【生活中有太多的暂时诱惑，也许是没完没了的电视节目，也许是刺激过瘾的电脑游戏，又或者是输赢无常的麻将……它们一点点侵蚀我们的时间，以看上去如此享受的方式，让我们沉迷其中乐不思蜀。它们让蓬勃朝气的生命一点点走向颓废，如同慢性毒药，渗透麻痹我们的思想。这就需要我们有足够的免疫力来抵抗，而强大免疫力的获得，来源于清醒的头脑描绘出的美好人生蓝图，并为之扎实而行，从而演绎起充实多彩的生活。

暗藏毒素的诱惑无处不在，请记得随时强化自己的免疫力。】

临睡前看的一篇短文，文章末有这样的一段话，这段话让我心潮澎湃。很多时候，定下了某些目标，但并没有为之执行。常常在心里自己做拉力战。这边说这样不行的，这样做不好，但那边又背道而驰做着同样的错事。于是明日又在懊悔昨日，周而复始，恶性循环，不是我们定力不够，而是这个社会诱惑太多。我是这样给自己找借口的。

蹉跎到今天，我依然一事无成。

眨下眼，我也踏上了三十岁的行列。人生最美好的时间里，我就像女主人公说的那样，安于现状，不思进取。

学的是学前教育，十八岁中专毕业，在一家幼儿园里工作，工作并没有多大的起色，因为会耍点小聪明，在那个二十多个老师的幼儿园里站稳了脚跟，家长及领导对我喜爱有加，也曾下班后练钢琴，在舞蹈室跳跳舞，并且也报考了大专自学考试，日子过的有声有色，在别人眼中也是美好的。钢琴怎么练也只是会弹几首克莱德曼的曲子，舞蹈怎么跳也是动作僵硬，自觉考试常常是报考四门实考两门真正通过的往往也只是一门或者一门也没过。我对自己说因为忙工作，我还年轻，今年没通过明年也可以，况且在这个小孩子的世界里，我懂的这些足够了。并且因为代表过本镇老师面对全市上公开课，获得一致好评，在那个小小的幼儿园里似乎有着无上的荣耀。年青是最大的资本，以为青春不会到头，也以为总会有明天。一直没有进步过。直到那一场病来临，我终于失业。

所谓失业，是医生断言我也许活的时间不会太长，不适宜环境吵杂的工作，还说不能太过用脑，我逮着机会地连自考也放弃了。幼儿园的工作不能再干下去，要重新找一份工作的时候我才知道世界很大，能容得下我的地方很少。除了会几弹几首不连贯的钢琴曲会唱几首儿歌其它的我一概不会。日子开始彷徨，觉得人生灰色到极点。

这样的日子持续了一段时间，开始学电脑。边学电脑边从事一些只做了三两个月的工作，后来来到现在的单位。瞎猫碰到死老鼠的运气，他们刚好缺人，我刚好又失业了。那个什么也不懂的领导只听我断断续续地弹了两首钢琴曲就录用了我。那时候说是图书管理员，有演出的时候要上舞台。演出的日子毕竟不多，于是就呆在图书馆，每天的工作只是分类著录，然后把每天的报纸夹起来，每月出一两期板报，年末的时候应付上面的检查。更多的时候，我在办公室也只是给别人打下手，做些拾遗补漏的工作，也没有什么不妥。每个工作都要有人做，别人做应该也是一样的吧？只是，下班后精神上的贫瘠生活令人发狂，于是我又报了成人学校，每周去业余大学上课。但那样的课程其实是装装样子，并没有多少可学的东西。在那里认识了一班各个领域的同学，沉迷于另一种颓废的生活。我以为这样的生活很好，我不用养家，我的收入不高但能养活自己。无聊的时候就看看图书馆的小说或者杂志，下班后和别人东混西喝。

日子又是两三年。

这段时间里一直没有进步过。家里的古筝蒙尘很久了。以前因为也要上舞台，回家还会练练，后来基本上不用出场了，要搬道具的节目基本都涮下来之后，我能做的就是做幕后人员。我觉得台前幕后一样重要，我做后者一样能做的很好，我乐于这样的自我安慰自我满足。

区域调整后，我抽离了原来的工作岗位。做的事情比原来的抄抄写写输输资料复杂多了，但只是三两个月适应期，摸索出门道后便不难了，反而有了更大的活动空间。领导的信任和工作的弹性，更加无拘无束。按理说这样的时间可以做出更多的成绩。然而，这几年，一篇像样的文字没写过，一首完整的古筝曲弹不下来，钢琴碰都没碰过。我自得于现在的日子，我认为做人不必太累，过得下去便可。我花更多时间在吃喝和打扮上，我认为我寂寞，可是我找不到前进的方向和动力。

看到这样的一段文字后，我深刻反省了自己。我只有自救才可以让人生变得完美。人生有许多意外，我不知道下一站我会在哪个地方生存，可是人生应该有危机意识。做每一步都应该为自己的日后铺路。我再不能这样蹉跎光阴，我会努力，重拾信心，让我以后的日子每一天都是光灿的，鲜活的，充满力量的。

那才是我想要的人生。

让颓废见鬼去吧。

-全文完-