那朵头花应该呆在妈妈的头发上，现在却把一盆清水浸染成浓重的血红，头花快结成了血痂，如我心口上的那块一般。在堆积的近乎于紫色的血中，目光摇曳，我看不见自己，一片漆黑。我听说的、想到的、看见的一幕幕堆砌起来迎面直袭我，我在思维渐渐混乱、重组、崩塌的时刻，醒来。

可这不是梦，我裹在厚重的被褥里，仍止不住身体的颤抖。五月，你为何如此的残忍？我开始害怕，这一重重的挣扎会不会把我推向毁灭的颠峰。我不怕毁灭，我怕的是生活把不幸的玩笑开在我最亲最爱的人身上。我对着这巨大的枷锁，诅咒，冷笑，雪崩般的难过。

“妈妈，你疼吗？”

“妈妈，我疼，心疼。”

家里每个人都向我隐瞒了曾经死亡那么接近我的妈妈，隐瞒了我应该知道的事实。在我莫名的嗅出不安的气息不断的质疑时，爸爸才在出事后的第十一天告诉了我全部。放下电话，一时大脑缺氧。我想哭，我想大叫，我想发泄，我在悲伤的围墙之下，无声的问：“是谁给了你们这种权利？为什么剥夺我的权利？”

我迷失在生与死的内涵里，陷入迷茫和痛苦的沼泽里，沦陷在自责和内疚的梦魇里。我被很多矛盾的情愫包围、淹没、腐蚀。一个个从他们口中拼凑的片段，让我那些来路不名的情绪从心底层扶摇直上，把这一抹宿命的色彩染的愈重。她躺在血泊里失去意识，在急诊室里抢救，在做ct前嘴里念叨着我，头上的伤疤，脸上缝的线痕，身上的淤血……纵使我有十万束神经，十万滴眼泪，在回忆这些，一瞬间，都消失不见。

芒刺在背，我泪如泉涌。

我的血脉，纷然化尘。

焦灼的我踏上回家的旅途时，撇开一路无数次的忐忑设想。就在我站在家门口的时候，我犹豫了。我应该以什么样的心态面对她，面对什么心态的她？站着的片刻，倾听到怦然和纷乱的心跳，我不打算原宥自己的懦弱，我是懦弱，可是，我怎么能假装坚强的不留一点痕迹？

我在怀疑，是不是上天发错了攻击，真正对付那个人是我，可为什么不是我，我情愿是我，情愿是，我。

难捱的夜，无抵抗，无救援，夹杂着旷世的孤独感，我躺着，躺在这碎得不成样的五月里，躺在绝望的凌晨里。潜意识里，我想找个出口，生存的本能，寻找灵魂喘息的空间。因为，我知道，救赎我的只能是自己。上天伤害了我的亲人，我不能再与亲人互相伤害，更不应该责怪任何好心瞒着我的人。我是庸人，自扰后发现痛苦是存在的，我是活该的。

活该自责，我懂给予，我懂回报，却不懂如何诠释不可能我无关的事实。

是不可能无关。所以妈妈的伤口，触目惊心的在我眼里心里荡漾。我对她笑，心里却是一半安宁，一半喧嚣。

我想起很多很多不能重复的以前，曾经我任性的叛逆的青春期把父母击的筋皮力尽。我暗自庆幸，那些令我自己都唾弃的过往被虫子蛀的孔迹斑斑。可我认为，他们都把那遗忘了，他们记住的只是我给他们的骄傲。其实他们在别人面前唾沫飞扬眉飞色舞的谈论我时，我也是骄傲的。一个孩子能在父母的眼里闪着光彩，尽管不是最优秀的，也让我幸福的成就感膨胀起来。

他们为了我，我为了他们，我们都要好好的活。我在意象中画了很多扇窗，让所有已习惯了黑暗的眼睛都习惯光明。而在爸爸去年的意外中，我也写过“我要做个守林人，守着我的家。”当生活的荒谬，突兀，在我面前赤luo裸的演绎时，我虽然没办法去阻止接踵而来的另一场发生在妈妈身上的意外，也无力阻止这些不遗余力的伤心。可我能做的还有很多，比如感恩，比如宽容，比如释怀。

在这几个月历经大喜大悲、大起大落后，我希望一切都被收进结局的口袋。我沉在水底的淤泥里，透过湖面看天空的蓝色。问自己，以后还能起身去碰碰它们吗？如果不能，我就中了生活的圈套。

所以倔强的我，不会妥协，也不能妥协。

-全文完-