在一次次满怀热情的等待换回无言的冷漠之后，我又一次感到了绝望与伤痛，爱情在我心里成了莫大的笑话，但这句话倒坚定了我对爱情的真实的心。

没有意料中的尴尬，只有一种缘于了解之后的淡然。也许因为心里根深蒂固的恐惧和怀疑，我的自私与倔强就显得情有可原，因为我只想向自己和别人证明一点：生活终究是现实的，是任何想像都无法取代的。在这个人心空前浮躁的年代，如果我能够从生活中获得一种实在而平静的满足，应该就是我的造化，还有什么需要抱怨呢？生活是最好的老师，我不需要责备自己。

我只是一个孤独的人，守望着岁月倔强地成长，风带走了掠过的芬芳，我好像丢弃在幸福的围墙外，看着wanfar匆匆而去，我知道爱情与我无关，我把忧伤的泪水狠狠掩埋。

也许性格怪异吧，眼里总是容不下那下欺骗，谎言之类的，当知道自己被人蒙在鼓里，而懵然不知的情况下，当真正去面对的时候，原来心还是会痛，早以为那刻，心一早已经死去，任凭任何事情，都不会影响到自己心情的，奈何这一切都是骗人的，因为心还是会痛，一夜的泪水没有把哀痛冲洗掉，反而让自己陷入更深的困境里头，无法逃脱。用情太深的我，真的伤的最伤，痛得更痛，其实可以去过自己的生活，看到自己不忍心看到的东西，那心还是痛得要碎了。没有浓厚的感情，怎么经得起日子的磨练；没有深深的爱意，怎么经得起别人的考验；没有假情的心胸，怎么经得起失去的折磨。

其实知道自己不适合与爱情打交道的，皆因没有那心眼去经营好一份爱情，光是靠一个爱字，是无法令一个家美满幸福的。并不是说那份爱是虚假的，只是它来的太快，快得让人无法接受，去的更快，让我无法呼吸。wanfar离开的时候，能否就能把心中那份长埋心底的爱火熄灭呢？真的不知道，爱情只会更伤人，也会使人变老。因为，在爱情面前，人们好象都不诚实，老爱伪装自己，当发现自己与爱情脱离关系的时候，就会发现所有的伪装都漏出马脚，正在恋爱的人们，好好珍惜现在所有的。

一直以为自己是爱wanfar，以为自己舍不得这个人，会在某一刻会想到这个人，想的让自己心中刺痛，想的让自己眼中有泪，想的让自己顷刻之间神情大乱。

我以为是爱这个人的，以为自己的爱这个人能够明白的，以为这个人能够感受到的。

事实上这些只是我的以为。

晚上我静静地坐在wanfar的门口，我想到曾经，这个人，给我曾经的那份感动，感动过后，沉默许久，无意中的感觉，我发现我习惯在自己的心情中去想一个人，但是只是想念而已。

我问自己：想的是自己的心情还是曾经和这个人的以前的那段过往呢？爱的是这个人，还是爱的是曾经的那种感觉呢？想了许久，想明白了一点点：其实很多的时候，我们爱的只是自己的感觉，是自己的感觉欺骗了自己。事实上也许所谓的感情不是我们想的那么真实，那么让我们感到所谓的惊天动地。有时候我不明白，人一辈子得做多少违心的事，说多少违心的话？我从来没有想到，这样的事，这样的人，会在这样的时间被我遇到。大概所有的感情只是一种自己沉迷的感觉吧·

一个人要走多少路才能够看见天堂，而多少人是在奔扑天堂的路上，才发现天堂其实早被自己错过了。这样才明白，所谓爱情，是我们生命中的一条不归路。当我们走上这条路的时候，就注定受到伤害，注定不可能原样地走回来。

这个世界没有谁欠谁的，只有谁是谁的。

我现在多么希望，我能够重新来过，多么希望那个伤心的人不是我。

我知道我还在想念wanfar。

有人问过我：找不到相爱的人，你会选择爱你的还是你爱的？

我很肯定地告诉他：都不会。

书上说：男人一定要和他深爱的人在一起，因为只有深爱着她，他才会对她负责任。而女人，则一定要找一个深爱自己的，因为只有被深爱着，她才会过得幸福。否则，他和她都不会快乐的!

合则聚，不合则散。况且，有人曾说过：感情是可以慢慢培养的。

但我绝不相信对原本不爱的人会日久生情。即使生出来的感情也一定不会是爱情，可能是同情，也可能是友情，所以我拒绝了所有的人，因为我的爱只给了wanfar。

我喜欢一个人的安静和自由，一个人的时候我有充足的时间用来想wanfar。我一个人不孤单，想一个人才孤单，想wanfar的时候最孤单。“为什么我寂寞只想要你陪？为什么我难过只想要你安慰……”当我想wanfar的时候，wanfar也会想我吗？或许我爱上的只是这个理想中的虚幻世界吧！

有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的；

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好地爱她。

或许我永远也不能拥有心中的wanfar！

我想找一个和我上街总会牵着我的手，

一定要让她走右边的女人，

一个到了情人节只送她百合花，

不要送玫瑰花的女人，

一个明知我炒的菜难吃，

却赞不绝口的女人，

一个睡前会让我轻吻和我道声晚安的女人，

我的要求过分吗？

我觉得一点也不。

可我还是一直站在原地无处可走。

其实我应该勇敢，诚实的面对自己，面对生活，面对爱情，无所谓什么友情，很多东西就是这样的，我没有办法改变的，也没有办法逃避的，花开堪折直须折。

我不懂，我想我现在没有资格谈到爱情，我无法给予。因为除了爱，我无可给予，我没有物质上的附加可以给予爱的人，我的爱，只是爱，只是空无的心——没有物质的附加，类似虚无。

我想，我太向往纯粹的爱情了，一如那种情不知何起，一往情深。生者可以死，死者可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之致也!

