(一)

从那个暑假起，再也没有管他叫爸爸，而是ps叔叔；再也没有管她叫妈妈，而是华姨。或许，这又是我自己无意识的叛逆。　谁叫他们的事情，让我对他们产生了距离感。哦,或许，我没有理由怪谁。

ps叔叔，ps叔叔，我满口这么叫唤着。直到有天，他终于不耐烦了，改口叫我：梦早姐姐。是的，他彻底拿我没辙了。这一家子，关系全乱套了，老子管女儿叫姐姐了。

不，我没跟你闹着玩。事情真的闹大了。可我总是轻描淡写地过去。我只是试着不把它看重，我忍着，你们也忍着，谁都要忍着。

于是，事情慢慢好了，或许是好了。贼说，但是以后不会那么幸福了。我沉默。

家，差点裂了。　

家，幸好还在。

只在这次，我开始第一次深刻地思索着“家”的概念。

与生俱来的，我有一个完整的家，有爸爸妈妈哥哥姐姐，身为最小的家庭成员，我无时不刻地感受到宠爱与保护。没有单亲家庭和孤儿这样的字眼存在。原来，我一直都那么幸福。

却从来都不曾感应到，如此戏剧性的事情，也降临在这个家里。这让我相信，原来真有所谓的奇迹存在。而我，是该庆幸这奇迹的发生，还是从此该为此哀悼？

ps叔叔有个情人。六年前，我发现了。可是我从来没有揭发他，更没有告诉华姨。而如今，华姨自己发现了，精神曾一度濒临崩溃。无缘无故地哭泣，又无缘无故地放声大笑。

(二)

谁敢打断他午睡时愉快地打着呼噜？谁敢有事没事就揪起他的脸，当橡皮泥玩，当面粉捏？谁敢肆无忌惮地对着他大吼大叫无理取闹？

是的，这一切都只我做的出来，其他孩子都无能为力。于是，当他犯了错，你们都来怂恿我去当说客。我说，为什么是我。你们说，因为他只怕我。笑话，他能怕我？他只看在我是最小的一个，觉得偶尔让我撒撒娇有何不可，他那叫大人不计小人过，我这是小人得志了。忘了我的胆有多小？他随便吼一声都能吓的我屁滚尿流，性质等同于张飞用他的高分贝把对手活生生的吼死。

这一次，ps叔叔走远了，犯大错了。

我时常念叨着，一起在操场上跑步的日子，没了。我们一句话都没有进行沟通，我不敢再靠近他，更不用说撒娇了。只在深夜，我躺在床上，透过房间的窗户，远远地看着他在阳台上，孤独的抽着烟，仰着头在思考着什么。他是不是很痛苦？可他为什么还要犯错？是痛苦在前犯错在后，还是犯错在前痛苦在后？这一刻，我完全不能认识他。

其实，没有争吵，他们各自也都忍着，就像那个夏天里，整个天都是压抑的颜色，暗淡的，暴风雨随时都会降临。

还有，那个夏天，老天，打了好多好多的雷。

家里只死一般的沉寂。空旷的房间里，只偶尔几个女人的几句对话。ps叔叔一天到晚都不在家，只到凌晨一两点钟才回，他是在逃避这个家么？而外面，下着令人发指的阵雨，打着震耳欲聋的雷。姐姐在屋里弹琴，客厅里，昏暗的灯光下，华姨像按耐不住一般，坐在沙发上一动不动地目视前方，仇恨般的眼神，瞳孔巨大，颧骨凸起，好像随时都有可能爆发出来。而我，蹲在客厅的桌脚，低着头，用录音机录下周围的一切动静，时而静到死的声音，时而又震耳欲聋的声音。我要把这一切都录下来。偶尔，我抬起头，看看妈妈。我想，我得看着她。

录音里面，只我一句台词-----“不”。对这一切事情，我都只有一个字要说----不。然后，我接着沉默。

(三)

告诉你　爸妈感情破裂的事　是家丑不可外扬，可我实在需要倾诉。我憋不住。你说在你生活的那个环境，夫妻感情破裂，就是直接离了。你举了你家的例子。

可是我跟你不一样。又或者说，你只能无可奈何地接受你父母的离异，可是我不能接受，我必须阻止。

在家的时候，因为我，欢笑多了些，呵呵，越是长大，越成了家里的开心果，我想这是我在恢复他俩感情做的第一步，也是最重要的一步。

殊不知,在他俩闹的最严重的时候,我不在家,整整一学期下来,都倍感疲惫，常常梦见家里的种种美好，又常常梦见可怕的行为，比如爸爸自杀，比如爸爸追杀我～～•醒来眼睛莫名地湿润，为妈妈哭了好几回。无法安心学习，真的没法安心。这从头到尾，我都在担心着什么？先是担心妈妈疯了，后是担心爸爸没了。

惊慌失措了我的2007年末。

庆幸的是，事情有所好转。他们俩现在平静多了。只是我不在的时候，发生了些不该发生的事，这是后来妈妈跟我讲的。是的，爸从不讲他俩之间的事。而妈需要向我哭诉。妈妈爱我我爱妈妈，我也爱爸爸。

爸爸妈妈的银婚二十五年。

一定要捱过去。

(四)

爸爸给我装好行李准备下车的时候，我情不自禁地把他的头抱过来亲了一下。

对于家里发生的任何事情，我都无法用任何言语来解决，

我只有不断地做这个唯一的动作，不管是对华姨还是对贼，

我只想让他们所有人都知道我是多么的爱他们，

我是多么不能失去这个家。

-全文完-