午睡正酣，轰隆隆的响声打破了和母亲坐在小屋里说话欢笑的梦。又是谁在搞装修。我想着翻了个身又接着睡，管它呢，再睡会，晚上要接着写病中系列文。可是轰隆隆的响声越来越大，最后床也摇了起来。天，又在砸阳台的墙？都把墙砸了就不怕楼倒？我想着睁开眼睛，梳妆台、电脑桌子、窗户嘎嚓嚓，喀喇喇地响着；对面的青砖小楼像大风中的树，哗啦啦，叮铛铛，瓦如雨直掉。地震了！我在心里喊道。

墙壁在剧烈地摇晃，床像浪尖上的船，我感到头晕目眩，想逃出去，可眼看着房子要倒。我住在二楼，哦，不，三楼，腿痛得举步维艰，怎么可能短时间内跑下楼？就是能跑下楼也跑不出摆满了台球桌子的院子，且对面小楼上的落瓦如雨。逃是逃不出了，听天由命罢。一向不认命的我对自己说。刚闭上眼睛又睁开，灵儿！我的心提到了嗓子眼，手脚冰凉。

抓起闹钟看2：30，灵儿早走了。悬着的心落了地，我轻轻地笑了。灵儿逃出去了，荣在外地不会有事。不能做事得靠别人养活的我，活着只是给人痛苦和负担，死了于人于己都不是坏事（过后我说了这想法，灵儿生气地说：你那么想致我和爸爸于何地？以后千万不能这么想，得多为我和爸爸着想）。我深深地看了一眼老师朋友们惠赠的、多年来省吃俭用买的书，床头柜里抄写的字典，电脑——里面有我这半年来所写的诗歌文说，枕边正在读的《昆虫记》、《圣经的故事》，便拉起被子蒙住头等死。

就这么死了吗？有许多的事没做呢。再说有好几篇小说故事没修改，两篇小说没写完，没给朋友提纲，要他们如我遇到不测时续写。且灵儿高考在即，受不得丝毫打击。哦，还有多病的母亲，怎承受得了白发人送黑发人的痛！我不能弃母亲和灵儿不顾，为了他们，我必须逃出去。就算逃不出去也要试试，总比等死强。

我想着翻身下床，跑到大门处，穿鞋时见灵儿的鞋还在。天啊，灵儿还在家！我呆住了。就在这时灵儿在房间里问：“妈，这是怎么回事？”

“你怎么还在家啊！还不快出来，地震了。”我声嘶力竭地喊。灵儿闻声跑出来，和我一前一后跑下楼，没有人提醒，本能使我们跑向河边。其实早没地震了，要不我和灵儿能跑下楼，能从铁栏干下面钻出去，能跑到河边？

五天来我一直在想，如果地震没停，我和灵儿肯定埋在了废墟下面。而整栋楼只有我母子会遇难，因为所有人在我和灵儿没下楼时已坐在了河边的菜畦里。

在菜畦边立了半天，心才怦怦地跳起来，汗珠才爬上额头，浑身才颤抖起来。要是再震几下，灵儿定死无疑，整栋楼像株草，在狂风中颤抖嘶喊。

我已年近不惑，人生走了大半，而灵儿才十八岁，人生的路还很长。知道是地震不看看他是否走了，还要留恋地看书、电脑、东想西想，担误了那么多时间。如果灵儿有什么，我岂能瞑目？

所幸地震停了，在我开门的时候。

整栋楼的人都说着他们是怎么跑出来的，我没说，呆呆地看着灵儿，在心里庆幸的同时骂自己该死。如果地震不停，做了鬼的我天天都会为没有马上去看灵儿是否还在家而打自己。

人的本能可以救命。

刚才要是我和灵儿不是向河边跑，而是向大街上跑，肯定被小楼上掉落的砖瓦砸死了，而当时在那种情况下根本不容人思考。

过后我一直在想，冥冥中有神灵在保佑我母子吗？没有人提醒，就跑向河边。还是潜意识和求生的本能？小时候我就不相信鬼神之说，长大了结婚了，灾多难多病也多还是不信，亲戚朋友常劝我求佛拜神，都被我冷言挡了回去。对于不跑向大街而跑向河边，我更相信是后者。

邻人们在说地震时他们的反应，以及逃生时的感受，我则感动着，感动于潜意识和本能，是它们救了我和灵儿

房子也能感觉到痛！它在痛苦地呻吟，挣扎。楼房是多么脆弱，地震时比风中的小草还纤弱，小草狂风刮不倒，而楼房会。刚才楼房是那么的无助，绝望，如身临绝境的人，发出喀喇喇的响声，它在如人呼救吗？

不知是哪里发生了毁灭性的地震，我们这只是波及，不会又是唐山吧？我们这里就这么厉害，震中的人们会幸存下来吗？

这是我第二次经历地震，76年的那次没这次强，只听见门扣响，可也在外面睡了好几夜。

我纷乱地想着，前不久看的唐山地震的图片在眼前显动，心揪紧了。

本文已被编辑[恋尘叶子]于2008-5-30 21:35:27修改过　

-全文完-