璃：

4月，一如往常背着承重的书包上学，一所纯属玩闹的学校。朗朗的读书声早已离我而去，像上个世纪的梦魇。“璃，你的信。”虽奇怪，但脸孔还是没有任何变化，依然惨白但有很好的装饰——红丝，它们四处蔓延，从深处绽放至表面，它们为其自恋，在长期的沉淀、隐晦、埋葬中破皮而出，呼吸到最清甜的空气，它们像迷恋毒粉一般贪婪地吸吮着。这或许是别人眼中唯一的饰品。

我看着被阳光照射下的寂寞双手，干涸枯枝般的细长，绝不是惹人怜爱的手指。没人会甘愿为我带上那一枚戒指，“魔鬼的手指，细得畸形”“死人的手指，一年四季一个温度，冷得让人发抖”“巫婆的手指，让人抖擞，力气大得可以掐断你的筋脉”这些就是对我手指的评价。

还是要用这双手做些事，缓慢地拆开信封，展开一片云彩“让我们相爱！”就一句话。连署名都没有，但却是用了一种我喜欢的蓝天信纸。我突然可惜起这张信纸，它原本应该是被填满回忆的，可出现在上面的是一句多么无力的语句，在我看来它就是一封强迫信件。柔和的底色，衬托的却是霸道。

撕得粉碎，划过天际……

我根本不渴望爱，因我是个孤儿，原不是，都是由于“爱”。

房门被锁，我又被关闭在一个黑暗的密室里，这里没有温暖，我知道外面又是一场腥风血雨的战争。胜利的都是那个男人，他战无不胜。到处是幻灭的灯，我们家是没有灯饰的，因我们都习惯在黑暗里作战，看不到离迷的光。害怕已不能明显的表现出来，不然我也会在莫名的情况下多出几条伤印。都怪我那清澈见底的眼眸，就算没有光线的眷顾，它也能在漆黑的夜里闪耀，如同夜明珠。所以它的哀怨，它的愤怒，它的怜惜，它的失落，它的害怕，都能被那个男人所察觉，后果是可怕的。没什么比它更可怕的了。

只能头靠门檐坐着，安静地等待外面的咆哮停止，门被打开的声音。但等待是漫长的，几乎要等到清晨的到来，而那时我早已睡去，对于冷搜我早已麻木，软绵的床我早已不屑。故每次都已硬梆梆，冰冰凉的木质房门为依靠，它被释放时，总报复性的往我头上狠狠敲击。像暴力的拳头打在我太阳穴上——门开了。

张开惺忪的眼睛，看到的是母亲躺在血泊中……

他终于把她杀了，他还是把她杀了。她或许可以解脱了，再也不用过被他蹂躏的生活了，那叫深不如死！

男人被判无期徒刑，他还写了一封信给我，就放在客厅的桌几上，我一直不敢拿来看，我害怕出房门，直到听到手铐把他铐住后，他走了，再也回不来的那天，我缓缓走向客厅，以干枯的手无力拆开信封，上面写着：

你那个不要脸的母亲终于死在我手中了，她该死！她背叛了我们的爱情，对不起我对她的爱，终日深更半夜回来，我整夜睡不着等她，就为了证明我还爱她，我要让她记住我，所以天天打她，看到她的血我兴奋！那是我弄出来的，昨天她再次恳求我，把她杀了，我成全了她，我想她会一辈子感激我的，下辈子她一定还会爱我，做我的妻。璃，你不应该怪你的妈妈，也不要记得我，就当我与你妈妈一起死了……

这个男人，以为我会记得他吗？以为他很伟大吗？为了爱？呵，我从没叫过他一声爸，这是我最感到自豪的事。母亲？我也很久没叫过了，小的时候，我还为她挨过打，为她流过泪，那时她是个好母亲，同时也是个可怜的女人。但后来，连她也不管我了，随我流放，她找到了她的依托，放弃了做我的依托。我也没恨过她，至于那个男人，再也恨不起来了。

