这个生日，我终于醉倒了……

每个人都以为我是因为很高兴，而我看起来的确也很高兴的样子，只是，事实上的我却并不高兴，或许这段日子中的我，都活得很伤感吧，朋友们是否也感觉到了？呵呵

昨晚喝了很多酒，的确就是很多吧，以至于我醉得不醒人事，并且完全没有了印象。

似乎拥有的记忆只停留在ktv唱歌的那段时间而已，我似乎喝了不少的酒，然后，一个人跑了出去，傻傻的打着电话……

好久好久没有那样打电话了吧？站在略有几个人走过的街道上，按着熟悉的号码，听着熟悉却遥远的声音……

酒入愁肠，愁更愁。

一直以来，我都很想喝酒了，或许是因为烦吧，许许多多的事情都让我感到烦闷……

好久没有打电话给这位朋友了，我竟然有点不知所措，或许有点担心这位朋友不太喜欢接我的电话吧……

在电话里说了些什么，我已没什么印象了，毕竟那时的我已喝了不少的啤酒……

一首“情画”在电话的另一头响起了清亮的歌声，我喜欢的歌声，我喜欢了，这首歌，不管它对我来说，意义是什么，它的词很美……

每当朋友烦闷的时候都会想喝酒，而我在这段时间里，竟没有借酒忘烦，事实上，我是很想的，因为喝酒至少能够暂时忘记烦恼，也能睡上一个好觉，但是，我却没有喝，或许，没有天时地利人和吧，然而昨天不一样，有了天时，地利，人和，因此，我才会那么毫无顾忌的，一倾而尽吧……

真的就是一倾而尽了，每次碰杯的下一刻，杯子已见底了。

我并不是嗜酒的人，也不是喜欢出来玩的人，我喜欢文字，喜欢宁静，我喜欢跟‘兄弟姐妹’出来玩，因为只跟他们在一起，我才是那个直爽洒脱的我……

在这个生日里，我似乎很狼狈，或许也丑态百出吧。我醉了，没有了一丝印象。

朋友口中的我是狼狈的，似乎也带给了他们不少的麻烦，虽然他们并没有说些什么，但，我仍旧感到一丝愧疚。因为，我似乎吐得一个朋友一身脏秽物，还要麻烦他背我回去，虽然我们的友情很深厚，他也没有任何的埋怨，但，仍感到很失礼。

在朋友人们的眼中，我是太高兴了，才喝成那样的，然而，他们又岂是我肚子里的蛔虫呢？呵呵！

突然间，好像发现了一件事情，自己似乎总是活在伤感当中，难道我天生就是那种伤感的人吗？

我并不知道，我也不喜欢那样，但是，我总是自然而然的把思绪交给了文字，然后谱成了一缕缕忧郁的风曲……

我可以很活跃，可以很开朗，然而，当我宁静的时候，伤感总是如影随形的跟随着我，那是一种沉默的伤感。

我是否过于放纵自己的思绪了呢？因此才如此沉溺于这样的郁然当中，顾影自怜？

蓝天总让我感到愧疚，我愧疚蓝天了。“当天空仍旧是那么蓝时，心思便是那一片蓝天。”

我曾经以为，只要天空是蓝色的，我便会很快乐的活着。

而现在的我为何总是那么的忧愁？妈妈每次的来电总让我感到那么的愧疚，我总让她为我操心。

妈妈的关心与叮咛显露了我的不懂事，是否，时间让我越活越回去了？从前懂事的我哪去了？是谁带走了？时间？生活？抑或是迟来的叛逆？

天灾人祸，多少不幸的人们在瞬息之间永远的离开了这个世界？而我却一直活在阴郁中，顾影自怜。我又在愧疚了……

要走的路有多长，我从不会知道，明天的事情，永远由不得我来控制。抓不住的是穿过手缝的流沙岁月，惋惜的只是忧伤，流走的仍旧是岁月。看着朋友脸上的岁月条纹，那一刻的我有一秒的僵硬，仿佛间，朋友的脸成了一面镜子，镜子里同时映照着我脸上的岁月条纹……

我不想再站在回忆的车厢里惋惜岁月的无情了，因为那样的自己比时间更无情，时间从来没有承诺停留，而我却可以去把握时间，但我却一直放任时间消逝，而从没打算在时间中寻找自己的位置。

手中的流沙在逐渐减少的流走了，我的伤感也该随着它而流走了吧！

昨天的就让它刻上昨天的印记吧，明天以后，不再醉倒了。

我要学习在时间中找到自己的位置……

蓝2008/5/17

本文已被编辑[指尖如水]于2008-5-18 23:22:34修改过　

-全文完-