1993年11月8日星期一阴

现在将近下午六点，天也差不多暗下来了。一天的日子就这么过去了。

自我10月8日结婚至今，已是整整一个月。日子是一天一天地这么过着。心中的烦闷和无聊虽也被那种夫妻间的体贴、甜蜜所冲淡不少，但毕竟——唉，怎么说好呢？新大部分时间是体贴我的。他对我的爱意我也心中明了，可时常会发生一些事与愿违的事情。两人既已结为夫妻，为一些不大不小的事老扯个不完又有何意思？所以，我干脆懒得理会。他打牌也好，打麻将也好，下午打完了晚上接着打也好，我就睁一只眼闭一只眼好了。因为以前跟他说过，玩可以，最好适当。他每次都是坚决表示下次一定改正。甚至发誓。可下次照样如此。何苦呢？我也没办法。现在怀孕三个半月了。虽然反应轻了好多，可人却容易疲劳。有时下午到了做饭的时间，我肚子也早饿了。自己想做饭，可做完了闻了那油烟气胃口尽消。今天又是这样。六点了，他还在摸麻将，却叫我做饭。我不会做了。我吃不下或不吃不要紧，只是为肚里的孩子担忧。也不知将来生下来会是什么样。我天天在家憋着也没意思。真想出去找点事做。都是那小家伙害我一点办法也没有！

1994年7月2日星期天晴

今天室内气温达34度。够热的了。

中午吃饭的时候，我买了一个7斤6两的西瓜。一个人当然没必要买这么大一个西瓜。何况连冰箱都没有。其实，我是准备买了给一半给新的爸爸和我大姨的尽管他们每天买一个西瓜躲起来吃。尽管他们是那样的刻薄那样的自私自利。我又何苦跟他们计较呢？就算我常常是一个人孤单单在家，就算我娘家远在湘潭，就算我还一个人带着儿子，他们有是他们的，我有钱，自己不也可以买吗？是的，我丢了工作，赚不到钱了，可新是我的丈夫，他的钱我是可以用的。我知道我的命中是缺少亲人关心的。也就是自己关心自己了。所幸的是，新对我不错。这于我多少也是一点安慰。如果有一天连这点安慰也没有了，那我活在这个世界上也就没什么意思了。

1994年7月4日星期一晴

今天天气照例很热。我的心却很冷。

儿子因没奶吃哭个不休。没办法，只好去买奶粉。新要八月份才能回来。我无可奈何。在株州我就是孤独一人。回湘潭也不好过日子。我真不知这样的日子到何时才是个终结！

我还得忍耐！

1994年7月5日星期三晴

昨晚上没睡好。儿子烧没全退。每隔一、二十分钟哭醒一次。天气又热。早上整个人晃晃惚惚。头昏脑胀的。肚子又饿。给儿子洗了澡，洗了衣服、尿片。过去吃了两碗稀饭、两个小苍包，才感觉好一点。现在儿子睡了。我也想睡却又想起一些往事睡不着。三年的中专生活是令人难以忘怀的。那其中也有不快和烦恼。但更多的是无忧无虑。只是压根没想到结婚、生子。好象那总离我很远很远似的。所以无心恋爱。别人的示爱的追求都不屑一顾。难怪当时有人讲我清高。其实，清高又怎么样？我有资本！现在想来或许当初太幼稚了点。只知道玩。又或许当初玩的多了，以至现在连玩是什么滋味都不太记得了。有人说，婚姻是爱情的坟墓。我虽不百分之百的赞同，但我至今认为，我的婚姻只是个无尽的等待的代名词。新长期要在外面工作。他出去的日子就是我苦苦等待的日子。我内心的孤独、寂寞只有我自己来慢慢感受。我最怕过节。因为每当这时候，新大半在外。我回湘潭，哥哥、姐姐都是成双成对，只我一个人，孤零零。心里真不是个味道。这次过端午节，原想新能和我一起过的哪料队长来电话催他去工地。硬是在过节的头一天走了。我一个人空落落的。儿子又太小。他虽然去了两封信和电报湘潭，但我已回株州没看到。上月底他打了长途电话来，本说这个月中可以回来的，一下又要到下个月。我的等待总是无尽期地拖延！到现在，我没收到他一封信。每天除了吃饭就是照料儿子。我很累。身心俱疲。所有的一切或许也会随之淡漠吧。天知道！

