的某种悲哀与失意在里面，更像是我人生的一种命定，我无法突破与逃离，只是这感觉很少来袭扰我业已平静的心田。

我只是在做着自己现时能做的也喜欢做的一些事情，这份工作用以在社会里养家与糊口。就像当初，我那么激越地四处地去应聘，哪怕碰壁也不悔，因为青春就该是这样的，自信与勇气，追寻与执著，爱与渴望，也只有经历过之后你才能懂得自己真正喜欢的是什么，需要什么以及能做什么。

多年来工人的身份一直是我无法释怀的心结，而这在单位或许不是仅仅用文凭就能解决的事。若不是一门外语的阻拦，汉语言文学专业本科文凭七八年前我便有资格受领。最终却还是放弃了，我不想在一门外语上浪费太多的精力与时间，况且它与我的工作和写作都没有任何的关联，这份遗憾也一样留给了青春。

但是这份工作有个最大的好处是它不需要我费什么脑力，出点力就行，在这空当，我可以听歌或是阅读，更为重要的是可以自由的思想，哪怕是上白班时不得已坐在机器轰鸣的工房里，不能做私事，思想却无论如何也不能被约束与规限的。而我的作品大多便是在上班时间得以生发与完成的，就像此刻，当思绪突然灵动起来，我赶紧拿出纸笔，将这些点滴的情怀记录在案，留待下班后加以整理与誊写。

而我现在所想的是，自己的生活还缺少什么呢？我突然想问自己——幸福吗？我是不是喜欢上了一位女孩？

现时的我一个人在异乡，下了班似乎就是按部就班的生活内容。上网，写作，或是与网友们聊聊天，再无别的，很长时间我几乎连厂门都不出。我幸福吗？我不由得要问自己这样的问题。我不能肯定地回答是，但是却可以肯定地说，我没有觉得自己不幸福。除了对妻和孩子的思念以及生理上毋庸讳言的欲望，我并没有更多的需要。而在网上刚认识的她，让我有些兴奋与高兴。她的声音好听极了，而我们的性情又极相似，让我在异乡有些寂寞与孤单的心像是找到了某种依靠，由不得产生了一种挂念与喜欢之情。我爱上她了吗？我不能确定，因为这份感觉不像很强烈。即便是，也淡淡的，心中并没有强烈的冲动与欲求。也许是现实自觉不自觉地给了我们太多的规限与理性，都是有家庭的人，而且相距千里，我明白自己是不敢有任何奢望的。就像当年，当我真心的爱着一位女孩时，她无奈地拒绝了，因为无法接受我的家庭，面对我患病的母亲，自此后我再不敢奢谈爱情。而现时已为人夫为人父的我，如何还敢有这样的奢求呢？曾经爱过，失去了，有遗憾，心里却并没有太大的空缺需要填补。无论我与妻现时的感情是什么，我很清楚的是，她需要我，我们有婚姻在，而生活已紧紧地把我们拴在了一起。

我不能说自己是不幸福的。工作虽不乘心，倒也轻松，而它最大的优点是并不影响我做自己喜欢的事情，甚至于从某个方面来说还有助于我，给我提供了很多可以写作的素材。与妻的矛盾与差异是有，可如今连吵架的机会都没有，心里像是只有一个念头那就是近快回去一家人团聚。妻在老家刚搬进了单位的新居，无论如何是件值得庆贺的事，偿清债务也用不了多少时日。当然以后，家里可能又会面临新的问题，手头上或许永远不可能宽裕，做有钱人，但除了想买部数码相机外我再无它求。至于写作的事，我只要坚持着做就好，无论它能达到怎样的程度有什么样的结果。我热爱与追求着，只是因为喜欢，这就够了，因为在这个过程里我已经获得了快乐与满足。

生活简单说就两件事，事业与感情，而这是我们一生都要为之努力与经历的。曾经的爱情早已走远，无论如何找不回来，处在婚姻中的我们，一定还会有新的人生际遇与情感经历。那位女孩或许让我喜欢，由不得心跳加快，激情荡漾，但是又总像是让自己觉得并没有追寻的资格与能力，带着淡淡的怅然与迷茫。而我又并没有觉得自己不幸福，需要把现实打乱重排。尽管这幸福在外人看来是多么单调与微不足道，多么不值一提，但却是我需要的，适合我的幸福。而每个人所能感受到的所需要的无不就是属于自己的那点幸福。别人的幸福与你无关，也不一定适合你，更不一定是你所能追寻到的。

我知道会有位女孩像我一样记挂着，想念着，在远方，很真实也很真诚。这份感情我不需要给它归类，我担心怎么说都不恰当。在这看似贫乏与单调的生活里，是她让我的心湖泛起了涟漪，给我带来一份难得的快乐与欢喜，让我更加感觉到幸福的真切与美好。而我，又如何能说自己不幸福？！

2008-6-6

-全文完-