挨过了一整个冬天。终日瑟缩地抱着暖手宝，镜子里自己苍白乏泽的皮肤，似一尾即僵死掉的鱼。

这许多年，一直无法平和地享受该季。今年尤甚。

放掉的希冀始终没有归来，于是尽数琐碎的光阴拼织为弥天动荡的尘网，缚住心神，只在得失之间挣扎。一段绵长且阴冷的等待。

而希冀终究是安好地落我眼睫之端了。是时，我折了一页书，发消息告诉朋友，是的，我们可以一同走了。

也无难抑的兴奋，与我所期望甚异。遂又日复日地迤过一段光景，办理汇票及各种学生签证事宜，心里渐澄，真正是即遥遥离开而牵赴彼方了。

前几日，母亲唤我至跟前，道：“不要为妈妈的事情操心，我会处理得好。”于是在家中诸人的隐瞒与督促下稳妥地返杭。他们将这一个半小时的车程划为河汉，逾越不得，拒绝使我同去面对二十余年来家中最大的灾难。

此时方醒悟，这个雨雪纵横的冬天，父母的心里经受着比我深重无数倍的摧拷，却仍须挂出温和的神色，以缓我沉溺在等待里的烦躁忧虑。

春时已不远。我倚于门侧，外面涣涣晴光，直教人想伸手去触抚。我并未伸手。天光堪堪，已是赐予。

我在流年里，逐日逐日地蜕去了往日形影，或许终有日，可长成一株直逸清扬的树。万事诸端，终是需要亲身熟稔，手到擒来的。

而一直渴慕的远处，原来无法脱离父母的视界。

母亲，这样好的天光，我始终在为你深切祈祷。

它是属于你的。

涉江采芙蓉，兰泽多芳草。

采之欲遗谁，所思在远道。

若可以，作一晕醇郁的酒罢。

初中时候，我是个矛盾的女孩子，矜直却又谦卑，轻易惊惧。长得不好，又缺乏江南女子的玲珑个子，加之升学后环境不适应造就的乖戾性格，遂不受喜爱。冷言与谑语，往来之间，尽沉淀为日后回忆的重伤。

与某人谈起这些，他细细端详我半晌，笑得有些玩味：“你的表情语气里，完全看不出曾经那么难受的样子啊。”我只能笑。

他或许不明，之后的许多年，我全意追心反思，苦苦地忏悔改变，也是为了安抚那个滞留在过往的飙尘间，犹自彷徨的自己。

有故人写信给我，说：“其实很佩服那时候的你，即便我行我素，也是顽强的样子……”我的心里顿了一下。她是未见过我在深夜乍醒，只觉往事浸没耳鼻似将溺毙，绝望而颤栗的模样。内心瑟缩的人，不可能有多坚强的。

那些，尽是我命途中的粗砺。不能掩亦无法抹掉的，真实的存在。

后来，慢慢学着摩淡心迹，学着宽怀，接纳自身与他人的过错，学着较自如地轻拭伤口；避人是非，敛言待势。虽拙步，毕竟于泛泛年轮里，渐长成眉目安宁的女子。只是，一旦惊惶，往往辗转难以平复，仍须耗用长久时间以自缓。

去年已远，来路亦长。

被刻意加诸己身之事髓固然是应剔出抛弃的，不然，无法做到身心一致，完好自己。而，出世入世之间，或许仍是该选择入世的。十丈红尘，终是我眷恋。

一抹崖际静俟了千年的呼吸。此生，流迹人世。所有的痴昧愚滞，浮生梦言，皆由前因。

本文已被编辑[语燕呢喃]于2008-6-1 18:50:12修改过　

-全文完-