最近又感冒了，好了又犯，再好再犯，已经轮回好多次。白加黑已经失去功效，除了黑片能让我好好安睡一会。医生说，你的免疫力太差了。我笑。

然后，我要了一点安眠药。鼻塞的时候我常常睡不好。

皮肤上的红斑点在我的身体各处蔓延，一点一点，从脖颈，到胸口，它开始侵占我的手心，嘴角，眉尖，眼底。有的红得仿佛一掐就破，有的已淡淡隐去只留一点到过的痕迹。

昏眩感越来越严重，只要走路超过半小时，看书超过两个小时，头就会晕。

肚子还是隐隐作痛。尤其在那些日子常常痛得我冒冷汗。我不停地吃止痛药，不过好像没用。

我觉得自己越来越冷静，当我洗澡看到镜子里的自己，忽然觉得陌生，她那么苍白和虚弱，那不是我。

最近一直没有做梦，因为睡得一点知觉也没我对夜晚逝去的时间基本没有什么概念。其实我一直想有梦，有时梦里会有我想见的人，有时梦里会有让我害怕的东西，可至少，我在梦里不会太孤单。我有时一觉醒来觉得自己睡在空空的墓地。

我只是伤感，没有哭。

我有一次梦到他，穿着厚厚的羽绒服站在我面前，他说，鱼，没有人来看你，哭鼻子了吧，呵呵，我来看你了。当时的我蹲在地上，他高大的身影挡住了我的阳光让我看不到他的脸。我站起来很久才看清他的轮廓，他的眉毛，他的眼睛，他的鼻子，他好看的唇形，他笑起来的时候我看到他眼睛里细碎的阳光。我上前抱紧他的腰，空落的感觉一

下子被塞满。

很奇怪，当时我知道是梦，我小心翼翼不让自己醒过来，我知道当我睁开眼他就会消失。那天那个梦里我很开心，后来我又看到了紫叶，看到星辰，看到阿伦，看到很多很多人。他们不停地说，鱼，我们来看你，这样不会孤单了吧？

醒来太阳已经老高，一看时间已经十点多，我发短信给他，说，我有点想你。

我知道他看不到。那个号码他早就不用，可我一直记得。

他说得对，我是一直沉在过去。那些回忆象裹着蜜糖的毒药，让我沉迷，让我痛。可我没有办法遗忘，因为我没有未来。

一个没有未来的人能做的，仅仅是活在过去的幸福中。

幸福？我知道星辰一定会奇怪。我最幸福的日子不在那么疯狂的高三，而是和他的三个月。我的姐妹让我快乐，可他，让我幸福。有时候，他对于我来说，确实是全部。

可我不能让他知道。当他无奈地说，鱼，我是对不起你，过去的就让他过去吧，我只能微笑，我说没事真没事可我知道有样东西已裂成碎片。我不让他知道，我偷偷地，无望地，继续贪恋他的味道。

我以为这样挺好，直到有天我听到一首《龙的传人》，我想起他飞扬跋扈的笑，他拍着我的肩说小样，甘拜下风了吧，你还是没我厉害？　

我记得谁说过，你们如此相似，同样年轻张狂，不可一世。可就是因为太相似，所以不适合。

于是我试着改变自己，学着温柔，学着安静，学着适合他。可我没想到他也在变，改变后的我们还是那么相似，还是不适合。

缘分已尽了吧？可是我却已经回不去。

然后眼泪一直掉下来。我一个人牵挂，却听不到你的回答。

肚子无可抑制地疼起来，我的冷汗冒出来第一次那么害怕，我仿佛看到那团血肉向我移过来，它幻化成一个小婴孩，它哭着问我，为什么不要我？！

那一刻我几乎无法呼吸，我紧紧抓住手机，找他的名字，不断地按ok键，我知道发出的短信全是空白，我希望他明白，我想说的是救我，救我！

有一瞬间我想把所有的安眠药吞下，我知道，那些药死不了，可醒来后我会有一大堆麻烦。所以我只吃了两颗。有短信进来谁问我，鱼，在干嘛呢？我笑着动动唇角说，昏迷中，呵呵。我最后的记忆是眼泪滑过眼角，滑过太阳穴，滴在枕头上，一片濡湿……

我记得谁说过，若我离开，后会无期。

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妈说，好好照顾自己，你们这辈真不知道造了什么孽会这样？

我说，妈我没事，挺好。

我这辈子最大的愿望，是在生命的最后日子背着我的包流浪，死在亲人和朋友都不知道的地方，然后他们会以为我一直在流浪，只是不肯回家。他们会觉得我只是任性，可能会相对苦笑，可能会微微伤感，但是，至少不会太悲伤。

而我的孩子，妈妈牵着你的手回家。

-全文完-