结束吧，这种生活。做一个没有感情的人。就这样好好的活着。生活中有太多的问题不是我能想明白的，也不是我所能驾驭。所以……还是让这一切没有意义的事情结束吧。

为什么总是要为别人着想呢？黑夜，当每一个令人恐怖的黑夜来到的时候，有多少人会在有着同样的牵挂。睡去，好好的睡觉，继续着白天的那个傻孩子吧。好多人都在喊我傻妞，为着我的傻，傻傻的笑，傻傻的做着一切的一切。是的，是好傻。人简单到一定程度的时候，只能用傻字来衡量。

牵挂，我为什么要去牵挂。没有理由的牵挂，真的很累，很累。我想结束了。也不要再有新的开始，我厌倦了，厌倦了一切一切的这种没有意义的生活。幸福是他们的，但是我也有着一个人的幸福。没有能力去应对这一切，那么索性离开吧。

很想很想写信，一封又一封长长的信，留给那些把忧伤带到黑夜中的人，然后离去。为什么会这么复杂呢？为什么故事里的那些浪漫那些简单那些幸福离我那么遥远？周围的人，那些看似简单的孩子，似乎都不是。这个年龄，这个生活，让我感觉好迷茫。

还是做回我自己吧，无牵无挂。我不想这个样子，真的不想。只是什么时候能结束呢？我为别人痛苦，别人为我痛苦，为什么都要痛苦呢？好好的活着不可以吗？在一起的人会痛苦，不能在一起的人也会痛苦，分开的人要疼，不分开的人依然会疼。人们，这都是怎么了？

从这个校区走到另外一个校区，就这样漫无目的的走，路的尽头是他，一个在满脸微笑着等待我的人，说几句无关痛痒的话，报以他满脸的灿烂，然后转身离开。很想回头，看一看，他是不是还在观望，目视我单薄的身影，很想看一眼他的眼睛，会不会在怜惜路灯下那片孤寂。会有满眼的苍凉吗？

不知道能做什么，真的不知道。害怕沉默，自卑的人都害怕对方的沉默，可是也渐渐习惯了。想不明白，但是也习惯了把一切想不明白的问题藏在心里然后留到夜里来咀嚼。消化，很难消化的，可是只能进行着一个人的不舒服。

对不起，除了对不起，真的不知道他还在想什么。既然知道对不起，为什么还要一再的错下去？既然知道对不起，为什么还要把这份清苦留给我自己？不是无能为力，其实根本就没有理由，只是他已经成为一个被宠坏的孩子。只是，不知道如果有一天，这份宠爱达到一定限度的时候，他能觉察到她的离去吗？

资本，其实谁都没有资本去享受应有的一切。每个人都有每个人的底线，我不是一个例外。已经做了很多很多了，其实我不应该这个样子的。从一开始，当他告诉我真情的那一刻，我就应该决绝的甩他一个巴掌，然后离开。这样他的心里也许会好受一点的，而我也许就可以真正的说拜拜了。

可是……我相信我做不到，真的做不到。到他生日了，一个学期又该结束了，我想也许我自己也真的疲惫了，想要歇一歇了。感情，这个原来在我的心里很神圣的一种东西，在这整个的过程中开始一点点的消磨，减退。以前很多不相信的难以置信的东西开始一点点的消失了。人也许就是这样成长的吧。

生活在继续，我在成长，有一天，当我真的想要结束的时候，我想我真的会果断的，只是不知道什么时候能够做回真正的自己。

写作的思路被打断了，一个电话，一小时。但是真的无能为力，突然感觉到自己就像那个给我打电话的人一样，其实他真的很不容易，我知道他的痛苦，每天都会对着我的网页发呆，一篇文章翻过来翻过去，看我的照片从里面来寻找我的近况，想要知道我是不是真的开心，打个电话要鼓起很大的勇气，虽然明明知道不可能还是求着我出去……只是我真的不可以，没有办法，我做不到。他不是我要等的人。想起了那些为我流泪的男孩，那个现在看到我会怯生生的离开然后偷偷看一眼的男孩，想起了那个离开的时候没有忘记祝福我还说自己真的开始感到自卑的男孩。想起来……

