记忆的碎片在这寂静的黑夜里如星星一般不停闪现。我麻木的捡起，一片一片。静静的回味——欣赏——回味，那些酸的，甜的，苦的，辣的都如风一般贯入我的大脑，又贯出我的大脑，然后盘旋，在一起，形成一个大大的漩涡，仿佛，要把我整个地吸入。

不知为什么，这段日子总在回忆，时间于我就像回滞在那一段段久违的时光里。

“所谓回忆者，多位寂寞者。”也许吧！？心中承载得太多有时想放都放不下。其实根本无法放下，慢慢的，我变得那么胆怯，胆怯的如猫口脱险的小老鼠。我以前是很自信的——对一切事物。“以前”也许你会说以前我还怎样怎样呢！但“以前”于我也不过两个月而已。我的思想也开始退化了，退化的有些弱智，退化到一个单词写四五十遍也记不住了，也许我“老了”，真的！时光如潺潺流水逝去得太多了于我。不信，你看看我千疮百孔的心，就会感到上帝多么对不起我！

嫣然时光“已久”。

当一切悲凉向我袭来，我便任由无情的风鞭挞。不知，我的信念还能支撑多久。心犹如靠不了岸的小船，无休止的漂泊，我很渴望，能靠靠岸来歇一歇，但是茫茫之中似乎前方永不是岸。我是个善感的人，我会捧着一本很感人的小说在某个角落而悄然落泪。但我却从没为自己哭过——至少十岁以后。但是我现在很想哭，却又找不到一个理由来哭。“欲哭无泪”我总以为这个词只有大悲到了极致才有这种感觉的，却未想到此时此刻于我多么恰当。

我发现我的朋友都“逝去”了­——仅在这半年里。也确实，我的短信从一个月几百条慢慢减成了几十条。上帝也许见太可怜了！就没收了我的手机（手机被偷了）。连同刚买的新卡都被没收了。也许小偷更需要它吧！我安慰道，但心里比谁都清楚那时我大二努力半年所得的结果。他承载了我的一段经历，一段青涩，一段成长，哪怕仅当表来用，我也觉得很欣慰——在手机短信消亡的日子里，至少他还在啊！唉！钱乃身外之物，这世俗的东西丢就丢了吧！破财免灾吧!虽然有点封建迷信意识，而此刻这理由却成了我自我疗伤的唯一的药。

朋友！这个词质朴而又不乏清新。质朴确是质朴，而清新也只在结交之出吧——我想。我是那种心直口快看到别人做的不对就会指责而从不留情面的人。好像从古代就把交我这样的朋友称之为“诤友”。九年义务教育初一的思想政治课本曾明确地说要“乐交诤友”。但好像没几个人贯彻执行过，也许他们不明白此话的真谛，至少我的“朋友”们没有。但或者现今世界已不再需要诤友了。于是，在我这段非常特殊的日子里他们却一一“逝去”了。

孤独的勇士，以前我以为我是，但当我真正的投身于一件比较重大的正事时。我才感到我是那么的脆弱。暗夜的暗影连绵不绝，吞噬着我。我感到自己进入了一个偌大的愁城。孤独做的墙，把我与世间的一切隔开。而里面的空间之充斥着胆怯，酸楚，无助，凄凉的空气。而我，是这个愁城里唯一的。唯一的什么呢？主人？人？奴仆？或者只是个殉葬品？

不！不！！我怎么可以做殉葬品呢？即便朋友全部离我而去，即便世界只有一个我，我也不该这样堕落啊！我把以上所有的思想撕得粉碎。

愁城一天天长大，而我却一天天弱小。我很不明白我怎么进入了愁城，以及愁城长大的原因，但似乎愁城是在我下决心的那一刻就产生了，而当时我并未觉察它的存在，直到它团团把我层层围住，直到它填满我的生活。而它的成长壮大是与生的，就像人的长大一样，只是我的惰性加速了它的长大。并且现在我无法摧毁以及削减它，我明确的感觉到我越是抵制它，它就会越坚固。也许它是我这段生活的一部分，直到完结时它才会消亡。

“我会越挫越勇”我经常自我麻痹地说。我所希冀的现实躯壳的外行动也确实让人感到我的坚强，而实际呢？实际只有我自己清楚。

然而正如我说过的，“心中承载得太多，想放都放不下”。所以我只能继续下去，除非我溺死在脆弱中。但，我不会。而脆弱让我对各种压力有更鲜明的感受，促使着使我更加奋进。这样看起来，好像脆弱也是一种坚强，但好像把它称之为坚强的催化剂更好一些吧？

矛盾相克相生。

我曾想每天找一句名言来鼓励自己，为使有点堕落的我不再沉浮。但似乎我对名言已经麻木，许多道理我很早就懂，而再次看到时只不过是看一些好看的旧衣服似的。而且有一些都很陈烂了。这就像有些东西，太过熟知了反而没了感觉。所以，对于我，许多名言也只不过是普通的语言。

奥！也许有点跑题。然而愁城依旧，而我以及我们不能再依旧了。因为我们每个人都应该在黎明之前铸出一把利刃，一把足以冲破愁城无坚不摧的利刃；一把可以划出能够冲破人生羁绊优美弧线的利刃；一把足以冲破这暗夜划出希望之光的利刃。

很喜欢一首诗，以此为结尾也许不是最好，但较之于我应该是更好的。

挑战生活：我曾失去过很多/唯有的自信/我却一刻也没有失落/总觉得心中的希望像一团火/脚下的艰难便不再无法的跃过/我欣赏/雄鹰在天空中搏击的执著/我懂得/海燕在暴雨里鸣叫的欢乐/因为奋斗/才是真正的生活

（谨献给所有考研的“同志”们和所有在艰难条件下努力拼搏的人们）

-全文完-