我是烟雨人 ▷

美丽的遗憾鬼妻

发表于-2008年05月18日 凌晨0:35评论-3条

认识那个叫臻的男孩,算的上是意外吧。尽管自从见到他的照片那一刻起,就在心中默默的喜欢他,渴望认识他。然而,我毕竟是女子,在怎么率性而为也少不了矜持的本性。所以说是意外,如果不是那天刚好他心情不好,如果不是我刚好在那天再一次上网。如果不是他一再的约请,我想这一生,我都不会在午夜,奔走于两个城市之间,只为了去安慰一个陌生男人憔悴的心!那个晚上,我去了他所在的城市。

灯火阑珊处,我见到了那张一直都很想见到的脸。尽管与照片上的他相去甚远,但是我知道确实是他,是那个曾经历尽苦难而坚强不屈的男人。在他还在四处张望着寻找我的身影时,我已经走近他,调皮的拉起他的手,一如相识以久的老朋友。

宾馆房间里,我没有拒绝他的吻。一切都那么自然而然的发生了。现在想想,或许正是因为我的率性不做作而造就了今日的结局吧!

第二天的天气很好,午餐过后他便一直牵着我的手在街头漫步,早春的风吹在脸上还有丝丝寒意,心却是温暖的。我想他永远也不会相信,那是我生平第一次和一个男孩牵着手在街头漫步。阳光也变的格外灿烂,我们一直牵着手,一直牵着仿佛一对深爱着的情侣。属于恋人们的时间总觉得太过短暂,不知不觉中,已经到了不得不分开的时候。事实上我们都已经一天一夜没睡了,但他仍坚持一定送我到站台。

回来的路上,是异常疲惫而又喜悦的。那一夜,我睡的很沉很甜。

我是一个言语轻浮而又率性的女人,常常顺嘴胡说。其实不过是句玩笑话。可是那天从网上下来的时候我却哭了。哭自己的率性造就的悲哀。恐怕这一生他认定了我是个坏女人吧!我不该放心不下心情不好的他,不该跑去看他。更不该喜欢他。就把自己交给他的!!!为他写的日记他没有看,我们的战争在第二天继续上演。

在我流着泪敲打出一串串忧伤的时候,他似乎意识到了什么。那一夜,他来到我所生活的这座城市。我学着他的样子,也热情的招待了他。唯一不同的是,我有家,他就住进了我的家。早晨睁开惺忪的睡眼,一张刚毅的,男人的脸那么贴近。那一刻,我似乎抓住了幸福的影子,深切的体会到了传说中成熟女人该有的幸福。

那几天因为生理周期,他只能抱着我。原本就正在激情未尽时的一对男女。能相安无事原已经很难了,加上我刻意的试探。我知道他忍的很艰难。但是为了我的健康,任我百般挑逗他却始终没有碰过我。我在心中暗暗赞许他的良善。

原本说好第二天就要离开的他,那次在我身边呆了整整一个星期。或许是因为舍不得吧!我们不能做什么,每天除了看他上网,就是我忙着准备两个人的食物,忙着为他洗衣服,准备水果。水果,他是一天也少不了的!独居多年,我也清闲惯了,从没侍奉过谁。突然为一个人终日忙碌,辛苦固然是辛苦。但是心中喜欢的到也是一种幸福。至少有那么一个人能让你心甘情愿为他忙碌。

除了工作,那段日子他很多时候都留在我的身边。随着相处的久了,我们渐渐的对彼此也多了一份了解与信任。相信事实也向他证明了,我并不是他以为的那样,是个滥交的女人吧。他对我提起经历的苦难,提起他爱过的女人。种种经历,他那懂得感恩的心,那宁愿以一生幸福来信守一个"义"字的情操。让我在心底暗暗的期许未来。暗暗的渴望单身的我们,能有一个共同的未来。他也时常开玩笑似的问我嫁不嫁他,我说嫁。幸福的靠在他的肩头编织着未来。我也撒娇似的问他娶不娶我,有时他说娶,有时又说不娶。真真假假,他的真心我看不懂!有一天,不知道怎么又提起了这件事。但是那天,他的语气似乎格外认真,他说他的妻子一定得是个保守的女人,所以他不能娶我。我装作很不在乎的样子,笑着问他那么我们什么时候分手。他沉默了一会,神情黯然的,问我想要什么时候分手。我没有回答,因为在我心中许下了永远,即使此生不能相约白首。我也要看着他幸福。

