我是一个多愁善感的女子，会因阳光的明媚而开心，也会　因落花的飘零而伤感。骨子里一直注入着一种叫伤痛的无形体，随着年龄的增长，这种无形体在不断扩张。现在它已经把我的心困住了，我满眼的忧伤把我整个人伪装的想个小丑。

我喜欢笑。本来笑是一种美，一种欢乐的表现。而我把这种美以及这种欢快的气象全都涂上了黑色。它被我弄的成了发泄的方式，无论是高兴还是不高兴我都能笑的出来，当朋友们　羡慕我，说我是快乐天使是时，我仍是笑，我想告诉她们，笑也是一　种发泄方式。

我是体格好孩子，可是从十六岁开始转变，变成一个不折不扣的坏孩子。

十六岁那年，我喜欢上可一个男孩，他叫童。他长的很帅气，虽然不太符合我心中王子的形象，但他还是不错的。因为我相信我的眼光。

我不是厚脸皮的女孩，所以我始终保持着自己的矜持。我不会想他表白，即使我爱他年，爱到昏天暗地，我也不会说，这是我的个性，外强中干的性格。

我被好友们称为“爱情专家　”，可面自己的感情时，却甚麽计策都没有。他们都笑，说我完了。

十六岁之前，我是个只知道学习，独自伤感的好孩子　。做事一向三思后行，可十六岁之后，我的学习下滑，而伤感倍增做事莽撞的女孩　。

于是，我开始广泛的交友，丢掉了封建的思想开始与男生交朋友，说话。

也许是老天怜悯我，在巧合与机遇的促成下，我和童竟成了朋友，但不是交心的朋友。是的，这需要时间。

我喜欢童，所以我会心疼他，对他好，甚至有时对他好的更超过自己。这就是一个女孩无可救药的爱上一个男孩的表现。

童，本就是一个冷漠王子，对于我给的温暖　，他只是接受，却甚麽也不说，也不做，就好象与他无关。

我说过我是很伤感又要强的女孩。对于他的无反映，我是有些受不了的，我想放弃，可是做不到。也许找一个东西填补会好一些，可是会长久吗？

洛，一个有干净微笑，有不好看牙齿的男孩，闯人了我的生活。他对我很好，我也真心把他当朋友。我们只是朋友，甚麽也不是，因为我对他没有感觉，而且心中的有些东西是难以销毁的，不是吗？比如，我望不了童。

花季雨季的我们，都是叛逆的，有多少轻狂的想法，就有多少心动的潜行，默默数着岁月，一点一点划过……

岁月被时光冲刷着，载着我们这些追梦的孩子，慢慢爬行。

又下雨了，我心情很不好，我知道今天或许我流下泪，不知是因为什么，没错，我的感觉是对的，中午时，我哭了，而雨却停了，泥泞的道路就像我哭后的脸，脏兮兮的，洛递来依仗面纸，“哭，不可以解决问题的也许……”洛小心的看着我，生怕说错了什么。“也许什么？　也许他都不见了，我还站在原地等，对不对……”泪，又落下来。洛擦干我的泪，说：“一切都会好的。”他转身离开，留给我一个背影。可我看这怎么那么伤心呢？是背影刺痛了眼睛吗？

洛，对不起……

其实洛真的像个哥哥一样，守护着我。他不喜欢我忧伤，我cd里最爱的一本《爱忧伤》被他拿走了。给了我一打摇滚cd，他知道我爱忧伤亦如我爱摇滚。

他们的谈话我还是听到了。“童，你到底知不知道，天涯真的很喜欢你，他对你那么好，为什么你还要让他伤心呢？今天他又哭了，又是因为你……”洛的声音越来越小，全是不满的语气。洛，你怎么知道我喜欢童，你又怎么知道我是为他而哭？是的，因为我看到童在雨里为一个女孩撑着伞，有说有笑。那种笑是以前童对我笑的，那个位置本因该是我的，可现在什么都不管我的事。

好久，童才说：“落，我们是好朋友，你好好和他相处吧！我们不是一样的人，有些事是说不清……”这就是童，说话冷漠又简单的童。为什么这个傻傻的我会喜欢上一个冰疙瘩，可感情这东西，又怎么会说清楚呢？

有些人注定不能在一起，在一起是伤痛。我不想再受伤，我剪掉了留了几年的长发，开始碎发零乱。我不再去想童，而是和洛在一起疯狂的玩。只是触碰到那些字眼时，依然会刺痛眼睛。

暑假里，我总是做梦，梦见童抱着我说对不起，梦见洛开心的对着我笑，　好几次，梦见自己要嫁人，明明看着看着是童牵着我的手，可是到最后嫁你的人始终是洛。童只是一旁的看客。这又预示着什么呢？是亏欠吗？