爱是像琉璃一样脆弱，易碎的虚无的字汇，等于自毁。

我爱不起来，也无暇顾及去爱，没时间，上学只是希望自己忙，没有一丝机会触及到那些往事，白天上学，夜晚在酒吧驻唱，打扮得十分妖艳，站在台上真想唱至断气。我喜欢摇滚，那种像吃了兴奋剂的绝望、极致死亡。

孓：

“你走吧，再也别回来，我没有精力再养你了。”

头也不会的带着我的仅有的几件衣服走了，托这行李，发现跟随我的事物少得可怜。

家是不能回了，回不了那个家了。支淋破碎……

心里无比惆怅，这不就是我的报复吗，不正是我想要的吗，为何如此难受？

一个酒鬼、赌鬼夺取了我母亲的健康，母亲为了帮这个男人还赌债每天从事三份工，还不到40已经是布满白发，一缕缕，一片片，刺痛我心。而我什么都帮不了，还要为我操劳，供我读书。

“孩子，我要离开你了，别哭，不要怨恨你父亲，他也是鬼迷心窍了，不要责怪他……”话还没说完，她已经闭上了眼睛，我看到有一颗星星划过她的脸颊，还在闪这耀眼的光，可还是挽留不住她还未衰老的生命。在她躺在床上，身体动弹不了的时候，那个赌鬼还在某处赌着母亲用健康还来的钱。

我伺机策划着报复的每一步，要想让她崩溃，首先要无视自己的存在，把自己也毁得彻底，他才能被我毁得更彻底。

我的角色是个导演，要将他变为我手中的演员。我演示着发疯，变态，绝望。拿着他的酒喝，抽着他的烟，和他一同赌，家里到处是我在路边捡来的流浪猫，漆黑的、纯白的、明黄的、棕黄的、绯红的、深紫的、淡蓝的、鲜橙的……还有那种七彩的，名字全都是“安”——我母亲的名字。屋子里一地都是我为安们换衣服颜色的染料，它们本身是什么颜色的已经记不清了，每次捡来一只猫，我都会先迫不及待得涂上各种颜色，不满意的就洗涮掉，再换种尝试，弄得一浴缸的猫毛，但它们很好看，五颜六色的，把它们想成天使撒入人间的花瓣。喜欢安静地看这它们，然后等他回来，无形地柔和地叫它们一声“安”。

从不把它们管在笼子里，就让它们随意躺着，慵懒得躺着，或是跳跃至睡床上，碗柜上，衣橱上，电视上……

他在时，我指使猫儿们集体扑到他怀里，他是多么厌恶猫，我从小就深知。然后以我母亲的模样端详地望着他，梳着母亲的发髻，穿着母亲的衣服，叫着母亲的名字拍拍手“安，回来。”

和他没有一句交流，分桌吃饭，但我做着家务。只是一边做一边和母亲说话。安在没嫁给他之前是个饱受艺术熏陶的女子，是所知名大学的美术教师，但为了他，安放弃了工作，但时常会在家中作画，那时他也是企业公关，但结交上了不良朋友，就渐渐不见往日得朝气。

家中的颜料都是母亲遗留下的，我除了用于猫儿身上，也会作些画，画得让人不寒而栗。血在我画中一直是不可忽视的组成部分，血腥的画面。母亲咳出的血水布满枕边。我正走向堕落……

导演未免入戏太深，演员已经不能忍受那种太过激烈的表演。演员诠释不出那么逼真的神经质。但导演成功了，他让演员感受到了前所未有的视觉冲击。

他再也不能无视孓的存在了，他看着那些变态的事物一幕幕发生，却不能阻止，他恢复了心痛之感。开始不赌，不喝酒了，整日劝这他的孩子，努力弥补孩子那伤痕累累的心。

但是一切都晚了，孩子的健康再次被他摧毁，幻化成烟。孓得了严重的抑郁症，需要药物的控制，他却始终不明。没坚持几年，还是放弃了他的孩子。折磨难道可以到此结束吗？

孓托这行李走在大街上，不知何去何从。他还是回到了那个被称为家的门口，拿出刚去超市买的尖刀，像左手的静脉割去，一下又一下，血流不止，水泥地板上一摊又一摊，没有尽头。接着虚弱地摊倒在地，用头软棉棉得撞击木门。他的意识还很清楚：走可以，但要让他看到他造的孽。又一场悲剧……

