四天的时间很快过去，我们能够谈论的仍非常少。

来之前，你说宁愿每天待在床上的话，我很在意。我舍不得打扰你的睡眠，每天的缠绵虽然让我们都很愉悦快乐，但也让你身体足够疲惫劳作，我只能让你尽可能多的睡眠再睡眠，哪怕是睡的天昏地暗。

每天你醒来的时候，也是我开始准备中饭的时候。吃完收拾完，小睡一会儿，又到了准备晚饭的时间，收拾完再冲个澡，看会儿电视，就又准备去卧床。日子基本是按这样的程序一日一日快速地送走了!

在为你做这一切时，我的整个心纯纯的，柔柔的，暖暖的。整个脑海都流动着你的一言一行，一举一动，你的不同一般的睡态都牵着我让我悄悄的久久凝视，心里默默地对你说”好丑”。

你的离开，留给我的是很复杂的感觉。原本想应该是空空的，落寞的，难受的，可这次却没有那么强烈的难受感。或许是我已习惯了你一直以来对我的方式及态度，我一直在心里告诫自己要适应你的方式--那种漫不经心的，很男人的，没有温柔体贴的，喜欢被别人捧着的，被别人追求的，总占上风的方式才变得如此的没有动情。

你来看我，我非常感谢!我也再一次用心向自己证明了我对你的爱!因为从你到来的前一天开始，我就为迎接你的到来开始休假，像电影电视中描写的恋人一样，怀着一颗些许心慌意乱又兴奋的不能自已拼命告诫自己要镇定的心情，清扫所有房间卫生(虽然平时就很干净)，准备吃，喝生活所需。做着从前是别人为我忙忙碌碌付出，现在轮到我心甘情愿，无怨无悔，充满期待和幸福地为你在做着一切。没有一点模仿造作故弄玄虚的成分，它真实的让我陶醉在盼望和等待着你出现的那一天的到来。

四天，不知道你的感觉是怎样的。我一直想被你的缠绵包裹，想溶化在渴望已久的爱的温馨中，可感觉总有一层隔膜阻挡着你，让我不能感觉到你全身心的投入，除了激情的肌肤之亲，水乳交融。

总感觉你在有意无意之间回避着我的缠绵，或许是我的敏感，也或许就是你的作风。如果这样，我被讨厌的想法被自己否定，或多或少能帮自己挽回一点自尊的面子，心灵会有些许安慰。

一直想我们的故事。从我们的开始到我们的结束。从一开始，我就非常明白自己想要什么。我想要的是婚姻。我原本想建立在彼此都有强烈好感的基础上，通过自己的努力付出，执着的追求，无私的奉献，换回一线希望，让你能感受到我的爱，能有一些感动打动你，我们或许能有一个正大光明的交往，最后走入一个幸福的”围城”。

也正是这次，让我感觉到你的勉强。我从你那里得不到你主动给我的温暖和缠绵，也感觉不到你的一点关爱，我知道你是有意的。我一直以为爱是相互的关爱，相互的体贴，我不在意你给不给我关爱，但没有你的关爱，它会伤到我的心。

你的态度一直让我琢磨不透。难道有了这么多的温馨和爱抚，像家人一样的生活体验后，你可以一走了之，连一点思念都没有？连一句问候都不送吗?

我常想，或许这是一直作战在商场和职场人对人的情感取向发生错位了吧!我肯定了我对你的看法:你不喜欢婚姻的方式是你根本不想对任何人负责任的借口!而你的多情从来就没有对女人认真过！难道你真的就变成一个视感情为游戏、游走在男欢女爱、沉迷于贪婪自私的性爱中那个肮脏的风流人物了吗?如果真是这样，我一生将为自己难过，为自己的眼光如此昏黑深深的斥责自己，痛苦的折磨自己一生。

我不想错看你，我害怕错看你。我希望你一直像你原来在我心中的印象，单纯、执着、热情、乐善好施、仗义、宽宏大度。但我确实错看了你!你早已不是原来的你，你可以伤害任何对你好的女人，越爱你的女人，你伤害的就越深。你不冷不热不咸不淡对待她们的方式实际是无言的逼迫她们自动离开你。我始终想不明白，如果你没有能力照顾她们想要的幸福，为什么开始要投入到她们的怀抱?难道说爱你是错误的吗?对，从结局来看，爱你是错误的!

我用自己的言行恭维着你良好的自我感觉，是因为我不想伤害到我们间的感情，伤害到你的自尊，但我知道我无法与你所说的亲情抗衡。虽然我无意与此，但内心仍撕扯的痛，总有一种很下作的感觉，为自己感到悲哀!一直感觉到这份情感的沉重，逃离出来也未必就能脱离潜意识中对传统道德所犯下的罪，总觉得一个人的受教育程度是和情操的高尚成正比，让自己的人生观道德观价值观都得到较高的提升，可陷入被道德所唾弃被社会所鄙视被众人口诛笔伐的现代人的情感怪圈和泥潭中不能自拔，用自己的亲生实践糟蹋和蹂躏着传统的道德观念，想要证明什么呢?前卫?勇气?时尚?空虚?颓废?醉生梦死?或许都有。重要的是强烈的感觉到自己的肮脏龌龊!此时，用所有斥责责骂这种行为的词汇和语言在心里痛斥鞭打着自己，想以此来解脱自己的罪恶，减轻心灵的痛苦重新做人!但刻在心灵上的遗憾，是永远无法抹去的!它让你一想起来就会有一种酸痛，这种酸痛将会陪伴一生!

-全文完-