秋天里的落叶带走了疼我的洛。而我却停在了原来的地方像童一样被遗弃在失败的场所。洛去上高中了，我因为目标太高又留下来复习，拾起我荒废的功课。转了学，离开这个有我两年感情伤疼的地方。我并不知道童也留下来复习，且和我去了同一所学校，为什么还会遇见他，是不是缘分呢？是不是又要我再为他伤痛一年呢？我不想，真的不想。

我想起洛临走时说的话，“你们应该在一起的，我应该离开，一切都会好的，你要让自己快乐。”起初，我不知道他的意思，彼时我以知晓。洛知道童复习，是的，他知道。他真的撤离，不再疼我了吗？我开始给洛写信。写好长的信，可是我一封回信也没收到，洛，你真的不理我了吗？

在新的学校里，我孤单的活着。有些日子我还是比较思念洛的，我幻想着洛能来找我。可那些强烈的期盼终归落空。我没有洛的音讯，就如我找不到回家的路一样，让我害怕。

春天又来了，万物复苏，我依旧是多愁善感的女孩，可我不再那么忧伤。我学会了勇敢。洛说的，一切都会好的。

感恩时节飞花落，问君几时回故居。洛，你何时来见我呢？

我依旧忘不那个让我受伤的童，在这里，我们都是孤独的孩子，毕竟是朋友，现在又拾起旧的日子，只是不再如从前，因为彼此的事一桩桩。

我开始平静的面对童。把他当朋友，可是有时候，我一是软弱下来。就会想依赖他，这个世上谁都靠不住，我又怎能放下我高贵的尊严去缠着他，我做不到，我真的作不到。

好友一个个离开，打工的，上高中的，当然也有复习的，不知道什么时候会聚齐，想到这些，我都会难过。

我的旅途中，快乐与伤痛并存，我的伪装被一个在意我的人收入眼底，或许又是一个错误的开始。

四月一日是愚人节。可是我没有一点愚意。站在栏杆旁，看着外面打闹的男女，暗自好笑。

一个男生微笑着向我走来，是他，磊，“hi，你好”他微笑着靠近我，然后又一脸严肃，这时我心跳的厉害，我从没想到他会对我说那些话，“我喜欢你”，我只有笑，乐哈哈的笑，泪都笑出来了，这句话怎么让我心跳的那么加速呢？我等了好几年的话，终于有人说出来。可是却不是我想要的人。我为自己悲哀。　

我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人却喜欢我。

我把磊的话当成了玩笑，回了一句“我好中意你哦”然后我看见他眼里的

痛。

我又何尝不知道愚人节是最好的表白。

磊对我很好，但他与洛不一样。他更象个哥哥，而洛是个会疼人的哥哥，可惜，这些都不会长久，因为感情这东西不好说，磊比我小，我不希望他装做成熟的样子去疼我，保护我，我对他，真的只是姐姐对弟弟，那种天真与烂漫，其他的什么都没有。

像我这样的女孩，总是以一个难题的形式出现在感情里，我的言行总有一天也会伤到磊，或许会比伤到洛更深。

其实洛的日记里写了许多他的感情问题，那日我收拾东西回家无意间发现了他写的日记。

xx　xx

感情这东西，真的很伤人。天涯很受伤，天涯或许忘不了童，就像我忘不了燕子但有忘不了天涯一样。天涯和燕子相比，她更相个妹妹，让人心生怜悯的妹妹。

xx　xx

看到天涯眼里的忧伤我就难过。其实童是喜欢天涯的，只是童有不能说的秘密。我看的出童喜欢她，只是天涯感觉不到。

xx　xx

天涯和我在一起，并不是她喜欢我，她知识想忘记童，却不想伤害我。我能感觉得到，有时她并不快乐。被不喜欢自己的人喜欢是一种负担，我不想成为她的负担，所以我们只是朋友。我只有离开，让他们好好来过……

如果你不能一直对我好，当处也没必要对我好。不要在我已习惯你的存在时，你却离开了。

洛，天涯恨死你了，为什么？为什么，这样离开……

我不希望磊成为第二个洛，所以在磊为对我说什么的时候，我就开始打消了他的念头。“磊，你做我弟弟吧！”磊犹豫了好久，点头。然后他扭过头去，隐藏了那滴欲下的泪。对不起，磊，我也不想这样。

