帘外雨稀稀落落的下了一个清晨，寂寥的公寓外，只能听到雨在亲吻树叶和抚摸着地面的声音。好久没有听过雨的声音，就如同好久没有记忆一样，活在明天的世界里。因为明天又太多的如果，生命因如果而充满憧憬，因如果而充满遗憾。但是人总是在憧憬，即便那注定了是一种望尘莫及的东西。

淡淡的睡意在和着清晨的梦，似睡似醒地在催促着思想，在幻想的国度里漫游。失业好久了，人也变得懒惰，常常在清晨忘记时间的存在，每天通宵达旦写着无聊的文字，用希望的e-mail投向换取金钱的国度，然后每天中午时分望眼欲穿地等待着邮递员的送信，再去邮局换来微薄的稿费，一个人悄悄地生活着。

“就在等一分钟，就在下一分钟……”电话铃响了，含糊地接了电话，便揉着眼走下了楼梯，签收了快递。或许是因为那微薄的稿费已不再让自己去关注，便没有从前签收信件那样的兴奋。回到了屋子，没有看地址，便拆开了信件。没有了往日的样刊，没有往日的汇票。便从垃圾篓里捡回了信封，怎么会有来自广州的信呢？我第一眼便认出了那是乔的字。乔怎么知道我的地址，乔怎么还会给我写信……

“谦，还认得我的字吗？没有看最后的署名前，听朋友们说你把我给忘了，是吗？呵呵，还是问好问好你吧，在北京八年了，习惯了吧？北京的夏天有雨吗?还是一样喜欢北国的秋吗？是不是感觉我的问题很多？你也别嫌我烦，真的，八年了，你没有给我个电话，没有给我个信息，没有给我写过一封信。说好了还做朋友，怎么连个问候都这么吝啬。我想揍你，如果在我身边。

诶，找到心仪的北京妞了吗？长得有我漂亮吗？我还是一个人孤独的等待着，我想嫁了，真的，但又不在知该怎样把自己嫁出去，也不知道该嫁给一个怎样的人，像你这样的，还是像弦一样的男人。我和弦在你去北京的那年就已经分手了。

还记得吗？在离别的足球场，三个人还高兴地踢了一下午的足球，然后我的脚扭伤了，你知道吗？我多么希望背我回家的是你，弦总是比你主动。你以为你的离别可以成就我和弦吗？当时我真的很恨，真的，我恨你，恨你不背我，恨你爱我。所以在弦背起我的时候，我在心里便答应把自己交给了弦。把思念给你，好好地去接受弦的爱，但是我后来我还做不到。所以我和弦的爱情在短短的一个月便画上了句号。

谦，我不明白我们是否真爱过，这个问题也庸扰了许久，其实我也知道，我们是真心爱过的。但是爱不只需要彼此心灵的默契，而且更需要彼此说一声“我爱你！”我也知道这只是一种无谓的形式，但是形式在爱成熟的那一刻可以让两颗心依偎在一起，没有了它，彼此都会去猜疑那份真爱的存在。我们的爱情就差了这点形式，好了说这些似乎已没有什么意义，我只是想告诉你，在以后或现在的恋爱中也要注重形式，形式可以让女孩子的心有归宿，可以让爱走向成熟。不要再重演我们的思念悲剧了，八年了，我始终是没有忘记你，我现在真正明白了为什么，真爱一个人为什么这么难，为什么爱一个人可以爱到天荒爱到地老，为什么有山无棱，天地合乃敢与君别的誓言，你不要笑我这样的痴。或许在你心里也无数次怀疑过我俩的相爱，或许你看到我的信之后，不敢相信为什么一个女子能在八年之后能为一个曾经相爱过的男人倾诉这么多。或许你不相信如今还有这样的痴情女子，我知道在男人的心里，总是认为男人总是个痴情的种，而女人总是轻易的转移爱。或许是因为你们不可以没有眼泪来付诸思念，你们不可以在爱的面前显示脆弱，不可以诉说爱情的痛，而我们可以，你们真的错了，一段真爱，在心里永远都是一个谜，一个连自己都没有知晓的谜，更何况别人。我们可以流泪，但你知道流过泪之后是什么吗？还是一样是泪水，我们可以脆弱，你知道脆弱给于别人的只是一种怜悯，有谁愿意被别人怜悯呢？我们可以诉说，但你知道诉说的只是故事，而不能诉说的却是在心底的痛。

