我是被他从大街上捡回来的，他总爱这样说。

被他捡回来之前，我一直在这个物质横流的城市里流浪，每天出入各种酒吧、迪厅，认识形形色色的男人，过着流浪狗一样的生活。

我并不喜欢这样的生活，我只是喜欢把自己弄的颓废一点、疲惫一点，这样的生活才能让我暂时忘记那些沉痛的过去。说起过去我有过一个男人，那个男人有一张俊美的脸，美的简直无法挑剔：高高的鼻梁、传神的双眼、光洁的下巴，还有就是他那一脸落拓的笑，笑起来我仿佛都能感觉到春天里百花怒放发出的声响。正是因为看到了他的笑，我就被彻底的征服了，我就那么不顾一切的爱上了他。

那一年，我17岁。

这场轰轰烈烈的爱情一直持续了5年，却仅仅只有5年而已，这五年的时光把我从17岁的花季少女变成而今22岁的成熟女性。

至今我依然记得我第一个叫哲的男人爱我的每一个瞬间，他总爱叫我宝贝，总爱把我紧紧的抱在怀里，说着一些天长地久的情话。我就在他的这些甜言蜜语中一直沉溺下去，无法自拔，也永远不想拔出来。那些时候我还傻傻的以为真的有什么天长地久，甚至下定决心等我的年龄够了，我就死心塌地的嫁给他，无怨无悔的和他一起过清苦的日子，给他洗衣做饭生孩子，做他永远爱他的老婆。

这个美好的梦境终究在一天完全的破灭了，那天当我推开门正准备叫一声老公的时候，我就看到了令我致死难忘的一幕：那个前几天还说着永远爱我疼我的哲，怀里却拥着另一个女人激烈着亲吻着。那一刻我的世界天昏地暗，所有的誓言诺言顷刻间就变成了一座倒塌的土墙，在我的心底轰然倒下。

我没有哭，没有疯狂的扑上去撕烂那个淫贱的女人，我只是绝望的看着我那个爱到死的叫哲的男人。他很坦然的走过来对我说了一句话，对不起，我已经爱上了别人。

我没说话，只是在笑，笑的极其惨烈，我都不知道我为什么要笑，是笑自己爱的极度的愚蠢？还是伪装自己坚强的如铜墙铁壁？我不知道，我真的不知道。

我一无所有的回到家里，放在那个男人那的东西一件都没有带回来，因为我不想带回来关于对他的一点回忆，我发誓我一定要忘记这个把我彻底摧毁的男人。

我扑在母亲的怀里一直哭，一直哭到母亲陪我掉眼泪。我对妈说我怀了他的孩子，已经3个月了，母亲哭的更厉害了，一边骂我傻闺女一边打我，粗糙的巴掌打在脸上我一点都没觉得疼。

父亲对我彻底的失望了，说我丢了祖宗的脸面，其实我也知道，我丢的不是祖宗的颜面，真正丢的是他自己的脸，从一开始他就反对我们的这段感情，他也瞧不起那个叫哲的一贫如洗的男人。

我做了一个决定，我要离开这座盛载着我太多悲伤的城市，在离开之前我去医院打掉了那个男人的孩子。

我来到的这个城市很陌生，甚至我都叫不出它的名字，每天我穿梭于灯红酒绿的场所，过着颓废糜烂的生活。我喜欢看那些男人们猥亵的眼神，肮脏的就如这座城市灰暗的天空。我更喜欢玩弄于那些男人们于股掌之间，用他们的钱来维持我奢侈的生活，每当我看到那些男人被玩弄后失落的眼神，我就从心底产生一种莫名的快感，这种快感就像上瘾的毒药，让我欲罢不能。

终于在一天我的这种生活被划上了终止符，那天我被几个男人灌的酩酊大醉，连拉带扯的弄到一个小巷子里，当我终于明白是怎么一回事的时候，所有的一切都已经无法挽回，那几个禽兽一样的男人发了疯一样撕扯着我的衣服，我却没有一丝反抗的力气。当我的身体还剩下最后一道防线的时候，这时便奇迹般的出现了我生命中的第二个男人，他挥舞着拳头三下五除二赶走了那几个禽兽，威武的像个童话故事中的王子，这让我感觉很不真实，那一刻让我落下了久违的眼泪。

第二天醒来的时候，我看到了一地的阳光，那个男人就站在离我不远的窗前，阳光洒在他的头发上，暖暖的散着光晕。

他对着我笑，是一脸落拓的笑，笑起来能让人感觉到春天百花盛开的声音。像极了我的第一个男人，这让我觉得心痛。

很长一段时间以来，我一直觉得我在渐渐遗忘过去，遗忘曾经给我带来毁灭性伤害的那个男人，但是当我又看到那种极具杀伤力的笑容时，往事一幕幕又清晰的在眼前浮现，尤其是那个伤害过我的男人变的愈加清晰。

