忘记？？真的可以吗？

也许已经习惯了，这种日子。有一点点的苦，却学会了去傻傻的微笑或者大笑。做一个没心没肺的孩子，在白天。然后，一个人慢慢的学会忘记，寂寞地舔舐着深度未知的伤口，晚上。

如果不是遇到另外一个孩子，也许这种生活也很宁静。一个人的苦，一个人的生活，一个人的等待。毕业。理所当然的离开。有正当的理由去追寻另外的生活。然后永远的忽略。

哭泣，对着电脑，记不清这是第几次流泪。以为有一天会忘记，可是文字只能敲得越来越泛滥，记忆只能变得越来越清晰。牵挂，莫名的牵挂，当有一天开始变淡的时候，我为什么却高兴不起来呢？

生活，不是静止的。我，很想原地不动，可是回不到过去，却也总是在排斥着现实。似乎把生活寄托在未来的某个日子里，虽然我不明白未来到底是个怎样的概念。于是就这样像一个钟摆，摇来摇去。时喜时忧，心情时高时低。

似乎有很多的话，堵在心里。可是我终究还是保持了沉默。不知道应该从何说起，不知道应该做出怎样的行动。我……终究是个很傻很笨的倒霉的孩子。总是把所有的事情搞坏，然后无辜的看着这一切。无能为力。

回不到过去，有些记忆因为不能删除，所以也很难去忽略，这个环境，围城，虽然看过钱钟书的书才知道，我理解的围城与他写的有着太多的冲突，可是这并不能妨碍我对这个词语的喜爱。自己就像一个被困在城里的孩子，挣扎着，虽然明明知道一切只是徒然的。

大孩子，小孩子，傻孩子，天真的孩子，可爱的孩子，善良的孩子，倒霉的孩子……各种各样的名字，奇形怪状的角色。可是终究摆脱不出孩子两字。什么时候才能不是孩子呢？没有烦恼的那一天，或者即使有烦恼也能学会去过滤的那一天，就可以摆脱了吧。然后就不会有幻想，不会发呆，不会等待，不会守候，不会莫名其妙的恐惧。然后，就可以不用承载波伏不定的心情，生活可以不会因为别人的心情而去改变。相对的静止，无法阻止生活的流动，可是能够维持它的相对静止。只是……我们都还只是孩子，面对生活，生活中的一些力量，总是无能为力，无所适从。

散步，在一个接近夏日的早晨，没有了冬天的那份寒冷，可是也找不到了那时的那种感觉。生活很美好，可是我却是满眼的荒凉与迷茫。也许真的已经习惯了去守侯这份苦，也许还不能接受夏日的阳光。虽然，曾经有过期待，虽然，曾经想过去摆脱这种折磨的生活。

一切都是熟悉的，一切又都是陌生的。熟悉的场景，熟悉的时间，熟悉的地点。陌生的人，陌生的物，陌生的话题，陌生的心情。好久好久没有这样散步了，好久好久没有这样敞开心扉的去说话了，封闭，这种自我的封闭，自己都已经习惯了。可是在这个早晨，这种改变我自己都很难在去接受，熟悉到陌生，到恐慌，到迷茫。

大孩子，小孩子。冬天，夏天，不同的季节，两个同样受伤的孩子。脆弱却表现出超出自我的坚强。很久都没有和别的孩子去这样散步了，一直在躲避，躲避在一个人的世界里。把生活定格在过去，某个难忘的却早已模糊的过去，或者把精神寄托在未来，未来某个飘渺的却充满希望的未来。然后对现实充耳不闻。虽然表现的很积极，很主动，可是只有自己知道那是怎样的一种应付。忙碌，只是为了给自己多剩余一点时间去回忆或者憧憬。现实……从来都是那样的不上状态。

看片子，写文字。期待着周末，然后就这样懒散的过去。以为自己很会打理生活，可是其实真的只是一片混乱。小孩子想要做个乖学生，可是乖学生的那点简单却总是被各种各样的奇异的想法充斥。电脑，静止的，却是流动的。流出去，反馈，回来。以前幻想有一间属于自己的黑屋子，可以没有灯，只要有一台电脑，可以很破很烂，只要能让我敲文字，就可以了。可以没有床，只需要有一把可以依靠的椅子就可以了，敲到虚脱的时候，可以让我又稍许的休息。现在似乎实现了，只是还没有找到那间黑屋子，一个属于自己的空间。

不喜欢过拘束的生活，可是自己却又总是一个自己拘束自己的孩子。被过去拘束，被未来拘束，然后在拘束中过着现在的生活。很喜欢没心没肺这个词语，虽然知道这是一种很不负责任的一种态度，可是这种高度，我永远达不到的高度，却总是让我很羡慕，很羡慕。