只是对不起。无能为力。生活，为什么会是这个样子的呢？不想去伤害任何人，可是似乎总是在伤害。是个自卑的孩子，所以会喜欢幻想，所以不敢希冀太多，可是似乎又是个太爱幻想的孩子，所以现实总是让我感到恐怖。不想这个样子，真的不想。只是，这个关系，真的好复杂。无能为力，来的，去的。

可是还是放弃了，放弃了好多也许会是幸福的东西，不想在去尝试了，真的不想了。虽然似乎没有什么故事，似乎这算不上我的什么初恋或者什么东西，但是我真的无能为力。伤害了，被伤害了，真的是这个样子。结束，只是不知道什么时候能结束。

他过生日了，竟然是六一儿童节。身体好差，跑800竟然会跑个倒数第一，那么大的个字。他老是不好好吃饭，还会经常坐在电脑旁。当我把这些讲给他的时候，他说不是的，只是体力不好，他说“汗”。昨天唯一的一个休息日，很热的天，我还是跑去花鸟市场为他买了仙人掌，网站的人告诉我仙人掌可以帮助我们防电脑辐射。那天他给我修电脑，皮肤看起来差多了，不知道能为他做什么，只好趁着这个机会尽点自己的力量吧。

爱抽烟，还总是找不到火机。烟瘾是戒不掉的，美编说如果喜欢一个人会帮助他戒烟的，他说他曾经的女朋友为了让他戒烟，只要他抽烟她就不吃饭真的不吃。听了他的故事感觉真的好感动，以前也劝过他，却从来没有想过去强硬的做什么。因为只是想着他幸福，因为在一起的时间本来就短，不想去扫他的兴，因为我的自卑还不能支撑我足够的力量。老板推荐我买火机的，他说买火机现在也是很时兴的。想到美编的故事，感觉还是不买了吧，不能帮助他戒烟那么也不要在怂恿他了吧。

回来，无意间看到一个礼物代表的含义，上面竟然写着“火机代表他是你的初恋”。心微痛了下。也许……这件礼物确实说出了我的心声，可是我很庆幸，没有买回去给他。毕竟有些事情只能一个人去承受就好了。

晚上跑去给他送礼物了，他往我的方向走，我往他的方向走，想起了几米的漫画《往左走，往右走》。微笑着给他，给他说“生日快乐”，然后转身离去。虽然没有说什么，但是他的满脸的幸福还是让我感觉有一点点的不舍，那个决定：最后一次对他好。的念头被他的满脸的幸福摧毁，他，如果我真的想要结束了，他会失落吗？

只是，真的好想结束，结束这些个无聊的事情。就像我讲给那个纠缠我的人一样：能不能别想这么多无聊的事情，不要管我好不好，一切都是你想出来的，我好不好你真的不知道，其实我过的挺好的，你为什么要为我担忧呢？过好你自己吧，只要你自己幸福就好了。路走错了，不要那么执拗。学会转身，潇洒的离开。

也许我也应该这样想，能劝别人，为什么不能劝自己呢？他过的好不好不是我所知道的，为什么还要牵挂他呢？忘记他，走出他的怪圈，好好的的过自己的生活。感觉自己其实比那个人还要苦的，至少他在这样的和我纠缠，而我却选择了把一个人的苦放在了他看不到的地方。他总是给我施压，强迫我去我不愿意去的地方并威胁我说要进行自我毁灭之类的话而我却从来只是对着我的他微笑，把最灿烂的那一面给他。他甚至于跑到我的网站让我出去陪他让我很难下台，而我从来都不会在公众场合下和他说一些不该说的话，我能做的只有微笑然后把发言的一切权利交给他。

只是真的很累，很累。只是还没有勇气有一个新的开始，所以只是希望有个结束，然后一个人好好的过，过无忧无虑的简简单单的没有他来过的痕迹的生活。

-全文完-