就在我们各自神伤的时候,突然,我感觉到一滴温热的液体滴落在我的脸上。是他的泪,一个男人的眼泪,有时候是具有非凡魔力的。我的心在刹那间被那滴液体融化。纠缠了那么久,就算是不能相约白首又如何呢!这样的男人怎么能不让我牵挂一生?我怎么能不用心善待?那夜,我们疯狂的纠缠着,在彼此身上发泄着不能偕老的悲伤!他霸道的警告我从此再不许提这件事。他紧紧的将我拥在怀里,仿佛生怕一个不留神就会失去我一样。他说不管,不许我嫁人。这辈子只能做他的女人。男人的霸道,有时候会让女人感觉别样的幸福吧。爱情因为自私而感觉被重视的幸福,像那一刻的我。

五一假期我们一起去过好多地方,他喜欢拍照,而且水平不错。只要不出去游玩,他的很多时间都花在他拍摄的照片上。那段日子,吃饭\睡觉\上网\做爱便是他每天的全部内容·他是我的男人,我喜欢的人,我不能看着他如此放纵自己,玩物丧志。可是我该怎么对他说呢!终于在最后一次游玩回来,他提起要我帮他,他要工作。我好开心,终于等到这一天。

他要回到自己生活的城市去处理一些事情,我没有留他,尽管心中千万分的不舍,我不能羁绊他前进的脚步,我爱着的男人,我要他拿的起放的下,有所担当。我要将他引向光明,情愿再入寂寞的轮回。他走了,也带走了我的快乐,家不再像家。他不在的日子我很少吃东西,每天每天靠着烟酒度日。我答应过他,不抽烟的!可是那蚀骨的寂寞无情的吞噬着我,除了不停的抽烟喝酒,我不知道该怎样捱过习惯了有他之后的寂寞。

好在还有网络,能看见他在线上,我便很安心的学习工作。那夜又聊的晚了,他说想我,想要来找我。他不知道,我有多想他回来。但是我拒绝了,我不能让他这样迷恋着我乃至忘记了自己该做的事情。我说要离开,这样没有底起的谎言,倘若他继续追问我去哪里,我真的编不出来。说些不着边际的话,连自己也听不懂。问的急了,我便哭起来,我的良苦用心他怎么可以不懂!

是,那夜其实我哪里也没去,就呆呆的对着电脑屏幕。脑海里全都是他的影子,想念他的温柔,想念他的霸道,想念他的浅浅细吻,也想念着他疯狂的侵入。心一阵阵的痉挛,痛并快乐着,因为爱他,我宁可忍受孤独寂寞。给我时间,我要伴他走出阴霾,我要将他引入光明。那夜,我是靠着酒精的麻痹入睡的。原是说要离开两天的,可是心里怎么也放不下,知道他不喜欢在外面吃饭,知道他离不开水果。可是在那个城市,谁来照顾他?他有没有按时吃饭?有没有按时睡觉?他究竟住在哪里,会不会冷?太多的不放心,逼的我提前现身。

“不是说星期一才回来吗?”他问。“是啊,不过事情提前办完我就回来了。”我漫不经心的回答,心中希望他明白我的苦心,却又担心着他怀疑我恶意的欺骗!果然,多疑的他,真的怀疑我并没有离开家,但是他想的却是……“你是不是根本就没走,而是跟谁私会去了吧?”“放屁,我要跟谁私会一定告诉你。”“我猜你一定是跟谁约好了,想周末人家能带你出去玩,但是人家有事没陪你,你就回来找我了。”我苦笑!“随便你怎么想吧,反正这辈子你是不会想我好了。”语气是那么不屑,可是胸口在痛,没有证据的解释是那么苍白无力,我只能将自己的清白寄希望于未来,希望他有一天终于能懂,我对他的一片苦心,能懂得我的心中始终有一片净土。

一切准备妥当,为了他的事业,从没吃过苦的我,终日奔波与城市的各个角落。向所有相关人士推荐他的作品,我答应过他也答应过我自己,尽全力帮他走出低谷。

他说心情不好想出去散心,我能了解,出去就出去吧。散散心回来用心工作!慢慢的一切都会好起来的只要肯努力,对未来我充满了希望。

那天,为了给他打广告,我请广告商吃晚饭,席间突然的就想他,很想,刚好又听说他在的城市地震了,其实知道没事,却怎么也放心不下,拨通他的电话,正和朋友们会餐,听声音很多人。你来我往的,我们又讲了几句玩笑,我气他说晚上不回家了,他没回!我等到深夜沉沉睡去,那个晚上他始终不再有消息传来。相处了那么久,对他我是了解的。我知道那个晚上他有别人陪伴,但是我没有证据。