我有着为情生为情死的心怀，想为了我的爱情，我什么都可以做，什么苦都可以吃。但现实如果没了物质的保障，凭什么叫嚣着爱情？我想来想去，我没有被爱的资本，我也没有给予爱的资本，如果一切一定要在这个物质世界里用物质来衡量的话，我就是一无所有，我实在是无可给予，也没有可以让别人给予的资本。

从此之后，再不相信爱情；爱情这个东西，再也与我无关了。

但我的爱，我满腔的爱，会永远地为wanfar珍藏，永远地！为了我的家人，为了我的朋友，为了我自己，源源不断地，施与。

曾幻想有一个我爱她，她爱我的女友，想着我们穿情侣t恤，手拖手逛街，或肩并肩坐着，一切都弥漫着芳香，微风是柔软的，眼前的风景也是春暖花开般的活力。

爱情大概已经在这个世界隐匿了，男人把女人当作生活中唯一的，女人也绝非专一无二，如果站出一个可以为她罩上虚荣光环的男子，或是可以满足她物欲的男子，那么，她会立刻不假思索地奔向另一个人的怀抱，这就是现代爱情，不堪一击，我想我不喜欢纸老虎般的东西。

女人谈起恋爱来满脑子都是男人的影子，把吃饭，睡觉以外的一分一秒都要用来描绘成春暖花开的思念，注定成就不了什么事。

在我还能自由自在安排自己的时候，我是生活在俗世里的俗人，我本身是一个很独立的人，不喜欢有约束。

踏着软绵绵的青草，我仰望远方，天空如此空旷，越远越模糊的山际蔓延着，无边无际。

是的，我是这样想的，并且一直以来都是这样认为。

我没有谈过真正的恋爱，也没有过手牵手的甜蜜，我更没有过花前月色下的缠绵，我有的，只是对执子之手的向往，和一颗冰冷的心，而后者，它只是属于我自己的躯壳罢了。

想了很久。不错！我是很自恋，甚至是到了狂妄的地步，我很少会喜欢上一个人，更没有爱上过谁！

一骑绝尘，千古绝唱，众人皆醉，唯我独醒。

我还告诉wanfar，我很自卑，自卑得一踏糊涂，甚至到了封闭自己的地步。很多时候，我宁愿把自己关在屋子里，一个人静静的坐着，也不愿意出门，凑什么热闹。

自卑有什么不好？生活中的尔虞我诈，勾心斗角，我冷眼旁观，横眉侧目。点然一根烟，让烟雾缭绕着，让寂寞孤独的燃烧着，个中滋味，独自品尝。

我期待着一场爱情，不求轰轰烈烈，但求生死相随，如合欢花，藤缠着树，树抱着藤。哪怕只是有如烟花般的短暂，我也要绚丽的绽放着凄美，划破寂静的夜空，尽管只是一瞬间，可是，谁又不说那是永恒？

今夜的一场纷飞的雨扰乱了我的心，是忧伤的天空独自思念门里的伊人落下的销魂之泪，还是飘泊在外的云彩找不到回家时的路，流淌下的伤心？

为此，我许下愿，若是与wanfar初相见，何事秋风悲画扇，于是便有了老来多健忘，唯不忘相思。

爱情，到底是否与我真的无关，还是人生本就如此短暂？

不要说我其实心里真正爱的是谁，而不爱谁了，又或者说从我的衣着，神态，心情等的变化之中可以看出我究竟为谁而容。这些莫名其妙的推测我都听了几百遍了，就算再有逻辑，再有道理，也是没有意义的。你知道我现在的人生重点已经不是爱情了，是生活，真正的生活，在残酷的现实世界里过真正的生活。

爱情只不过是一件华丽的皮大衣，装饰在外的确璀璨夺目，然而，再美的事物也要面对苍老与萎缩的一天。当岁月将爱情的动人外表层层剥落，带我们深入窥视实质的时候，一切神秘与浪漫的色彩都会不攻自破。可是，肉体是不会因此而腐化的，因为除了爱情，我们还能找到许多供给养分的来源。

如果这个时候，窗外有风，我就有了飞的理由。

屡次在睡梦之中，我发现自己长出了翅膀，拼命扑向那即将消失于地平线之下的夕阳，可是越发使劲，身体越往下沉。我翅膀上断落的羽毛漫天飘洒，如同大雪一般纷纷扬扬，终于，一阵剧痛，双翅齐齐折断，我没有惊喊，没有恐惧，只望着那遥不可及的红光，任由身躯在天空中分解消散。梦醒过后，我发现泪水已浸润了我的双眼。

对爱情的憧憬与遐想，历经沧海桑田之后，已经不复存在，我终于可以笑傲江湖了。

现实真的需要童话以作调剂，然而童话的生命力却又是最最微弱的。结局喜也好，悲也好，都只能归于一种简易的创作，人世间笑也好，哭也好，看过就忘了吧。

从现实走入童话世界的旅程是诧异而缤纷的，可是请不要迷醉，要懂得回头，因为越深入，回程就越艰辛。

人生简简单单多好，要面对的难题还不够吗？所有的抉择都掌握在自己手中，至今，我仍没有留给自己一条退路。这辈子，也许我们不只遇到唯一一个对的人。

爱情是美好的，wanfar，没有你在我身边，爱情与我无关。

-全文完-