多事的五月，让我来不及喘息。他的归来以及他的又一次离去，让我好累好累。

5·12地震后，我明白了生命的可贵，明白有些人，有些事并不重要。

5·12地震给我带来了很多很多。亲情，友情，爱情，失去与得到，一切的一切，在大自然的面前都显那么的轻微。突然间就发现生命是那么的可贵。地震时，我们在二楼的教室里，一瞬间，整个教室都晃动着，玻璃仿佛要掉了一样，拼命的抖动着，很吓人。可我很平静，出奇的平静。当老师叫我们快跑的时候，我平静的在人群中找着小不点，找啊找啊，可是就是找不到，旁边一位平时玩的很好的女同学抓着我的手，叫我快走，我松开她的手，轻声的告诉她，我还没有找到小不点，你先走吧，可她紧紧的抓着我的手告诉我，她早已走了，她是第一个冲出教室的人，呵呵，茫然了。后来我是被人群慢慢的推出教学楼的，刚一下楼我就看见小不点在人群中谈笑风声，呵呵，那一刻我又一次的被上帝玩弄了。

地震来的那刻，我坐在位子上吃着西红柿，刚把西红柿加上糖，桌子就开始晃动。后来随着同学们的喊叫声，我才发现并不是后面的同学，在踢我的凳子。我的杯子要掉在地上，该死的，我的把它拣好，不然我就没的吃了，很多同学都开始跑了，拉着我，叫着我，可我依然好想吃我的西红柿。其实多吃的，没什么了不起的；其实像猪一样，是蛮好的事、其实死了，也没什么大不了的。只是我的吃饱了才死啊。

5·20他在空间中写到；我五年后的今天，要取某某为妻，不离不弃，永远守护。

这个五月，我很累很累。朋友常常打电话，向我诉说着他们的爱情，他们的种种烦恼，可最多讲是我的另外一个他不爱我，我该怎么办。呵呵，在朋友眼中，我是一个很好的听者，永远都是只会微笑的听筒。爱情为何这样伤人啊，总结一下也就是他爱她，她不爱他，要不然就是他爱她，她也爱他。可不管爱与不爱它都会让人同样的累，同样的受伤。如果这样，为什么我们要陷下去？想想，其实他在我生命中也不怎么重要，可为什么我会那么的难受，那么的不想好好的活着。该死的爱，真的该死。你让我好疼好疼。

吃饭，上学，放学，吃饭，睡觉，吃饭，上学，放学，吃饭，睡觉……重复着，日复一日的重复着，拼命的麻木着自己，把自己陷入一部部苦痛的韩剧中，随着主角的心情的而生活，可总有一天是会醒的啊。麻木也只会是一时的。

凌晨的夜很静，很静。四点。刚刚四点。一秒不多，一秒不少。可我却麻木不了自己了，疼，很疼，锥心的疼。可笨拙的我却不知道到底是哪里在疼。突然间，听着张震岳的《再见》就失去语言了，这是我们玩au时，他让我听的最后一首歌，永远的再见。当他告诉我，他永远不会出现在我的世界时，永远忘记他和我的日子时，我木然的同意，浅浅的告诉他，我会安静的等你。在这一刻我们的约定也就失去意义了。在以后没有你的日子里，我的拼命的学会坚强，学会做个聪明的女人，学会面对这个世界的决绝。一切的一切在生命的面前都显得微不足道，所以别伤心，至少还可以活着！活着就甚过一切了！

该死的五月，你夺走了我想要的一切。

约定，生命，时间。闭上眼睛，你们就在我的脑子里，提醒着我，让我疼，窒息的疼。呵呵，或许死了，也就可以什么都不知道了。他说他会永远忘记我，是啊，我宁愿他恨我，我也不要他忘记我。这一次，我真的害怕我们没有交集了，这一年，他十九岁，我十八岁。我喜欢他快五年了，懵懂的五年，我也一点点的长大了，可依然如此的傻，傻的可爱，傻的可恨。

每个见过我的人，都会说我是一个可怜的人儿，都会叫我好好照顾自己。到现在以来，我一直被一个问题困饶着，我为什么会感觉到心疼？前几天，姐姐告诉我，其实一直都是我上了很多课，可我却不愿意下课，如同我明知那是毒药，我却还好硬要喝下去。我很想知道为什么我没有别的小孩那样快乐，可我总是越来越来自己深埋自己。很多人都说，我是个固执的小孩，身在泥潭，不管别人怎么拉，我都不肯起来，而别人拉着拉着，也被我拉进了泥潭。我想大声的说，是吗？是我自己不想起来，不想下课吗？

多么希望不是啊，可惜我清楚的知道，答案是是。

明天会是晴天，可我依然的麻痹我自己，因为我害怕自己又一次的崩溃。我的把自己遮风挡雨的强垒，再筑的更坚固一点，不让别人看见我凄凉的一面。累了，也就像现在这样，写点东西，发泄一下，过了明天，一切也就恢复平静。

过了这个五月，我会更安静，会更坚强，会更好好的照顾自己。呵呵，上帝啊，别在捉弄我这个病孩子了，让我安静的过完这个多事的五月吧！

累了，真的累了，让我安静的睡下吧，深深的睡着，永远也别醒。再见了，朋友们！

-全文完-