毕业。

最近总是在想这个问题。什么时候才能毕业呢？毕业之后的我会是什么样子呢？不知道，一切都是未知的。但是未知的东西总是让人充满向往。毕竟，未知里隐藏了希望与自己也说不清楚的憧憬。人是很奇怪的不明物，总是习惯把希望寄托在下一刻。虽然明明知道下一刻有着同样的渺茫。

不是不喜欢现在的生活，也许现在的一切在将来的某一天会成为某种失而不可复得的回忆。拥有的永远都不是最美好的，这是一种通病，或者是一种社会形态。我，不是一个例外。

改变，虽然是虚无缥缈的，没有方向的。可是依然让我想入非非，喜欢幻想，对着窗外发呆。依然在看青春类的文章，清新但是只是用来欺骗小女生的那种，明明知道离现实很远，可是依然欲罢不能。

逃避，也许只是想暂时的歇一歇吧。虽然我现在是一个快乐的孩子，每天会莫名其妙的笑，微笑或者开怀大笑。可还是动了这个念头。去一个未知的地方，没有人认识的地方，无牵无挂。然后自由自在的过着无忧无虑的简简单单随心所欲的生活。然后一切都可以有一个结束，然后有一个新的开始。最近学到一个词语：没心没肺。我想我真的有那么一点点的羡慕，这种境界，真的是一种很高的境界。让我艳羡但是只能用羡慕形容却永远达不到的高度。

消极，我想现在我的身上已经很难找到这两个字的影子。每天都是傻傻的，别人眼里所有的不快都能在我的傻笑中消散。可是我真的不能做到把积极两字用在我的身上，我现在到底是怎么样的人。矛盾体，还是什么。我不知道。只是感觉有点累，笑过之后。

厌倦。厌倦现在的自己吗？不。我不是个自信的孩子，也许自卑两字还比较妥帖吧。可是我不厌倦现在的自己，因为我知道我呈现给大家的已经是我的极限。至少我在微笑。至少我在坚强。厌倦现在的生活吗？不。虽然有许多不尽如人意，虽然有很多很多我不想去面对的人和事。可是现在的生活我真的不能用厌倦两字来形容，那样对它是一种亵渎，至少是不公平的。可是脑子里却总是能够想到着两个字。没有缘由的，也许厌倦的是生活中的某一段形态吧，或者是厌倦自己的某一点不能自已的东西。人总是有很多无奈，生活总是有许多莫名的力量让我们无能为力，欲罢不能。

突然就想哭，然后离开这个地方。可是又发现现在的自己其实很懒散，懒到即使生活中的某种东西让自己不适也不想要去改变，懒得去改变，得过且过的很不负责任的态度。可是也真的很没有办法，没了激情，也因为生活中真的有太多要做的事情，应接不暇，我终究是个很笨的人，没有足够强的应变能力，很早就明白所以索性破罐子破摔。无所谓的态度，也许是我此时很洒脱的一种人生态度吧。这种懒散，这种惰性，我想也许是我此时的一种写照吧。所以索性就这样过，得过且过。

刚过了母亲节，想家。可是又在刻意逃避这个想法。长大，现在很难在把自己和孩子两个字联系起来。真的长大了很多，很多。虽然不知道这种长大，是喜还是忧。妈妈最近似乎有点健忘，上周刚和她打电话，这周在打她会很担心的问我怎么这么久没有打，我告诉她上周刚通过话啊，她会说感觉好长时间了，以为一个月没有联系了呢。然后心里就会有点痛，真的痛，想妈妈。想爸爸。想哥哥。想这些总是牵挂我的，而我真正为他们做的又很少的。

写着总是被打断，索性停笔了，好多文字都是不知道怎么敲出来的，只是感觉很乱，心情不好的时候会写文字。懒散的表现吧。

生活中的事情，很乱，心也随之波动，另一种乱。

好想过另一种静静的绝多静止的生活。可是。如果真的静了，也许又有了新的向往。人。总是很奇怪。所以索性。写些乱乱的文字。然后继续。继续着我的生活，一边勉励，一边前进。

-全文完-