近半个月来，天总爱下雨。

篮球鞋在上周四和妖在雨中打球时全湿透了，放在阳台上越晒越湿。休闲鞋也在周六去海珠时弄湿，没鞋可穿了。这几天一直穿拖鞋去上课，篮球服加拖鞋，无比休闲。

曾经取笔名叫落雨，因为怀念乡下的雨。亡今天问我为什么喜欢下雨，我说我不喜欢下雨。我只是喜欢乡下的雨。在乡下下雨时很好玩，可以穿拖鞋，光脚，扎裤腿，不怕淋湿……可以毫无顾虑地在雨中玩耍。

可是城市的雨我是怎么也喜欢不起来的，脏且不说，就是有种被拘束的感觉。走路要小心翼翼，怕弄湿鞋，水花践湿衣服，雨水淋湿，穿拖鞋则与在众格格不入，没形像……太多的拘束了，哪能有在乡下来得潇洒？

第一个网名叫飘雨的故事，我想我一直是喜欢雨的。如果在乡下，我永远都是。有时还会想那个将双手举在头顶上摇摆，让雨在她的上空落成樱花的女孩，这样的场景只能是中学里才能有的最纯真的爱恋，只能是乡下才有的最干净的雨所带来的浪漫。也是在那个时候之后的一年里，写下了无数的和飘雨的初恋般有关的感情文字。乡下的雨带给我的，不单是孩童时期的欢快，还有青春年少的浪漫。

我想我不是一个适合在城市生活的人，我不喜欢高楼大厦，不喜欢到处是高速路，高架桥，人声混杂的广场，万千人的体味和着商品的味道散发出来的步行街。不喜欢高级白领面无表情地走过划着斑马线的大马路，对在一旁行乞的艺人、残疾人、老年人冷眼相看。不喜欢出入酒楼的小姐混淆在人群里，浓厚脂粉气味呛人口鼻。不喜欢纸醉金迷，灯红酒绿……我不是一个适合在城市里生活的人，我不喜欢城市里的一切，包括脏脏的雨。

在一个有着干净的空气，大片大片树林和庄稼，淳朴的人，天真无邪的孩子的乡村或山里。一所简陋的学校，我在四面透风的课室里给可爱的孩子们讲课。在一张桌子、一张床、墙挂几幅字画的办公兼寝室里，我认真地批改孩子们的作业，写自己的心情文字，写乡下的风光景色，乡情人情。在户外，和孩子们尽情开心地玩着老鹰捉小鸡，在大雨中近乎疯狂地奔跑……这是唯一能入梦的场景。因为，这就是我的梦想。支教，当流浪作家。

现在，我不可能去实现这样不着边际的梦想。但是我相信有一天，只要能那么一点机会和条件，我会毫不迟疑地去做。我只适合流浪，流浪于乡野间，而非窝居城市。

也许，我现在能做的就是好好把学业搞好，毕业后找个好工作，赚钱养家。

有时候在想，如果在我还是单身着的时候就去实现我的梦想，那么就让我单身一辈子吧，因为估计这世上找不到一个女孩会和我去流浪了。就算有，也不会那么好运让我找到。所以也许我得把与我的梦想有关的写成很多很多的文字，散布于网络、书刊、杂志……让更多的人看到，也许某一天，有一个与我有一样想法的女孩会看到，然后和我一起去流浪。

请容我一直这样幻想着，近乎天方夜谭地幻想着，因为我深信，没有幻想就没有梦想，没有梦想的人生就是一片空白。除了梦想，我们所做的事几乎只是生存的本能，世故的需要，没有任何生命的意义。

柏拉图说，有一些东西不必得到，想想就可以了。我不知道柏拉图指的是什么东西，但绝对不能是梦想。如果梦想仅仅只是想想就可以了，对天发誓，那绝对是空想。我的梦想不能是空想，所以在梦想一直没有条件去实现时，我一直痛着。如城市的雨落在我的脸上时，没有乡下雨点敲打的快意，却被浓烈的酸度浸泡得刺肉的痛。

刚刚在丽琴师姐的空间里留下这么一句话，“人,活着,除了自己,什么都不是!”我想我是个玩世不恭的孩子，但是我没有玩得彻底，我想这是我人生里最悲哀的事实。我不能抛开家庭，学业，亲朋好友，一切与我有或多或少关联的人事物，而彻底地玩世不恭。可是我本性如此，这是我的根，除也除不掉。于是我在玩世不恭与好孩子之间徘徊，玩世不恭的本性让我和很多人格格不入，想做个好孩子让我不能彻底地玩世不恭。我一直在徘徊于我到底该要什么。

燕燕说我是想做一个陶渊明。可是我行吗？现在已经不是古代。

外面的雨又在淅淅沥沥地下，在这里用淅淅沥沥来形容城市的雨，也许并不适合，城市的雨是让人讨厌的，没有淅淅沥沥的意韵。

想到淅淅沥沥，就想到乡下的雨在空中落成樱花的浪漫，然后想到我那不合时宜，但自认为很是浪漫的梦想。

也许十年后，或者几十年后的某一天，我能在某个不知名的乡野，于淅淅沥沥的乡雨中……

-全文完-