爱在无知，无知的爱永远都只是个骗局。

有个男孩很是钟情一个女孩，把一切都想交给她，而女孩却不喜欢她，可女孩也一直在努力着，并且给男孩说，我现在只是适应了你的存在，你对我很重要，倘若哪一天我说我爱你，那时我就真正深爱到你了。

快三年了，就是在那个时候，一次邂逅我遇到了她，我对她一见钟情。不到一年我们又分开了，个奔东西，可是我并没有因为距离而把对她的喜欢减弱过，分开不到半个月，我就给她写信，可是她却未曾回过我一封信。再后来，我们两个千里远隔，电话传情。时间一天天飞逝，而我们两个的电话也就越来越多。这这样，时间又过了一年，我去看她，她也很是高兴，我们两个就那样度过了一天一夜，在我看来，这一生最为开心的一天一夜，第二天一大早，我要离开了，离开时，我对她流下了泪，流下了舍不得她的泪；而她给我留下得只是永远的记忆。

我回到了我的地方，每天都想她，通过电话，把所有得事都告诉她，而她却一直把她的事埋藏在心中，她每次对我说，我喜欢把所有的事都藏在心里一个人享受，可是总有一天我会把所有的事都告诉你的。我遵从了她的意见，只是每天都把我的事都通过电话告诉她。

她不喜欢我，她却很在乎我，把我看的很重。她喜欢听我和她说话。

就在半年前，我从她的说话声音里，还有她的日志里感觉到她有丝丝悲伤，而我问她，她却不告诉我。她只对我说，放心吧，没事，我很快会高兴起来的。

我是个疑心很重的人，她不告诉我，我就想方设法知道，我用尽办法问她，也就得知了一些她不高兴的原因。得知后，我一直为她担心，我一直用她的不高兴谴责我自己，她的不高兴，也引起了我的不高兴，我整天闷闷不乐，寻思如何才让她高兴起来。她见我一天天的比她还要不高兴，就每天哄我开心，让我开心。

2007年快要结束时，她发誓要让我2008年开心，永远的开心。可是我没答应她，因为我不想骗她，我知道，她有一丝的不快，便会让我痛苦好多天。她还是不放弃，她每次打电话都让我每天都要开开心心的，她也要每天开开心心的。

2008年，我更加不开心，我却不知道我为什么不开心。也许，我已经忘记了开心，我不知道怎么去开心了，可是感觉在电话里和她切切私语很是幸福，她也同样。

我们俩的关系，一天天密切了起来，生活中都缺少不了对方了。她也把好多她的事告诉了我，告诉了我她以前有男朋友，是和我在一起后才有男朋友的，她喜欢他男朋友。可是后来她和她男朋友分手了。开始听到这些，我只是打击，感觉很痛苦。可是我却不在乎，我只要和她在一起，我爱她。

我深爱她，她也很是在乎我我，并且对我说，他的生命里已经适应了我的存在，她不能没有我。妹天晚上打电话，她都要我抱着她，搂着她睡，哄她睡觉，没有我她睡不着。甜言蜜语，我每天晚上都和她打上百分钟的电话。我看的书多，知道的多，她每天晚上都问我一些她感觉好奇的事，她不知道的事，她想知道的事，包括男女之间那些微妙的感觉。我全部都告诉她，尽我最大的努力把一切能用语言描绘出来的事告诉她。

前不久的地震，使我昼夜难眠，我一直都担心着她。地震那天，当时我在上课，她给我打过来了电话，告诉我刚才地震了，哭着对我说，她很害怕，她害怕失去我。在楼道里打电话的我，流下了眼泪。那几天，我给她一下课就打电话，我很担心，我也很害怕，那几天来，我的嘴皮都起泡了，好几天我都除了失眠外，着急的嗓子都哑了。那几天都成了她安慰我了。

地震的噩耗每天都传来，我担心的要死，只要有一次打不通她的电话，我便打给和她一个地方的其他同学或朋友，得知安全后我才停止流泪。

地震后，我问她一个不该问的问题，我问她地震时，她第一个想到的是谁，她说是家人，我问第二个人是谁，她一开始说是我，很快她又变了，她说是以前的男朋友，但把她以前的男朋友只是一闪而过，一直想到的是我，第一个打电话的是我，后面才是家人。她还要求我一放假，马上就来看她，她实习了，她租房子了，她等着我来。

她不喜欢我，但我觉得我还是有希望的，她也说，她相信有可能她有一天会爱上我的。为了她，我宁愿负天下所有的人，为了她，我家人说我傻，我恨我家人，出门在外这么久给家人不打一个电话。我和父亲吵架，在父亲面前说，为了她，我可以不要父母。好多关心我的人说我傻，我就把他们的电话号码删了，qq号删了，一切可以联系到他们的方式删了，发誓永不在与他们联系。

前天晚上，她说了好多伤我的话，大约在晚上4点多，我和她还在打电话，挂断电话后，我吐出了一口血。我伤心透了。

昨晚，她有告诉我，她其实和她男朋友和好了，并且她男朋友很快会来看她，我假期不要来看她了。她还告诉我，她很喜欢她男朋友，她不知道是不是她和她男朋友以前发生过一些事还是什么的，她男朋友不在时，她就想哭。

我不甘心，后来我给她打电话过去，她在笑，她笑的很开心，我只好自己挂断电话，我很少在她前面挂断电话，每次当我很伤心时才挂断她电话，这是第三次。

我为了她失去了一切，失去了家人，失去了所有关心我的人，我现在什么都没有了，我的心空了，我的人生空了。我不知接下来再怎么办，该怎么办。

我一直生活在一种无知的爱中，我爱的无知，爱的傻，爱的可怜。

这些只是我所知道的，我的看法，我想，她还有好多隐瞒我的，但我相信，她只是自己有苦衷，我不怪她，我给她最后一条短信，我会等她的。

写这篇日志时，我心很痛，我一直在离着泪，中间我还吐过一次血，所以，写了一夜才写完它的。我再写写不下去，中间好多我没敢写，我怕写出来，你们会说她无情，也哟眼原因是我眼睛肿了，我心痛得也受不了。

看到这片日志的人勿笑，我知道我很傻。请把你的看法留在下面，我现在很需要你的帮助，也许你的一句话能让我重新振作起来，不在悲伤。（这篇只是日志，我投稿是因为想让更多的人帮我，请编辑不要退稿，能推荐一下，让我有更多帮助最佳。我在此先谢过了）

-全文完-