我们（琉）：

我们爱了，我不敢相信我们真的爱了，不是为了那封信，是因为孓送我的蝴蝶发夹。脸上的唯一装饰不是“唯一”了，孓懂得如何疼像我这样的女子了。我很喜欢那个发夹，蝴蝶状的，但少了一展翅膀，孓说没有完美的事物，残缺的美才是最美的，你残缺所以接受它的美吧。我点头，用人人都畏惧的双手小心翼翼地接过断翅的蝴蝶，深怕她破灭，飞走，消失。

我们（孓）：

我看到孓是在影院里，我们一起看了一部很糟糕的爱情片，完美的结局也是最无聊的结局。她就坐在我身旁，我们都很沉默地看画面，我并没有注意她的独特，直到我胸口发闷，想出去透透气，抽一根烟。我下意识的往她那边的出口走，她收缩起脚，为我开路，我对她微微一笑，当那笑抨及到她眼眸时，我的表情凝固了，晶莹剔透，不含丝毫杂质，但充满哀怨、绝望、抑郁。那不是我的眼睛吗？怎么在这里闪烁？泪水在里面跳跃吗？

我写了生平第一封信给她，为的不是让她回，所以没有留下任何联系方式，甚至连署名都没有，我只是让她知道我认定了她是我的爱人。

琉：

她的执着我无法拒绝，她说“还记得我吗？”一个绚烂的午后，鸟儿在我们上空盘旋，我走出校园就听到一女子低沉的嗓音，我回头，一个和我一般高的，年纪相仿，容貌相似，表情也相同的女子。我没理她，继续往前走。之后每天她都来等我出校园，在那棵茂密的树下我也开始期盼她的出现。每次她都问我同样一句话“还记得我吗？”我真的不记得了，对于她的执着我还是妥协了，某一天走向前去冷冷地说“不记得了”她笑，笑得那般熟悉，我也笑“记得了，黑暗里的明媚笑容。”“终于记起来了，那好，让我们相爱！”“可……”她转身就走，看着她在风中的背影，我有些不忍，半个月的等待，我不应给她失落。因为我也等待过，等来的是失落。“我们相爱吧”我不顾一切大声喊了出来。她转身对我笑，在阳光下显得更明媚。

孓：

由于那声“我们相爱吧”，滋润我心，荡漾在我心间。也是由于这一声，使得她被同学唾弃，老师蔑视，老板取笑。但我们还是相爱的，我时常去她在的酒吧听她唱歌，请她喝酒，为她鼓掌。有一天，她突兀问我“你就不怕你朋友、同事嘲笑？”我冷淡地说“我没有朋友，至于同事，就更没有关系了。”

琉：

一个寒冷的深夜，她在我驻唱的酒吧里等我下班，我问她的职业，她说她是化妆师，我笑得特别纯净，因我以为她那么颓废的女子，一定不会有什么正当职业，我为我的爱人感到欣慰，可惜她说她是为死人化妆的。我立刻收拢那干净的笑，定定地凝视她，然后快速地在她唇间给了一个吻，这是我第一次当众吻我的爱人。虽那是短促的，但我相信足以证明我是爱她的。

“爱你，随我走”孓

“好”璃

（我们是相爱的，但为什么要遭受世人的鄙夷，不解，轻视的眼光？）

这是孓和璃留下的遗书，她们开了煤气死在了一同租的房屋里，深深地躺在冰冷的地板上温暖着对方的身躯，终于有了属于自己与爱人的温暖的家了，只是没人成全。尸体在一个月后，房东收房租时才被发现。

-全文完-