许久以来，不愿意提起抑或想起那些已过的往事，就是在那个时候我生平懂得了心痛的滋味，懂得了珍惜，懂得了自爱，也懂得了将自强不息作为人生的主旋律。

烙在心底最深的记忆就是异地中学那个不起眼甚至穿过时窒息的大门，每每走到跟前便泪流满面，是委屈？痛惜？懊悔？还是自责？复杂的味道无法辨别，只知道下意识的看看自己的掌心，那个春天，已经习惯了在这个只有自己才可以看到的地方清晰的用圆珠笔写上的“拼搏”字样，由于出汗渐显模糊，心里默默地告诫：我能行，相信自己！

刚刚转入这所中学，根本容不得去适应，就投入到了高考的紧张突击期，依稀记得上课时老师总是以诧异的目光来对视着最后一排那双呆滞麻木而且迷茫的眼睛。周围的同学充满了对未来的信心很勇气，课间说说笑笑，谈谈考题，而我，一个对于他们来说很陌生的甚至到分别都没有太多交流机会的同学，只能静静地等候，等候一场战争中的被淘汰和受伤，原本好奇的心骚动不安，人生将要毁于已逝的挥霍的两年？

没有放弃，源于对生命的抗争与不服输。于是拉开了求知历程的最长最艰苦的战线。此时，只知道已经落入山谷，需要挣扎攀援，至于时间，也许将是个未知数……没有抱怨却更多的是恨自己，恨自己对光阴的轻视，对知识疏忽，恨自己疯狂的逃课史和对老师忠告的不在意，恨自己对初恋的念念不忘和无法自拔，而这一切毁了继续奋斗的基础，站在校园的角落似乎感觉整个世界竟是如此的冰凉。逃课仍然像吸食鸦片一样缠绕着自己的生活，在这个陌生的地方，这个黄金的时刻，这让所有的人不可思议，而我，遇到一同转入此校的昔日熟悉的恋人，友人便有意躲开，除了逃避尴尬更多的是勾起自己的痛，还有不理智的仇恨。

我知道在以后的路上自己将面临什么，不愿意去想，但相信会有光明的一天。人生也许就是这样，不是有意在捉弄谁，或许是一种考验。那段日子学会了狂吃辣椒，辣的面红耳赤，手捂着嘴打呛着告诉舍友：这太爽，爽到心里。我感觉自己是流着泪吃完每一顿饭，这样或许可以给朋友开脱，我在流泪，我的心在受伤，但是辣椒若的祸。已经顾不得在其它事情上停留，那时候被安排在离校两百多米的校外集体宿舍，住在一起的是20来个复读的女孩子，平日总是懒懒散散，谈恋爱的谈恋爱，不谈恋爱的谈论衣服之类，模拟考了十几分的就跑去附近的山上哭泣，发泄发泄郁闷。总之看到她们就像看到自己的影子，更糟糕的是，她们不学习，还讨厌嫉妒别人学习。总是找借口来和你找茬，让你难堪。那时候真是不理解年轻的心怎么就那么的不尊重人。可能高考折磨过的吧。毫不夸张，有的女孩子吸烟喝酒，之后大哭，不知道哭得是什么。在这种氛围里，我更清楚的看到，人生如果不努力，下场会更可怕，何况自己还很小。心终于得到暂时的平静，早上第一个走进食堂，第一个打开水，第一个走进教室，第一个开始读书的变成了自己，虽然那一本本厚厚的书那样的陌生，但我相信需要时间，曾经因为赶时间跑的太快和男生在拐角碰过头，因为要早点去读英语，从楼梯的第一个滚到最后一个，打碎手里的暖水瓶，还一瘸一拐努力向教室挪动，因为怕浪费时间把饭缸拿到教室吃饭，下午只用一个油饼充饥，不在乎别人如何看待这种求知的狂热，只知道在内心已经点燃了一堆火，不可扑灭。

有谁能预料，突如其来的打击让我原本脆弱的心彻底的垮了。从心灵到身体。

当朋友通过各种委婉的途径把这个消息告诉我的时候，我崩溃了。这个小县城的上午，阳光明媚，却一点也没有把温暖带给我，反而一直在冷得发抖，抱着友人哭碎了自己的心，撕破了她的衣服，母亲得知消息后在将要离开的另一个县城等我，当我下车后远远的看到她的眼红了，我想她比我更痛。

让我不能理解的是，在不知情的情况下，以前自称关系很好的人开始远离自己，往日最心动的恋人丝毫没有问候和安慰，也许他们觉得这个时候我更需要安静，而且我一直是很坚强，可是，我不明白这也是一种友情，和关爱？难以入眠的夜里等待过心爱的人的探望，浮躁的寝室里，期盼过朋友的问候，寂静的夜里，平躺在铁床的上铺，透过窗户，侧视着明月，带着泪花用心品味着生日的孤苦，带着这种无形的痛，我再一次鼓励自己，要战胜一切，超越一切……

以后的路很长很长。

等待自己的只有长时间坚持奋斗之后的成功。

往昔的那些心情始终难忘…

-全文完-