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今天是2008年5月20日。一些悲痛一些伤。我不知道该用怎样的文字来表达我的心情。只是很沉重地看着一幕一幕切换的惨状。却无以言喻心中最深的情感。

其实我一直在想,如果一个心灵中最珍重的地域突然消失了，我会怎么办？想得久了，会觉察到撕心裂肺的痛感。我记得《这里没有许诺》里，作者说，如果那座城市在那场灾难中被倾覆，我活着还有什么意义，就让我同她一起淹没吧!

那时候只是觉得这句话饱含深情，却没有深的感触。

此刻，我才真正体悟这种情感。

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我选择要回四川了。

因为忙碌的生活似乎要开始了。因为我不喜欢这样碌碌无为的生活。那样我会觉得愧对家乡的亡灵。我应该以更新的方式生活着。是的，现在，我已经二十一岁大。一个不再放肆的年龄。

有一段路我一直想往前走，只是就像路上的荆棘会刺穿我虽有的悲伤一样，我不敢去触及。我一直想去告别，可他们老是在我的视线里，在挥之不去的过程中啃噬着我受伤的心。我是怎么了？

是的，该离开了。

和老李一会就去买车票。

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悲伤又一次侵袭我的内心。

是5月23日凌晨0点47分的车。

买完车票从市区回来以后，就又开始翻看新闻。

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打了一个电话给父亲。告诉他我要回家去。他自是欣然赞成。想起来，难过又添了几分。父亲总是为我辛劳着，总是问我缺钱不。

很惭愧，在我二十一岁大的时候，还不曾为父母买过任何像样的礼物。

此刻，我只想在心底告诉自己，一定要在今年年底，回家的时候，为他们买一件他们欣慰的礼品。

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这几天，我就是这样一直在家里悲伤着，很少去学校。

我已经淡忘了很多在生活中那些很轻微的情感。这些情感在家乡的亡灵面前，实在微不足道。

于是，我终于明白匈牙利诗人翡多芬那首诗。有的东西比生命比友情还要可贵。比如自由，比如废墟中的坚忍。

很多的爱，很多很多的情感，只有在这样的环境中才真实，才有了分量。

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打电话给以前的同学。

祝贺她生日快乐。

金牛女比我小四天。

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还有很多的话，我总是隐逸得很深。

我不愿意说出来，我真的害怕伤了他们的心。因为，我还是那样把面具戴在脸上，把自己的情感埋藏在最深最深的狭隘角落里。是的，我还是害怕。

忘记了叫自己坚强起来，其实我坚强起来的时候，我就不会那么难受了。

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截至今日12时，家乡的亡灵已有34074人。500多万人无家可归。

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我们是这样悄无声息地在悲伤的岁月里，隐忍着我们的情感。

我的灵魂是属于四川的，带着我的灵魂我要重归故里。于是，情感铺天盖地。

还有什么话，我可以用来安慰那些陷于悲痛中的伤者和悲痛中的老乡。

我的文字已经很错乱，很无力了。

原谅我，原谅我。

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已经再也没有勇气去翻看朋友的文字。

已经再也没有勇气去评论文友的文章。

是的，在2008年5月20日的时候。我用自己稚拙的笔，写下这段文字。写下我内心一些胡乱的思绪。

这段文字没有结构，只有悲伤的主题。

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但愿家乡的朋友们早日摆脱困境。

但愿家乡明天就会好起来。

但愿劫难的同胞升入天堂，保佑我们的祖国，保佑我们的家人永远平安！

-全文完-