那段时间，我对巷子有了一股发自内心的喜欢，尤其是空旷的、狭长的空巷，如果再加上一个阳光不算暴戾的午后，那就更好了。

空旷而狭长的巷道总让我倍感亲切和安全。事实上，周围并没什么让我感觉隔阂或者危险的，只是我需要一种能做依托的事物。那一带有很多巷道，一般都很偏僻，给我一种亲切和安全的感觉。所以那段时光里，我总会在一条条狭长的空巷里散步。

那段日子里，自我起床之后就没有人关心我的去向，即便回来得很晚，大概也没有人对我提出异议。毕竟，我在他们眼里，已经是个逃兵，甚至已经是他们的耻辱了。因为我在那一场考试中又一次败北了。我没资格埋怨任何人，很多时候只能埋怨自己！很希望自己能有一种永远睡去的勇气。所以很多个中午以前的时光总被我轻易地睡去。

当正午时候，他们总会不情愿地来叫醒我。我明白，他们叫醒我是不想让别人认为我因为又有一次的失利而气馁，他们觉得如果我一直睡着，就会让他们的耻辱加倍。所以中午时候，我会例行公事地起床，来撑起他们伪装的尊严。

起来之后，就逃离那一张张埋怨的脸，去寻一个巷道，安静地反思自己。

那时的阳光在所有巷道里投下的阴影都很整齐。走在阴影的一侧里，我总能感觉出空气很清凉，世界很宁静。

一开始，我会站在巷子的这头，看着那头。那头通常不会有人。正午的阳光下，所有的影子都矮矮的。

我常常想，如果巷子那头有人的话，如果他看见这边的我，一定也是矮矮的。因为我所出现的巷子总是很长很长。容不下强壮高大的影子。

我还想，看见我的那个人一定会吓一跳，如同那时如果我看见对面突然出现一个人一样。想到这里我总会抿嘴一笑。

我喜欢用手指划着那些房子的墙壁：有的光滑，有的很粗糙。我用的是手指肚，划到粗糙的地方手指肚会有一点疼，但我从不在乎。

偶尔的，太阳会用他那阳光作成的舌头舔我还在沉睡的鼻尖，让我一连打了好几个喷嚏。这一瞬间的几个喷嚏，那么强烈，很让我觉得自己不那么死气沉沉的。

黄昏地阳光或黄或红，反正是一种能透视一切的暖暖的色儿。在那种温暖得透明的颜色里，我总会看见穿梭其间的大小灰尘。那情那景，总让我觉得那样温柔和亲切。温柔得可以把任何一个历经褒贬的心灵还原成婴儿的透明，亲切得让我总有一种去亲吻任意一个从适当角度朝我走来的人。

是那种适合在记忆深处细心存留的旧时光。

有那样的阳光的陪伴，我总情愿从正午走到傍晚，情愿反反复复把那些巷子走几百遍。

我也曾在几家房子面前停下脚步，思考了一会，然后决定顺着门缝向里面看几眼，像一个忍受不了内心欲望折磨的偷窥者一样。

我想象着房子里的妈妈在怎样布置她的院子，想象着一家人沐着下午的阳光或者黄昏的暮色在院子中央晚餐，我甚至可以清晰地看见那个温柔的妈妈腰系着围裙在厨房里忙碌的样子……

可很多时候，我都会为我的想象叹气，然后转身走开。

我低着头行走开，还不时地踢开一个出现在脚底下的小石块，或者拣起一个瓦片再一下子把它撇的很远……

傍晚的时候我还会从巷子里走出来，不用走多远，就会有一片空旷的麦地。青青的麦苗在暮色里散发着淡淡的清香，一条半米宽的路延伸向远处的小河流——这些同样留给我深刻印象。

在我决定回家的时候，远处的村庄就会闪起灯，灯光闪闪烁烁，青草在脚踝处"梭梭"做响，没有哪种情景能比这更让我觉得安心的了。

可是，很久以来，我都没了那种安心的时刻了。因为接下来的一年，我终于满足了他们的虚荣。我又不得不离开那片我喜欢过的土地，巷道和阳光！

-全文完-