此刻，我的心乱得很，不知道要表达什么，更不知道怎么去说。窗外的雨一直敲打着，一天都没拉开窗帘，我怕外面的冷，怕那些带着潮湿的影子，我不敢朝着外面看，我逃避的目光是四周的墙壁，是手中慢慢转动的水杯，是燃着烟蒂的烟缸，没有人来打扰我，甚至没有一个电话，在这个盛装我十年的屋子里，我发不出一点声音，沙发，床，是我从一个地方到另一个地方的驿站，我只知道这里的一切都是那么熟悉，还有你的身影，十年的身影，我怎么去下这个决心，走，是不是真的就意味着抛弃？

许多的片段，画面般的晃动，我理不出哪一个更清晰，远的近的，穿梭着我的记忆，只记得你和别人说是可怜我，可怜一个什么都没有的女人，而如今呢？不离开，是不是也是对你的可怜？你已经没有了十年前那些容光焕发，连上楼都要喘着大气，这期间我也曾试过离开，可你的眼神足以让我凄凉一个季节，你疯狂后的默立，让我觉得我亏欠你一个世界，你说没有我你就会疯，我知道，这不只是你说说而已，你已习惯我替你开车，出远门时给你拿东西，否则你就真地会丢东西，这已经不止一次了，为你准备一切的生活用品，遇到决断的时候，你要听我说这样行或是不行，每次你回头想想都说我预料的准确，（我知道有些事情你是碍着面子）你说我就是你的一个拐棍儿，你扔下我就要摔倒，还会摔得受伤，你会很痛，你说你就再也爬不起来了，我知道，这都是真的，多少次你和我生气晕了过去，每次都是听到我的安慰后才能平息，我真担心，如果我真的离开，你也会就此离开，不再有人世的繁华，你这个年纪已经不起折腾了，我深深的知道。可我不知道我能不能够原谅自己，能不能够找对方向，人说尘世就是苦海，活着就是经过，这种心灵的苦渡错乱而茫茫……

最不能让我承受的是你乞求的双膝，当你说“别走”，那一刻，世界在我的面前停止了，我的一切都凝固了，我能感觉，我们都已泪流满面……

而如今，那些被留下来的时光，是怎样的熬人，我不能否认你的关心，我也能理解你对现状的无奈，你的家庭是多么需要你，你就是孩子的大厦，是妻子的大山，可是我需要一个完整的男人啊，每一个夜晚都是一个矛盾的冲击，可是你不能留下，你的责任不允许，我的良心不允许，当我听到你轻轻的关上门走下楼梯的那个声响，我就问自己：这是我要的爱吗？这是爱吗？我是爱你还是爱自己？

我是不是把你当成了一个梯子，帮我从贫穷走向了不算贫穷，不用再担心孩子的学费，不用一个夏天就只穿一套40元钱的裙子，不用再惶恐没有租房费一年要搬几次家，这所有的一切，不能不说是你给我创造的，但是我爱你吗？这么多年来怎么就没彻底的想过这个问题，直到d的出现，我这是怎么了，是人们眼里的风月情怀？

我不知道，我不禁为自己的想法黯然，可却又放不下，那些涌动，我承认是我这一生从没有过的涌动，我没法不想念，那是我骨子里想要的，我看着最能让我兴奋的面容，我想着最能掠夺我的那些智慧，那个宽容而和善的眼神，那种静默时把握方向的沉稳，和那喘着男人气息的呼唤……我无法抗拒，没有人说这是诱惑，即便是，也是我在诱惑，一个成熟女人的诱惑。站在镜子前，我恨不得打碎自己，让一切都粉碎的彻彻底底，这是一种怎样的折磨啊？

夜和自己一同蔓延着，想不出怎样的挣脱能干净，能让我的灵魂不受谴责，我知道，这里没有游戏，有的是割舍和不能割舍，我能说我把十年的青春都给你了，你放下我吧？这又是什么？　

我现在倒是渴望你能对我吼一次，哪怕是把东西摔烂了，甚至打我几下都行，如果这样能让你在以后的日子里安静的度过，如果这样可以给你一个精神上的解脱，我都愿意，也算给我一个不成规则的离开理由。

我知道，我不止一次对d的伤害，短信不回，电话不接，甚至恶语伤人，三年啊，都能默默承受，我上辈子作了好事还是坏事，老天这么瞻顾我，给了我两个让我无法拥有，却又无法释放的男人，我更知道，一定要有一个结局，但不知道还有多远。

回想有时候是痛苦的，现实的挣扎是痛苦里坐卧不安的折磨，心灵的无奈是埋藏在时光肉体里的针，每一次穿梭，都会抽搐一下神经，直到千疮百孔，那个生命的脉络再也撑不起一个灵魂。我祈求，还来的，该走的，都快点吧——

-全文完-