如果有一天，我能做个聪明的孩子，不在去强化那些应该忘记的事情，不在去牵挂我不该去牵挂的人和事，更不要为自己的“不在想牵挂的念头”所深感内疚或者惭愧，然后抓住现有的幸福，好好的活下去，没心没肺的活下去，然后好好的关心同样关心我的人，把一份牵挂完全的转移，转移到值得我去转移的人身上，那应该多好啊。只是……

明明知道这样的自己很傻很傻，找不到理由，可是还是不能自已。不想去伤害，伤害到任何的一个人，哪怕有那么一点点的可能，哪怕一切都是自己想出来的，也不允许自己去做。受过伤的孩子，知道疼的感觉，即使没有受过伤，善良的孩子也不想看着任何一个孩子受伤害。所以，就只有一个人，继续着疼吧。总是为别人想的太多，然后会弄巧成拙，傻孩子不能学会把一副好心肠用到正确的地方，总是让人哭笑不得，莫名其妙，然后留下一个人无辜的想不明白，或者恍然大悟，吐个舌头傻傻的回去。可是请相信，这样的一个孩子真的是无心的，也许她有一点点的傻，做事情总是抓不住重点，可是她是善良的。如果有一天，遇到了这样的孩子，记得对着她微笑，宽容的微笑。

散乱的文字，散漫的心情。也许一切都是注定的。人，和事。总是有太多的说不明白，所以索性的想要学着去糊涂。可是有太多的羁绊，那些莫名的牵挂，羁绊着自己。故事。很想写下一些故事，可是发现生活真的不是故事。生活是一部没有终止的书，一旦开始了动笔，就没有办法在搁置，生活在流动，故事在向着未知的方向蔓延。结局，只是人为加上的，下一刻，总有着太多的未知，预测不了。真的没有这个能力。所以我的小说，当我决定要动笔的那一刻，就开始后悔，因为无数次假象的结局，都被现实打破，是个爱幻想的孩子，可是仅仅是幻想，不是现实。没有真实性的故事，写了又有什么用，可是真实，到底哪个才是真正的真实？一个怪圈，走进去了，才明白，只是一个怪圈而已。一部书，如果不是在死亡的那一刻书写，那么它真的代表不了作者。昨天的文字，代表不了现在的心境，今天写了，明天依然是个未知。

看《我的野蛮女友》，竟然也会流泪。稀里哗啦的心情，虽然破碎的声音只有自己能够听得到。说是上自习的，可是又把自己埋在了这里。懒散，颓废，散漫。只有思想不是静止的，虽然理不清头绪，只有一种混乱的感觉，但是它没有停止，依然在用一种我还不能完全理解的方式运转。留下一片迷茫的空白给我发呆，敲莫名的文字。

要乖乖的，离开并不是好的选择，要好好的生活。恩，要乖乖的，好好的生活。谢谢大孩子。把同样的话送给这个同样善良的孩子：要乖乖的。好好的生活。慢慢的等待，等待属于自己的那份幸福。慢慢的忘记，忘记不想忘记但是应该忘记的事情。

后记：只是，忘记，真的可以吗？那个曾经牵挂的人，真的可以就这样不顾了吗？虽然明明知道牵挂只是很傻很傻，可是……如果有一天，真的累了，真的想要去过另外的一种生活，你会失落，还是会解脱。如有有一天，真的等到了真正要等的人，我对你的牵挂对他是不公平的，所以我只能尝试着去改变，是吗？没有了牵挂，其实你会活得更幸福的，是吗？

只是，为什么我的心里还是很难受很难受。其实我真的什么都没有做，可是为什么自己像个做错事情的孩子，感觉伤害了好多的人呢？虽然明明受伤的人是我，可是为什么会有这种感觉呢？曾经你说你要把我打造成一个坏孩子，我说要把你打造成一个好孩子，现在。你似乎不在是原来的自己，我也不是原来的我。可是我们都成了残缺的人。

我不怪你，真的。所以不要去自责。我谁都不怪。现在，我只是不想这样子：一直在封闭自己。然后终于有一天，想要走出去，却又开始被自己的这种不想坚持的念头所吓坏。其实终究有一天要走出来的，是吧，改变，其实是一个正常的孩子应该寻求的本能，为什么要这样自责呢？

可是这种自责似乎是注定的，没有办法，因为想到的总是另外的影子，害怕这种改变伤害到不想伤害的所有的人，过去的，现在的，将来的。也许只有守候，把所有的苦一个人守候，才是真正的自己。然后把希望寄托在未来的某个日子，一个未知的日子，一个没有了熟悉的身影的地方。不明白，真的不明白……

索性静止，孤寂的站在原地。敲文字。

-全文完-