我可以喜欢好多人，可我只能爱一个人啊！

佛说，因果有缘。千百年的轮回皆因缘而起。我想上辈子也就是前生，我一定是千万次的回眸，亿万次的寻觅，才在滚滚人流遇见了你。如果生命真的有轮回，下辈子我会去爱他们。　

苦涩的青春，依旧是青春，含泪的笑仍是笑。

岁月流年一点点的浅埋。那些遗弃的日子，不再被拾起，只是偶尔的捡起某个片断，回想一下当年的甜蜜。

我如愿的考上了重点，童也随我迈入这所重点高中，而磊则选择了更远的学校，那里或许更适合他。那是一所更有名气的高中。相信磊会生活的很好。

磊的离开，又让我想起了一年无音迅的洛。是不是什么都应该遗忘了呃？洛，你生活的好么？为什么，你不来看看我，哪怕一下也行。

高中里，我仍是个忧伤的孩子。但大多数时间，我是微笑的。没有感觉的笑。我和童的感情还是没有扯清，却比以前更乱了。我始终开不了口说我喜欢他。

我想把这份感情深藏，我想在高中忘了他，我试过好多次，可依旧没有改变。我恨自己没出息。我真的不是那种什么都放的开人。

遗忘，是我对童最好的解脱，想白开水，不好喝，但很解渴。

今年我十八岁，本是大好年华，可我却哭的好厉害。

洛在这一年转到我所在的学校，可是他变了，变的好傲慢，变的我几乎认不出那是曾经疼我的洛。他开始有变坏的味道，他说，没有他不做的坏事，吸烟、喝酒、打架。可我不信，不信才一年不见怎么会有那么大的蜕变。洛，如果你是　想拿　曾经的伤痛来折磨我，你就只针对我好了，不要让自己也受伤好吗？

我以为我可以改变他，把他当哥，有时和他一起吃饭。我说什么他只是点头的微笑，可眸子里分明写着陌生啊！

思念并未被时间冲淡，而是欲演欲烈，在脱去故做坚强的外套后，才发现其实自己很脆弱。情感深处的忧伤，依然会刺痛我的心……

与现实相比，我还是思念以前的洛。

十八岁的这年，我找不到了磊，我把他丢了。上个情人节他还打电话给我，可现在我写信他不回，他也不来见我，把我这个姐姐丢在了卡断崖的谷底。难道就这样失去了吗？在爱与不爱面前，就不能用其它的关系代替吗？是我做错了吗？

不久，我把好友也丢了，它们一个个离开，我没有挽留任何人，因为它们要飞我是挽留不住的。现在我把洛也丢了，丢的很彻底。我知道我这辈子忘不了他，所以不爱他，但我依然会记住他的好。

我们重逢不是以沉默，不是以眼泪，却是以微笑。那是不是意味着所有刻在过去的欢笑，甜蜜的酸楚，忧伤，是真的都以遥远了，遥远的过去了，一去不副复反了。以前疼我的洛再也不回来了。十八岁这年我弄丢了好多人。

虽然，童和我的关系好了许多，可我们依然不能走到一起，他的秘密，我知道，是那晚他不小心说漏的。

“天涯，其实我很爱你。只是我不能陪在你身边，如果我要是去喜欢你，你就回没心思学习，你着辈子就完了……”

“天涯，算命的说我的命不好，是劳苦奔波的命，以后就算你嫁给我，也不会有好日子过……”

“天涯，以后要找个疼你真心爱你的男孩，不要只看他的外表，只要对你好就行……”

“天涯，你一定要快乐……”

听着他的话，我泪流满面。

“为什么这些话你不早说，为什么你总是用一些冷漠的方式伤害我，为什么你要躲我，为什么这样对我……”

亏欠，无止无休，爱上你是我的亏欠。从此两相忘，谁也不是谁的谁。

可是童你知道吗？你越是冷落我，伤害我，这越会让我忘不了你。

他抱着我。我们都只是沉默，我的泪落在了他的肩上。那一刻我是幸福的，我希望的场面在五年后的今天才出现，这是不是一种可悲呢？那段孤单的日子我以为我忘了童，我伪装出的坚强也同时刺痛了童。

童，不是我不爱你，而是我太会隐藏这份爱，忘了我爱的人一直是你，不是我不在乎，而是我太会伪装这份痛了，连我自己差点忘了我的心痛是因为你。不是我不放弃而是我太会折磨自己的心，连我自己都想不到，对你的爱还是在继续，可是童，一切都太晚了，我们都无法再承受这份爱了。

十八岁这年，阴雨绵绵，独自一个人听雨是最容易思念的。你们都走吧！就当你们从没来过。

我一直哭，一直哭，把天都哭黑了，然后我一直笑一直笑，直到把脸也笑麻了，累了，我终于累了。于是像小猫一样缩在墙角，用颓废的文字，疗自己青春的伤。

用十八岁的泪，用十八岁的青春埋葬年轻，可我输不起。

他们都走了，是的，他们来过吗？

郭敬明说，无非别离，总是别离。我只想说，纵使别离。

是的，无非别离，纵使别离。

本文已被编辑[燎原百击]于2008-5-18 9:08:32修改过　

-全文完-