说好把你忘记，还是情不自禁的打开你myspace相册，一页页翻阅你的照片，没有察觉是你本人自己的影像，习惯的认为是你从网络上考来的艺术照。给你留言，留的言很轻松很调侃，你的回复有点让我惊讶，你说那照片上的人是你自己本人。是我的记忆出错了？那浓妆妖艳的涂抹，穿着成熟女性露背衫，怎么看也不像你在我心中的灰姑娘形象。

前些天受友人之托，偷拍其暗恋女生照片，偶然拍得一张照片，女孩立在一旁开心的咀嚼棒棒糖。颔首低眉的微笑，瞬间让我把她和你联系在了一起。这不就是我心目中期目已久的你吗，平凡的面对阳光微笑。在电脑屏幕面前凝望良久，不愿舍弃图片里的影像，那丰满的胸脯，那一颦一笑的姿态，我努力的把它识记在心中。

夜又一次的从东边升起。我倚在阳台上吹着凉风，雷电开始闪鸣，我抱紧自己的身躯，设法冷静心中的浮躁，遥望天空，光色污染侵蚀了整座城市，天空被霓虹的反射光点缀，看不到明亮的星星，亦看不到黑暗的乌云。风起的更大了，吹起屋檐上的风铃，我发起呆的注意力被转移到风铃上，如果我是风，你便是云，我牵起你的手我们偎依的环游天宇。唯美的遐想停滞在半空，大雨磅礴下起，我遗憾的拖着病体回到了屋里，关上灯躺在床上，黑夜里听雨打窗户的声响，似我内心凄鸣的泪。

听着重复的歌曲，我勾勒你的形象。长长的刘海，耷拉下来盖住眼帘，这是我最初对你的印象。你的眼光永远呆滞，谦卑的看着窗外运动的球场，我透过你黑色透明的t恤，看到了你高耸的胸脯，曲线之美，我对你的印象在逐步加深。我抱紧似你身体的被褥，俯身亲吻柔软的棉絮，没有忧伤没有眼泪，有的只是盯着望不尽的黑夜。枯燥的晚自习，白煞的日光灯阴森恐怖的照来，我旋转圆珠笔不经意的看到埋头认真演算数学题的你，执着的可爱是任何男孩无法忽视的，多么想和你坐在一起，捧起喜爱的书拜读，相互学习相互进步。一颗勤勉的心加上一颗睿智的大脑，当然会交出一份非常的成绩。面对这份实在过于优秀的成绩，你没有微笑，平静的背后我能读懂，你的心是淡泊名利的。不能再想下去了，再想下去亦徒增我的哀伤，我要的那个十八岁的你，此刻已经找不到了。眼里有滚滚热泪，我没有让它流出来，抱定被褥的一角把它擦干，带着从前甘甜的回忆进入梦想，我所爱的十八岁女孩，让我们在梦中再续佳缘。

我告诉自己今生会取你做我的妻子，我要用王子那宽大的胸膀庇护我的灰姑娘，不让她受累受委屈。我们异隔千里，但我坚信我们将来会走到一起，痴情是我思维里不可更改的程序。闷热的校园里，我无心读书的烦躁起来，望见你的相片我心便平静许多，你的相片是我的理想，梦的追求，为了你我可以舍弃自己的自由。我努力为了我们的理想和梦，我们耐住了寂寥的四年，迎来的是永生的相伴和幸福。多么的一厢情愿，希腊哲人早已断言过“同一个人不可能跨越同一条河两次”，我怎么能把你看似静止的？你是煎熬三年的寂寞，实在煎熬不住了吧，在崩溃之前想要找到一份寄托。那次我打开你的myspace，我苛责当时我为什么不傻气一点，不要一眼看穿你恋爱的真实结果。冬天的北风吹打我冻涩的脸，我漫无目的在大街行走，内心的痛苦无处发泄，我向你表白爱意，你是那么无情冷漠的拒绝，我除了沉默我还能说什么？自认为是个彻底的失败者。时间能够抹平人的创伤，我从悲情中翻然悟醒，安慰自己只要在你结婚之前，我都还是有机会的，你那平凡中透着不凡的气质，我无法忘记。

喜欢女孩的勤勉，质朴，执着，也许是文学书看多了，过于唯美的审美观变成习以为常的惯性态度。总是幻想自己是王子，骑着健硕的白马，挥舞宝剑的保护布衣的灰姑娘。看到你浓妆装扮实在无法接受，我的灰姑娘是不化妆的，自然中流入朴素美，我记忆里的你和现在的你逐渐产生了距离。你不再着，你不再我，你不再性？我不愿瞎想，我不愿记忆今朝的你，因为今朝的你已经没有那我爱上你的理由。

口干舌燥，也许是尚未抵过病魔的缘故，我从黑夜里摸索着可乐一咕噜的喝下，以前爱喝雪碧，因为觉得里面有你的味道，恬淡的小资味。自从那次被你彻底的拒绝，不再喝了为了让自己忘却对你的思恋。我或许明白了，我爱上的是十八岁的你，而那个你已经不在你的躯体里了，她是你十八岁的灵魂，今朝已离散你的躯体，飘向一个无知的远方。我要做的就

在茫茫人海中找到这个灵魂，找到这个灵魂寄居的新躯体，然后套上我买的结婚钻戒，我知道这个灵魂是不会拒绝我的，她和我是知己相逢恨远，是彼此想要寻找的在己方缺失的遗憾，我们是心心相印的。

夜深人静，翻表查看已是凌晨两点，我揉揉松散的头发，没有困意也知道今夜又要无眠，还是强迫自己合上电脑好好休息，不想搞垮自己的身体，你那十八岁的印象是我最好的催眠良药，我抱着似你的被褥，梦中和你续佳缘，慢慢的意识模糊，真的和你手牵手，在打雷的下雨天和你雨中漫步。

-全文完-