心破碎与重新开始之间究竟有多远？

——拉拉~小木，如果有一天，小孩子累了，遇到另一个大孩子。你会祝他们幸福吗？小孩子依然会把木放在心灵不一样的位置，木也不要轻易把小孩子忘记了。可以吗？木话不多，但是讲给小孩子的，她都记在心里了。不管木说的是真的还是假的。，在小孩子的心里，木是游离于爱情友情之外的特殊的感情。

——小木，如果有一天我想找个肩膀靠一靠了，你会祝我幸福吗？额……你应该有种解脱感，而不应该有失落感，可以吗？我……其实现在只是不知能不能说服自己。

打开手机，编着一条又一条短信，发不出的短信。想着以怎样的方式告诉那个明明不会在在乎自己但自己仍不确定的人。心破碎与重新开始之间究竟有多远？看王家卫的第一部电影小说《蓝莓之夜》，又开始幻想，自己似乎有着和女主角伊丽莎白同样的矛盾和处境，我的杰瑞米已经出现了，可是我还活在那个早已不在的格雷种。不是没有属于自己的幸福，可是此时还有多少勇气去接受，去忘记。

也许，我也需要一场旅行，虽然知道走出对面，就可以拥有一切的幸福，可是此时走到对面，我还是原来的我，活在过去，不敢接受现在。也许只有一场漫长的没有目的的旅游，然后在路上给我的杰瑞米写很多很多的明信片，记录下我的点点滴滴。在旅途中，每经历一个地方，我就换一个名字，用一种新的态度来扮演一个新的角色，直到忘记原来的自己。然会，在明信片的传递中，渐渐的把那个不再回来的格雷从我的心中移去，把我的杰瑞米，完整的放在我的心中。然后回去，回到等待我的杰瑞米身边，心破碎与重新开始之间的距离，在旅游中渐渐走完。然后开始一个新的开始。

到时候，我的杰瑞米也会把那一串串钥匙全部归还它们的主人吗？然后把属于他和他的她的那一串扔掉，把我和我的他的那一串也藏在一个我们都不会想起的地方吗？他会采一些温馨的花儿代替那冰冷的钥匙吗？

在这个他的她，我的他，我，他，我们四个共同存在的城市里，能达到一个很好的和谐吗？

小木，还生活在我的生活中，虽然他已经从我的生命种剔除，但是他还在我的心中，还在我的生活中。这对我的大孩子是不公平的，他不可以这么霸道的。不想伤害那个每天晚上给我发来短信告诉我：“小孩子，好好睡觉！乖！”的大孩子，所以不敢轻易的走进，这份就在面前的感情。“好好学习也要好好休息啊，，别累傻了。要好好睡觉，小孩子晚安！”“嗯……小孩子要乖啊，不哭！恩，考完试一起玩。不哭，要乖！”“你还好吗？”“恩，小孩子加油，相信你可以的。”“盖好被子，别着凉了，乖，好好睡觉！”手机里全部都是大孩子的短信。

不得不承认，我也很喜欢这个可爱善良的大孩子，我们有那么多默契，有那么多的相似。甚至于连经历都是相似的。他的她离开他了，我的他离开我了，不是我们的过错，只是因为我们太善良了。只是，真的不敢，不是不相信这个大孩子，而是我还不能相信自己。感情，似乎离自己很远，我不知道我应该怎么把格雷从心里剔除然后接纳我的杰瑞米。心破碎与重新开始之间到底有多远？我不知道，有的只是迷茫。可是我宁愿受伤，也不想伤害我尚且牵挂的格雷，更不想伤害我的杰瑞米。这个善良的大孩子。

昨天，小木来到我的身边，又开始忙着帮我整电脑。我在旁边看着他，好几次欲言又止。两个人似乎现在真的很和谐，和周围的朋友找不到什么不同了。似乎我们两个之间什么都没有发生过，就是两个很熟悉的好朋友。那么，好朋友找到另一半了，应该彼此为彼此开心，祝贺，是吗？那么，小木，会为我祝福吗？他会像其他的朋友一样把最真挚的祝福送给我吗？他会失落吗？还是会有种解脱的感觉。

为什么？为什么现在我想到的还是他。我不应该总是为他着想的，不是吗？我是个受伤的孩子，应该被关心的人是我，而不是他。既然他已经选择了，就不应该在有什么失落的。是吗？

在一起聊了很多，可是都是一些无关痛痒的，不会触及内心的东西，可是聊的很开心。我在极力的躲避，遏制，他呢？是以为这种生活很美好，没有想到有一天会失去吗？可是如果有一天我想去接纳我的杰瑞米，那么对不起，小木，格雷只能从我的心里移去，我是个转一的女子，我不想，不想让我的感情同时的分给两个人，那样对我的杰瑞米是不公平的。

只是还下不了决心，所以只能在逃避中徘徊。把小木送出去好远，他说出去太麻烦还是别送了，但是我还是走了出去。心里依然存着不舍。这个人，还是那么的不小心，把自己的车又丢了。好想把他挽留一会，和他一起散散步，把自己的苦楚讲给他听，让他给我出出主意。可是他不是个局外者，故事的主角中有着他的名字，我又怎能讲给他呢？封闭，很早以前就学会了封闭自己。微笑，他对我说对不起的那一刻就学会了对着他微笑。然后，把所有的痛隐藏好。

在痛的过程中，突然就遇到了我的杰瑞米，只是伊丽莎白的格雷永远的离开了她的视线，而我的格雷还在我的生活中。离开，没有遇到大孩子之前，我一直把希望寄托在离开，希望在一个陌生的城市里在新的陌生人种遇到我的杰瑞米，可是在这里，却是那么突然的就遇到了。我……可是……我真的有能力去面对这一切吗？

要考试了，每天在紧张的备考种。偶尔会发发呆，给小木写短信，然后放在草稿箱里。就像写给他的那些信一样，放在了只有自己能看到的地方。然后有一天删去。或者翻短信，看大孩子写给我的话，然后会想要哭泣。然后继续着我的课本，一点一点的啃着。我是个好学生，乖孩子，即使有点苦，即使喜欢上了发呆，可是生活依然在继续，我必须跟上它的节奏，扮演好我应该扮演的角色。

“我会好好过，等你在爱我，向右或向左，都有我守候。我会好好过，等你在爱我，总有个角落，会让你想起我，”耳机里的音乐在充斥着我的耳朵，可是我似乎真的从来没有想过等待，等待小木在回过头爱我。以前没有，遇到大孩子后，也没有。其实一切都是莫名的，牵挂，只是莫名的牵挂。我还在挣扎着守候，守候着我自己都不知道的东西。心破碎与重新开始之间究竟有多远？不知道，真的不知道。如果不是遇到大孩子，我想会很远很远，远到我从来都没有想过，现在，也许依然在一个未知的地方，可是却有着比以前更多的迷茫。

-全文完-