1994年7月7日星期四晴

今天是七月七日了。不知道新到底什么时候回来？我也不作指望了。反正他回来照样又要出去的。昨天早上他姐姐来了。说他打了电话给她，问她买录象机的事。并说过十多天就回来。十多

天，天知道是十多天，还是二十天！虽然上个月底他打电话给我说这个月中旬回来。但得回来了才能算。我已尝够空指望的味道。这也许是我命中注定的吧。

1994年7月8日星期五晴

又过去一天了。把日历翻到七月八号，想起下个月五号就是我的生日。也不知新能否回来。而那天又刚好是医院指定打预防针的一天。

1994年7月9日星期六晴

不知怎么地，这几天以来，老想读中专时的一些趣事。真有不胜感慨的感觉。那时，我真是单纯。许多本来可成美丽故事都就此错过。说后悔也不怎么后悔。因为那些故事都过早地夭折了。现在，大家各奔东西。那过去的事就象一阵风永远地飘走了。本该拥有的不再拥有。本该发生的不再发生。世事如斯。那原本是莫可奈何的事。

1994年7月10日星期天晴

今天下午吃饭的时候，田莉又在问新什么时候回来。我心里一阵烦躁。他什么时候回来，这难说。田莉说她爱人要到八月份才回来。这几天生病了。心里特想他能早点回来。是的，人在生病时是最想念亲人的。象田莉娘家还在铁四院，我呢，娘家远在湘潭。在这里又没一个人来关心一下。又要带儿子。家里有什么事老叫别人又不好意思。

唉```

1994年7月12日星期二雨转阴

今天收到从湘潭寄来的新的信。

不知怎么的，每次看到他的信，心里原有的怒气就消了大半。想到他在外面辛苦工作，心里还在挂念着我，心里就不由升起一种温暖之情。也就联想他在家时的种种好处。虽然他也曾惹我生气过。但的确对我很体贴。虽然我们也曾争吵过，但每次都是他让步。我个性强，性格有时很不好。也难为他能忍让和迁就我。

1994年7月13日星期三阴转晴

今天，刘妈又问新写信回来没有？也不清楚这是第几次问了。我总觉得，她对这事特热心。是的，从上个月十一号新出去至今，我才收到他一封信。也只有收到他的信，看着他的信，心里才有一点温馨的感觉。我这才明白为什么他的信我总要看好几遍。我也怕长久离别会淡化我们之间的爱。他不在时，特别是一走一、二个月，二、三个月时，心里就觉得我们不会再在一起了。虽然也想他，但感觉很遥远很遥远似的。甚至会产生一点陌生感。也只有收到他的信，才会让这种可怕的感觉暂且消失。长时间没收到他的信的时候，我简直就以为我是我他是他了。吃完中饭又接着打。虽然中午熬了碗参汤给我喝。但一直没问过我的病一下。虽说下午二点半带我去看病。可现在三点半了，还在客厅打牌。我早知道他玩起来是没有时间观念的，但怎么也想不到他这么不管我这么不关心我。平时他总说爱我。可现在——结婚近一年来，我们感情时好时坏。这本不是饿哦的愿望。但照现在情形看来，以后会发生什么就很难说了。

1995年3月23日星期四晴

我回到家已是六点过十分，很累很累。新不在家。大概修机器去了。往床上一倒，脑袋空空，什么也不想。

在华西上班已一个多月了。上班倒不累。只是来回两趟单车实在不简单。每天回到家里头昏脑胀，什么也不想干。新昨天从湘潭回来，只休息一个礼拜也要走了。我是无可奈何。时有心力交瘁之感。这段日子以来，精神状态很不好，常常处于疲劳之中。自生了儿子以后，身体反而越来越不行。看来那盒驴膏不吃是不行了。

1995年3月25日星期六晴

今天晚上，新吃完晚饭就出去了。说去金华家。结果，快九点时我去王家找。小枚却说王金华来我家。回到家来，空荡荡的。又是一个人在家。今天，我心里很不舒服。甚至想哭。可我知道，没有用的。没有用的。这段时间以来，常莫名其妙地心悸，心慌，恶心。新回来至今的三个晚上，除了昨天稍早一点外，前天和今天都是我一个人孤独地过。

唉，真没意思极了！

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-全文完-