我恨透了有着这种笑容的男人，尽管他救了我。

是你救了我？我明知故问。

他点点头，慢慢的走过来递给我一杯水，你昨晚喝了很多酒，今天肯定会口渴，先喝点水吧。他说,声音很有磁性。

要我怎么报答你？我不想亏欠别人什么，我面无表情的说。

你说呢？他不答反问，依旧是那招牌式的笑容。

我没说话，开始慢慢脱下身上的衣服。

来吧，做完我就走，从此以后我们两不相欠。

他依旧在笑，然后走过去拉开了房门，说，你走吧，我不喜欢和没有表情的女人做爱。

我留了下来，不是因为我我爱上了他，只是觉得亏欠了他什么。

接下来的日子过的很平静，我开始给他洗衣服做饭，像极了一个家庭主妇。他每天早出晚归生活很有规律，晚上回来的时候他会吃我做的饭，然后会夸我的手艺好，再然后就跟我聊一些无关紧要的话，却从来不问我的过去。

这样也好，他不问我也不提，至少不用回忆那些久远而残破的画面，一想全都是痛，痛的让人无法呼吸。

有时候我还是会想，尽管我一直去压抑自己不要去回忆，我知道有些东西一旦曾经拥有，一辈子都会活在回忆里，永远难以磨灭。

我一想到那些事情就会掉眼泪，但不会让别人看见，我会哭的很小声很小声，把泪水咽到肚子里，就像一个自虐狂一样，不断的去压抑自己，从中得到无法言喻的快感。

那天我还是哭了，就在他的面前，他走过来抚摩我的脸，就像安慰一个受了委屈的孩子，他说，彦，忘掉吧，人总不能永远活在回忆里。那天我就是看到了你那张忧伤的脸才救了你，你的伤太多了，你的伪装也太多了，那样你会很累。

我失声痛苦，扑在他的怀里，泪水顺着他的脖子一直往下流淌。

我吻他的脸，吻他的唇，他激烈的回应我，狠狠的吻我的唇，狠狠的要我。他结实的臂膀环绕着我，疯狂的扯下我的衣服。我像个荡妇一样呻吟和呢喃着，用极端的欲望来赶走我满心的哀伤。

我开始以为我的日子就这样平静下来了，我可以跟这个男人过一段平静的生活，可以告别流浪以及混迹于灯红酒绿之中，可事实证明了我的这些都是妄想，那天这个男人一回来就告诉我他现在所面临的情况，他说他有一个家，有一个老婆，有一个不满两岁的孩子，这次他来到这个城市是给公司出差，现在事情已经办完了，过几天就要回去。他还说他是爱我的，说他不想离开我。可是他不能没有这个家，不能让他的孩子这么小就没有了父爱。

我很平静的听完他的这些话，我都奇怪我为什么会这么镇定，为什么没有眼？没有崩溃？我还在冲着他笑，我说，你说完了没有？

他听到我的话有些惊慌失措，他问我怎么了？你没事吧？他靠过来抚摸我的脸，亲吻我的唇，大滴大滴的眼泪落在我的脖子里，滚烫滚烫的。

他靠在我的身上一遍一遍的重复着，我爱你，我离不开你啊！

我听着他的话无动于衷，我面无表情，就像第一次跟他说话那样，那时我说，来吧，做完我就走，我不想亏欠你什么。因为那时侯我恨透了他的笑。

我推开他说，你他妈哭够了没有？哭够了我就走。

说完我就真的走了，就像离开我第一个男人一样，什么都没有带走，我发现这次我竟然决绝的头也没回。

我突然就觉得这个世界很可笑，总爱跟我开玩笑，总爱捉弄我这样的女人，它总爱把我带到天上，然后就突然那么一松手，我就被摔的粉身碎骨。

我也觉得我很可笑，明明告诉自己不要再相信那些男人了，男人没个好东西！可我还是犯了这个不可饶恕的错误。

我他妈都快被自己笑死了。

再次碰到哲的时候，我以为我看花了眼，他站在老远的地方看着我，眼里分不清是喜悦还是眼泪。他跑过来拉住我的手，说，彦，跟我回家吧！都是我对不起你，再给我一次机会好不好？为了找到你我在你家门口跪了两天两夜，伯母才告诉我你在这个城市。直到现在我才知道你对我是多么重要，我离不开你啊！

我听完这话，紧接着就甩给了这个男人两巴掌，我说你他妈的给我滚，我一辈子不想再看到你。我现在彻底对你们这些男人恶心了。

怎么这些男人都爱说这样的话：什么我离不开你啊！我永远爱你啊，每一次说都是很轻易的样子，可他们说这些话的时候有没有想过永远到底有多远？是不是就近在眼前？有没有想过现在这个世界谁离开谁不是活的好好的？那些天长地久的情话只能骗骗17岁时的我，现在我长大了，承受了太多的伤，不会再轻易的相信那些虚伪的谎言，也不会再轻易的为任何一个男人流眼泪了。

或许上天注定我是孤独的，我宁愿孤独的活着。我再也不会让眼睛里流出那种莫名的液体流着暖暖的伤了，因为我的整颗心早已经被剥蚀的千疮百孔。

一个人的生活挺好的，现在的我常常这样想，梦里的我却依旧在流着眼泪。　

-全文完-