我控制不了自己的情绪，脑海里出现的是5月15号的晚7：40发生的那一场打架之中。很明白的告诉自己，这就是我的家人，他们真的是为了我好吗？可是我感觉不到，只感觉到了痛，要是他有什么三长两短的话，我还能活吗？我被活活的带到了家中，当我还在半清醒中我听到的是骗子、骗子这两个字。我不明白骗我什么，要钱没钱，要人材没人材的骗什么，骗我去买吗？有那总必要吗？值多大个钱啊。在那嘈杂声中我不知有多么的痛苦，心里想着不如死了算了，可是心里一直挂念着他怎么样了，伤得那么重，我又不在，他伤心死了。一晚心里总是忐忑不安，头一直都在疼，直到第二天我心里想，一定要想办法见到他，就算是死。

5月16号我在山上呆了一天，看着远方的山就像傻了一样，没有人理我，没有人跟我说话，时不时我会忍不住的哭泣，时不时会发笑，用手打着自己的头，多希望自己不要生活在这痛苦之中，头怎么打也不知道疼，只感觉得到心就像刀割一样的痛。

我只能装着很听话的样子，他们说什么我就做什么，问一是一，说二是二，那怕自己没有错也要说自己错，生活在委屈之中，不能哭不能掉眼泪，，心里想只要能看到他有多委屈了也不怕，死都不怕，还怕什么呢？他们给我的要求太高了，我能做到吗？希望不要在出乱了，要不然我还能承受得住这样的风波吗？

为什么爱一个人要经过这么多风风雨雨，一路上都不平安呢？为什么相爱的人不能在一起，总有人阻拦呢？我真的很对不起他，我该用什么来偿还呢？他会不会恨我，大脑思考着好多好多问题，多希望雨后天晴，能看到彩虹。

事情为什么闹得这么僵硬呢？让我一步都不行吗？我已经很疲惫了，我什么都不要只要和平，只要幸福，只要大家好，但是他们就是要创伤我这颗幻小的心灵。我不敢想这就是事实，多希望是做了一场恶梦。

我不能自理自己的生活，在他没来到我身边时，我过的那些那叫日子啊！自己生病了，不敢去看病，那怕去药店买药都不敢。我发现自己的智商好比五岁的孩子，就像娃娃一样，希望大人们的照顾，我工作了一年了，我自理了一年的生活，我过得不好，可是有人知道吗？发生那场事之后，妈妈说了好多；还说没发生这事之前我们都以你为荣。当我听到这话，心真的好痛，我有那么好吗？为了工作我努力着，工作中多少的坎坎坷坷和委屈，不顺利的时候，有谁知。那么冷的天，我连一床厚一点的被和垫子都没有，可是谁又知。冬天都快要敖过去了，才给我买这些有什么用啊！多少次被冻醒，多少次在夜里哭，多少次都在盼望着、盼望着……终于有一个这样我想要的人出现在我的面前了，那些快乐的日子，和他那宽厚的肩和背以及关心，才让我感受到温暖时，我的家人阻拦着，要把我们分开，能吗？头破血流也不分离，死也要在一起，我会不顾一切手他在一起，为了我他受伤了。这更使我不能放开，因为我，出了那么多事，我能离开他吗？不能。

我怨恨我的家人，特别是我姐，他说的每一句话，我会死死的记在心里，和她所做的一举一动，她不配做女人，没有一点的同情心，跟着搅乱着。

远是距离吗？人活一生求的是什么？不是钱财、不是富有、而是一个温暖的家；幸福的家。在我看来，我的家人只求钱财、只求富有、不顾他人的感受。还说是为了我好，为了我好能这样吗？不要在惊吓我了，我真的惊不起。风真的好大，把波浪都吹到我头上了，快要淹没我的生命了。

-全文完-