好了说了这么多，人家还以为我在骂你呢？假如你把信给了你的北京妞看，她还会吃我的醋呢？其实我们之间如今只留下故事了，虽然我深爱着你，但是我知道这不会再有结果，因为在你的心里，我早被遗忘了，也好，遗忘也总比思念好，至少可以少些无谓的痛楚，如果你能看到我的信话，盼着你的回信，我只想知道你现在过得还好吗？”

看到信的最后，令我没有想到的是，日期却是在2000年夏，我离开南国的那个夏天，我又明白了她肯定是在调皮的逗自己。但我又一次将信封拾起的时候，邮戳里的时间正是2000年8月15日。这时我惊呆了，我曾不止一次地变更过自己的住址，但是最后还是搬回了这里，难道这真的是八年前写来的信，不可能，因为信里的内容提及的是八年后的今天，那为何她要这样做呢？难道这是她八年前就已经写好的信，在八年前就已经寄出，我开始不相信自己的眼睛和思想。我便提笔给她回信。我用的是八年前的笔法讲述的也是八年前的故事。然后就在这孤独的公寓着等待着乔的来信。把爱又寄生在那封信里，我开始去挽救这一段自己丢失的爱情。

在一个星期后，我收到了乔的来信，在信里她告诉我，我们的爱已不再了，虽然彼此还深爱着，但有太多的隔膜把它隔开了，我们已经无法挽回。爱情只会在擦肩而过间消逝，回眸也只是一种记忆。看到乔的来信后，我开始明白我们之间需要的是什么？我没有给乔回信，而是离开了北国，为了挽回一段给彼此心灵留下无数痛楚的爱。

在踏上火车的那一刻我依旧是那样的义无反顾，或许因为孤独的自己，或许是因为一个人可以尝后悔药，可以在八年之后，彼此都已经把彼此忘却的时候，可以把两颗心再靠拢。

八年了，自己也曾不止八次地乘坐过这趟火车，但每一次的期待都是不一样，它见证了自己的成长，它载送过我的思念，载送过我的乡愁，载送过我的痛楚，载送过我的希望。但今天的载送的却是和第一次坐上火车的思想一样，我似乎回到了八年前，八年前看到的火车，八年前看到的人群，都似乎一样，那一切似乎被岁月冻结了一样。

在火车抵达广州站的时候，我又重新萌生了一种前所未有的怯懦，我终于明白了，为什么乔说我们已经不可能回到从前，已经没有爱只有故事的结果。我的脚步变得沉重而迷惘。但心中的信念似乎能冲破一切，催促着自己去寻找那信封上的地址。

我走进乔的租房后，当眼前的一切把信里一切都已经证实后，我张开了双臂，带着八年后的那种男人的气魄，紧紧地拥抱着，我的拥抱要是在八年前那该多好，乔说，我轻声地给乔道过歉。乔便从我的双臂中挣扎开，说：“一切都晚了，我知道你回来找我，我也知道你还爱我，但我要告诉你我一个真正的说法，我需要的是……”

没待乔说完，我便用双唇吻住了她的话语，我知道她需要的是什么，那也是彼此都需要的，我的欲望吻遍了乔的身子，火灾彼此的心中燃烧着、蔓延着……

待我清醒过来的时候，我听到了，乔在流着泪，我把乔的头放在了自己的胸膛，用手轻轻地抚慰着，“你已经成熟了，像一个男子了，但在你的信里，我真的看到了你八年前的稚嫩。”乔含着泪低喃着。

“是你先在忽悠我，用八年前日期来逗我，我才那样的，我明白了，爱在灵魂深处里，漂浮的只是如同空气一样，无色而无味，爱要在肉体里才能让灵魂深华。你说是吗？我的小宝贝!”我用双唇挑剔着她的额头说。

“讨厌”乔娇气地望着我。

“你说什么，我忽悠你？那封信，我真的是在八年前给你写的，也在八年前就已经寄出，我没有骗你，真的！”乔从我的胸膛坐起，认真地说。

“那真的是八年前寄出的信，那为什么我前些日子才收到，也就是说，你在这等了我八年……

-全文完-