在这样的徘徊与落寂里，人是需要宣泄的。而我一直以来的宣泄方式除了以笔，就是以脚。前者需要安宁的心境，后者需要天气和人气的成全，而在最近的淮北，这样的断续菲雨断续风里，这样的叵测人心叵测情里，是很难让我有一芳宁静的心境的，也难成就天时地利人和的，所以自然的无法宣泄于外。于是我有了内心的压抑与苦闷，在这压抑和苦闷中，内心深处的人性的孤独便显得越发的分明了。

静夜里，清雨敲空阶，一点一滴，一声一声地滴答着，蔓延在那无尽地暗夜里，在那静得能听到心跳的时空里，不断放大着我内心的孤独与压抑，夜在这时于我而言，是可怕的，不在是可以安然入梦的时分，于是我在电脑屏幕前流连于此网与彼网间，找不到一个可以安顿心灵的小小天堂；于是我整日整日的在4个小时的睡眠时间里消磨着自己。

常常突然的不知觉间就在屏幕前睡着了，或在冥想中合衣而卧了，等到惊醒时才发现电脑没有关，灯没有关，脸没有洗。颓废的状态便自然的写满了那曾经阳光的，我不愿面对这样的自己，所以有日子没有到镜子前看过自己了，面对着电脑的桌面看着曾经阳光的自己，可以暂时的满足并掩饰我内心的空洞与昏暗，那明媚阳光下流露轻松与自然的微笑的桌面……

让我可以找到一个慰籍的理由——给自己一个微笑的可能，为自己，也为自己的青春年华，更为那年那月里曾经飞扬的轻狂与激情。

有人说，当你开始常常回忆过去，并只有在过去的回忆中才能找到幸福与快乐，那你就肯定处于两种状态中：一是你已经老了，不再有可能创造并成就自己人生的辉煌了；二是你的心已经老了，不再想去创造并成就自己人生的辉煌了。

前者是生理上的，是一种宿命，是人难以抗拒的必然的规律；后者却是心理上的，是一种心态，是自己给自己的否定，是可以改变却不愿改变的对生活环境与生命际遇的妥协或屈服。无论是哪一种，都是消极的懦弱的人生，在这样的人生里延续的生命是可悲可怜可叹可耻的，它们都不是我所希望并追求的，所以我知道自己必须要调节自己，我不能继续这样的生活状态与心态，我的人生——我的青春年华不应该是这样的！

此时，外面的雨已经停下，可是与我的心情，却没有什么影响，于他人的睡眠也没有影响，所以继续利己着、倾诉着……

其实最近的心情，并不太好，尽管连续认识了不少的新朋友，可是心事风云聚来，影响到工作的进展缓慢，我自己内心的困惑，都让自己最近无法保持宁静和从容。

面对亲人的默默支持是不用说的感动，同事的坚定则是我深深的愧疚，好多的才子佳人为我而来，是把一生的前程和幸福交付与我，父母的期盼守望着我，可是这二年来，却总是让她们担心多过开心，焦虑多过安闲，忧容多过欢颜，尽管我没有说过，但是心里却实实在在的心疼着，也愧疚着，尽管我对他们本不应该说亏欠二字，可是我觉得自己对于亲人，亏欠总是无法弥补的……

这样的歉意，也深深动摇着我对理想的坚持，不想为了工作而工作的我，在这变幻不定的局势上渐渐处于弱势，开始失去了原来2年不惧的坚定，而进行创新进展不大的现实，又着实从来没有遇到过，一段困境，在无形里形成，尽管上天依然还眷顾着我，不时给予着我一些惊喜，可是大势却没有根本的扭转。

就在这样的心情里，黑色的5月已过，已进入温情的6月，黄道也转入我的大运里，所以我深信最后的胜利和荣誉，将属于我，最后的精彩，换一次完美的谢幕，从而给自己一个可以回首的承载，来告别那昼与夜的交织，高贵优雅和纯粹无瑕辉映着的舞台，告别所有追随着我身边的同事和亲人，是最好的结局！

雨刚停下，现在又飘洒开来，自己的心不知是为什么，却怎么也滋生不了激动的事业心了，和过去的创业感完全脱离，让我心为之一震，难道是自己失意太多，几近麻木了？但是我了解我自己，如果没有了那份不顾一切的激情和创造一番事业的梦，这样的日子就不是我所希望和需要的，也就很难长久。

不过一切都才刚刚开始，人生就象这天气一般，充满了无常的变化，在我身边的亲人和朋友与同事的眼中，对我充满了期盼，我知道我对于他们，除了只有苍白的祝福外，什么也做不了，背负天下，却只能在心中，无法在挑在肩头了……

此时的心情突然变得很沉重起来，也许是因为自己的无能，也因为自己的无力缘故。

要爱自己，只有将自己爱得更好，才能给予别人更好的爱；只有将自己的能力变大，才可以承担更多的责任；只有自己先尊重自己，才能赢得别人的尊重。敬畏生命者，生命敬畏之，如是而已。

透过窗户看看外面是雨天一片，呼啸而过的风，让人不寒而栗，但心里知道，雨过了，天很快就要晴朗了，阳光灿烂的日子也就不远了……

-全文完-