岁月不饶人，不服老都不行。回想一天的工作，自己究竟做了哪些具体的事情，竟然没法整理，只觉得我真的不适合现在的工作，学不完的文件，整不完的材料，还有考不完的试。看着那些枯燥乏味的领导讲话材料，我真是佩服那些撰稿的人，能准确洞察领导的思想不说，各种业务、指示、精神都要领会透彻，然后变成文字，将它们融会贯通。那一类的文字也是我要经历的，有些惶惶不安，不是担忧拼凑不好，而是觉得实在无味。早就知道如此，不去面临也是不可能的事情。每天进行的都是一些琐事，自己不能安排，领导命令做什么必须在最短的时间内出色完成，总之我不是一个乐意为领导服务的人。

明白现在的局势，自己根本没得选择。惠倒是如愿以偿了，以她的能力，给那个职位无可非议，也是我一直希望的。不过，再好的朋友，一旦步入青云，之间的微妙关系自己心里要有准备。或许今天的失落是为她而起。一份耕耘一份收获，我努力得还不够。目前，以前的给自己定的目标好象还没有开始行动，心就觉得累了，这样下去可怎么得了？

新成立的银行前途果真在前方么？我想，光明总会有的，那天的到来若是太漫长，属于我的韶华又所剩无几，那个时候，我做嫁衣还会有人穿么？

心还是有愿的。不过对未来毫无信心，也在为不成功寻找借口。明知这世间不可能有平等的事情，心还要那样想象。再次回到命运，只能朝宿命那方面安慰自己了。

今晨本打算写封电子邮件的，因为一件极少的事情影响了心情，于是放弃。事后，倒也庆幸自己没发那封邮件，若那电子信箱是公开的，若被不相干的人打开，会有什么样的影响？心中的感觉暂时搁浅也好，果真如愿，也不过是远远而遁。

很孤立，一直是那样。

又苍老了许多。也该接受自己的年龄了。不要那样的自我安慰。

z，大概一年多不曾联系，中午接到电话还有些惊奇。想必是一群热爱文学的男女在一起吃饭喝酒时谈起了我。有些感动，我没有被人彻底遗忘。被人记得又能怎样呢？如今我面临的尴尬是贫穷和痛苦。柳城倒是经常停留，却不做长时间的回顾。越是苍老，越是想缩回本初的地方，回到临水而搭的竹楼木房子，看天看云，看风从涧水前经过，听陌生声音……

z，听说他第二个孩子早已出生，也没接到喝喜酒的通知，大概是不愿意熟识的人接近他新的生活。z从澧县杀到柳城，钱可能赚过一些，积蓄可能不多，既要养以前的儿子，又要养现在的女人孩子。被生活困惑的男人！也真是难得，z一直断续进行着他少年时代的文学梦。有太多想不通的事情，在人的身上。z大概有四十多了吧，听声音还年轻。

听见有x催促z快挂掉电话的声音。那个写诗的女子，上饭桌可以不吃一口饭，酒是要喝尽兴的，喝酒成嗜好的女人，除了她我还没见过。酒喝得勤，心好似还不模糊，懂周旋于人，打扮自己，抽很厉害的烟。x老是在a——b乃至c之间迁徙，生活于她好象毫不相干，莫非人真要将生活过得一塌糊涂才能成为诗人？我想我发这样的感叹绝对与“相轻”没有关系。

z说边缘人从南方回来，做着柳城地区的一家商报的代理，不知那样的营生能坚持多长的时间。那个视文学为生命的边缘人，对他，一直有些愧疚。春节他有电话过来问好，没想到他并不计较我以前的文章有涉及到他。那一群徘徊在文学边缘的人，能那样的相聚真是难得。我是不自由的，也好象一直与所谓的文人离得很远，名字熟悉的陌生的好似都不愿意频繁来往，主要是精力不够。

文学于我，只能作为闲时生活的消遣，不能作为生活的追求。我一直那么说，每天却敲打着自己的心情。吉林的一位作家来信说我的病痛是不是因为写作累的。看来他还真是不了解我。我要感谢文字，若不是文字为我解忧，我想我早崩溃了，和街上扎红花唱大戏的精神病患者没什么两样。

一个连自己日子都过得不够清澈的人，是不能潜心于文学的。现代的文学，是建立在丰厚的物质基础上的，有了坚实的后盾，才有机会创造闲情，孕育自己的闲心。这一生，怕是这样的时间不多，机会还是有的，等着吧，等日子慢慢衰老。

每天都有人关注着我的博客，那个经常匿名留言骂我的人，应该就是我身边的人。那些人真是吃饱撑的，各人自扫门前雪，你管谁家是挂红灯还是挂白灯，有时间有心情做好自己的事情，要不，就现身来个真实说教，倒也服气。

忙了工作，孩子的教养也是令人头痛的事情。运转一天的身体和精神，回家途中还要买菜，然后做饭，然后接受他的批评。他是皇帝，寸草不拿，专挑人毛病。这会他正在吼儿子，说他笨。

他是压在我身心的大山。

2008-05-19-21:15

-全文完-