前言：

种种原因，让我放弃了他——在我眼里的另一个“我”……

世界上有两个“我”，不是指双重性格的个人，而是实实在在的另一个人，我一直在寻找……

我：多变、冷漠却不得不装作很热情，大大咧咧的嘻嘻哈哈、软弱却不得不变得很坚强，使劲把每一滴泪逼回眼眶里去、不想笑却不得不让嘴向上翘，摆出自己很高兴的样子、冷漠得可怕、开朗得令自己被吓着。

他=“我”：对我来说神秘、对我来说很聪明、对我来说很有潜力、对我来说比我还懒散。

我并不是很了解他，但我很努力地去了解他。

（一）

我是个很普通却并不简单的女生，不喜欢说自己的心里话，生气的话对每个人都有偏见，说话带着狠毒的刺，毫不留情的针对对方，一针见血。总是这样的伤害着对方，虽然自己心里比任何人都清楚自己在说什么，会多大伤害；但一直改不了，而且我也不想改；因为我讨厌，甚至十分恨那些虚伪、披着羊皮的狼。虽然我也是伪装来的，但也是被他们逼的。我认为语言直接点，或许是好事。

我可能是冷漠得无情，四川的大地震，我并没有多大的情感波折，老师在讲台上讲着，我有一句没一句地听着；他们在讨论谁谁谁、哪位明星虚伪，虚情假意的捐钱；谁谁谁真是有钱，大方的捐了多少多少钱……我真的无语，无论捐没捐，捐大小，这并不值得讨论，即使不情愿，但作了贡献，这并没什么好值得“咿呀”的。

我家境并不富裕，可以说是较贫穷的，但还是可以吃饱喝足，只是条件不优异罢了，但我一直都是过着这样的生活没什么好抱怨的。

我认为自己很怪异，因为我有许多奇怪的思想和怪僻的性格，喜欢独来独往，却不希望被别人看作异类，所以把一切都隐藏了起来。即使会造成反作用——别人认为我很神秘。

我有种“力量”，可以预知身边的事情，但范围就在发生在自己身边的事情，所以凡事不幸我都有准备去抵抗。

（二）

他原本是我同桌，就是以为这样，我才突然对他感兴趣，因为他有些地方和隐藏的我很像。毕竟一位我披着羊皮太久，所以渐渐忘了自己是一只狼；跟他接触，我突然挖掘出了我深深隐藏的自己。于是我找到了另一个“我”。

在他身上我找回了原本每个人都该拥有的感情，麻木无情的我渐渐放松了。

我可以真心地笑着，对着朋友诉说着自己，我可以放开心去奔跑，即使很累很累。毕竟我困住了自己，压抑了自己太久太久，我为自己施展了结界，束缚了自己……自虐着，看着自己创造出的伤口，一滴滴血缓缓溢出，染红了全世界，泪流在了心底，无人知晓……

（三）

我，没有把他当作同学，没有把他当作朋友，更没有把他当作异性对象，我把他当作了我自己，我心中的感觉告诉了我——他是另一个“我”。

（四）

我并没有把我的想法告诉他，因为毕竟彼此是异性，会产生误会；而且我说过，我是异类，想法怪异。我只是小心翼翼的和他聊着天，不过是在网上，我并不希望传出留言，我并不把心情全部向他诉说，致使拐着弯的讲，即使他不能完全理解。

对着他，我觉得我没什么好隐藏，我认为他不会欺骗我。

对我来说，他就像冬日里出现的太阳，夏日里吹来的凉风，有种可以依赖的感觉，他释放出的温暖令我有种可以解脱的感觉，那是在绝望的黑暗中穿透出希望的光束，拯救了颓废的我，虚伪的我，让我渐渐的喜欢上了渐渐改变的、真实的我。（我真的很讨厌虚伪的人，我自己也不例外。）

（五）

当我觉得自己可以完全解脱的时候，突然我发现了他欺骗了我……在某些方面欺骗了我，我很讨厌欺骗人的人，觉得这样很令人气愤、伤心……气了一下子，突然我觉得没什么，这并不重要，我只要他给我温暖的感觉就够了，我知道这是很自私的。骗就骗吧！我不计较，因为我也不是心胸狭窄的人，跟他们吵架，即使是他们的错，也总是我先道歉，虽然有时候并不知道自己为什么而向他们低头道歉，但我总是认为这是最好的方式。

（六）

终于，他的行为激怒了我，他做着我最讨厌的事情——暴露信息。他把我说的话告诉了别人，不过那人是我的朋友，她是朋友吧……但我并不愿意给她知道，因为我和她的想法不同，可是他擅自说了出去，本来不怎么介意的，因为认为她迟早都要知道的，所以并没直接说，只是拐着弯的提醒他，适当点。可是……可是他是真的是白痴么？在我眼里，他是很聪明的，我认为这简单的拐弯话他会明白，但是……他好像没有明白，还是对我的提醒置之不理？！这个，我即使再聪明再厉害也无法去深查。

他，一直在做着这件很愚蠢的事情，至少我是认为这是可耻愚蠢的，因为人都是信任彼此才会用心交心……

我突然意识到，他其实并没有用心吧！

于是我收回了婉转的语气，开始用直接讽刺的语气跟他说话，带着毒液的刺把他逼到悬崖峭壁，他好像并不明白，但已经察觉了我的气愤和冷漠，好像并不知道为什么……

在这一个晚上，我一瞬间，又开始束缚了自己，用冷漠来隐藏……

（七）

我想相信他，因为我认为他不是故意的，可是心中的愤怒已经淹没了大脑的理智——我毅然在对话框上打出：“我们从此禁谈论学习以外的事！这样才不会越陷越深……这样对大家都好……不是吗？！”

他的回复是：“那我去学习了···”

没有下文……

倏然，我很后悔我打出的这句话，因为这句话像冰一样冰冷，隔离了我和他，疏远了……我想，我可能无法再和他那样，像从前一样，聊天，谈笑……一切都无法挽回，这是我预料中的一切……

我有种想哭的冲动，我已感觉到撕心裂肺的疼痛，痛不欲生……鲜红的血又在不断地滴落，再次，眼前的世界被渲染……鲜红的，艳红的，殷红的，冷漠的红色，形成了无数的针刺，扎在我的心上……热腾腾的血液已经凝固了，冰冷到极点，泪早已流尽了……

我不得不承认，我又输了，而且遍体鳞伤……

后记：

失去了他的我，就像失去灵魂的人，已经成为了一个傀儡，浑浑噩噩，过着有一天没一天的日子……

今天去上课，我和他的对话中没有别的，只有关于学习的讨论与研究；这样的日子，我也心满意足，谁也不再会伤害到谁，谁也不会打扰到谁，我还是原本那个冷漠无情的我，他依旧是聪明绝顶的他……

我走我的独木桥，他走他的星光大道，这点样很好，不是吗？

我也会在这些日子调理伤痕，我相信自己的恢复能力！明天，将依旧，我仍然是我，我将用笑容迎接所有一切，即使笑得很痛……

-全文完-