第二天,又再为他奔忙。晚上当我拖着疲惫的身体回到我清冷的家中,猛然想起他说要去散心的,应该出发了吧?信息发出去几个小时他始终没回!打电话给他的时候已经深夜十一点多,他接了,异样的口气,让我知道他身边有人,而且是个女人。“好,那我明天打电话给你。”“不用了”这是我说的最后一句话。一切来得那么突然,我被惊呆了。恩爱恍若隔世!没有丝毫预兆的背叛,我甚至怀疑曾经的那些缠绵是否真的存在过,我们真的爱过吗?那么多爱意缠绵的情话还在耳边回荡,两天前,就在两天前他还差点回到我身边,可是今夜,他怀里拥着的,已经是别的女人。“我刚在外面拍照,没看见你的信息。别拿逼话刺激我。”这是他发来的信息。“放屁,你当我的眼睛是喘气的吗?”“我跟夫妻两个,真的没骗你。”一句话,证明了我的直觉是对的,他确实跟女人在一起。其实没有证据,如果他不说这句话,我只是怀疑,也不会发生后来的事情了。可是他说了,他无意中泄露了想要隐藏的秘密。我承认后来我说的许多话,应该是咄咄逼人的,但是我没有权利那样说吗?就算他没有说过要娶我,但是他如果要与别的女人有染,也该发生在与我分手之后吧?像现在这样子算什么?

那夜,我又醉了,靠着酒精的麻痹小睡了一会。清晨,我在等,知道他一定会有信息。“我也没有什么东西在你家里了,你想仍就仍吧。但是照片别删行吗?”“恩”不知道再说什么,只简单的发了一个字,相交一场这点要求我不会不满足的,同时,我知道他这是告诉我,我们分手了。“那个女人是谁?是你的旧情人还是刚认识的?现在能告诉我了吧?”“我是跟女人在一起,想知道的话,回去我告诉你。”“好的,那么告诉我一个地址,照片我寄给你。”“回去告诉你吧,我不记得门牌号”“好的,那么祝你们玩的开心。”“谢谢”

结束了,一切都结束了。我想,我成功的掩饰了悲伤,捍卫了自己的尊严。我的眼中没有泪,因为没有亏欠,没有亏欠的心没有眼泪。

下午,有老同学来访,我们一起在街头漫步,我知道我一直在笑,可是心底的悲伤却挥之不去。要多久,我才能将他从生命中抹去?要多强的抑制里,我才能掩饰心底的悲伤?是不是人生的聚散从不管世间的匆忙?是不是网络的虚拟容不下真诚?突然很想他,想他的好,想他的背叛!想他的温柔,想他的霸道。想他疯狂的掠夺,也想他细心的呵护,深怕我的身体怕他之外的任何人看见。想他一遍一遍的骂我小脏熊,敲着我的额头,告诉我满肚子狗毛,一定一定要吃木耳啊。

我答应自己一定不哭的,可是这样的痛会让我醉多久?“就夫妻两个和我,没骗你。”这算不算是一种慈悲?我是不是该用这善意的谎言,来掩饰悲伤。从而姑息他的背叛?

我也想,倘若时光倒流,我多想从没爱上他,多想永不遇见他!!!

把我的祝福写在这里,如果你曾经爱过我,你会明白其实我有多么爱你,在我的心脏写满了爱你的痕迹。如果你凝视我够久,你会发现,我的灵魂比你想像中纯净。

永别了我的爱人。答应我,一定要幸福!别用你的决绝再上演人间悲剧。珍惜该珍惜的一切,你会发现世界其实很精彩。

本文已被编辑[燎原百击]于2008-5-18 8:56:13修改过 

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
湘西南箫剑点评:

先锋派文学的那种味道,
在性与爱的边缘挣扎徘徊,
也不凡理智的思考,问好作者。

文章评论共[3]个
湘西南箫剑-评论

注意段前空两格,(*^__^*) 嘻嘻……at:2008年05月18日 清晨7:11

燎原百击-评论

已帮您改过排版,望下次注意,问好。at:2008年05月18日 早上8:56

鬼妻-评论

谢谢,我会注意的at:2008年05月30日 早上8:30