中国今年是怎么了？不足五月，发生那么举世罕见的事情。雪灾、藏*，昨天延续到今日的地震。我不是杞人忧天之人，爱国忧民是政府的事情，我不要社会救济，活着，就已经不错了。

昨天午后去上班，街上人群骚动，没有心情顾及他们为了什么。他在我身后寸步不离，取他比命还贵的钱。天灾人祸，谁的命什么时候被老天拿去谁知道？守财之人，命在同样的机遇面前也一样卑微。钱是个好东西，但买不断灾难，买不到爱情。

被生活伤得太深，以至日子失去颜色。这么多年，我想要的依靠，从来没有出现过。他不让我靠，我又不能轻易倒下，只有竭力挺直了，站稳了。那样的坚持能持续多长时间？凡事都有限度，现在，我好似不能正常生活，吃饭、睡觉、工作、教养，弦时刻都绷得很紧，要崩溃了，如汶川地震。

玉儿问我这里地震的情况，我说，我情愿就此塌陷入地，被埋也好，寻得见尸体也好，毫无预测的死亡其实不叫灾难，而是一种幸运，是一种解脱。玉儿说也有我同样的感觉，这世间，困惑的人也很多啊。

玉还是担心家里的情况，从北京电话到湖南老家，得知家中情况甚好，安心下去。一个女人，结了婚，生了子，为自己活着的欲望可以放弃，不能舍弃的，是自己的心头肉啊。

同事的孩子早早被接回家，那个时候我的孩子尚在学校，我在新岗位的第一天就发生这样多的事情，我是唯心主义者，以后还会有美好的将来么？劳顿一天之后还要面临新的暴风骤雨，即使再有信心，也有疲惫的时候。伤，就是那样来的，见过真的血，大多时候是淌在心里的。只是面对孩子，心有无限的愧疚。却因为要发泄，再次令孩子如惊弓之鸟。

很多时候都在想：自己真是一个母亲么？真的如人们所说的那样的伟大么？昨天地震的时候我正与他在家折腾，外面发生了什么真是一概不知。后来，我很是懊恼，为何地震没有发生在我们这里呢？一方塌下去，省去了多少痛苦，或许，在另外一个世界，彼此都过得很快乐，孩子依然是我的孩子，只是，父亲是谁就没法辨认了。

晚间家里的人都到场了，不断总结，不断批评，不断教诲，没有用的。有人天生下来就是冷血动物。对女人，他要的是奴性；对父母，他要的是索取；对孩子，或许疼爱过，却舍不得用大方的手和宽厚的心去教养。而我，已经不是原来的样子了。拒绝见到母亲，不是因为我不想念，而是担心不能控制脸上的表情。就让他们觉得我很富有，我很幸福吧。

他说他宁愿选择死也不要与我生活在一起。我说我即使死也不会离开这个家。他说到死的时候家人说那是泼妇的行为，我知道那是说给我听的。我感到了来自北极的冰凉。这么多年来，我从来没有得到过来自对方内心的剖白，表白也好，忏悔也好，那从来只是我的事情。我要向谁表白，我要忏悔什么？卢梭的《忏悔录》小的时候看过，忘了，只记得这个书名，想必揭露的是人性的悲哀。

恒说，她不恨他的男人我的表弟。恨他，说明还爱着他。没有爱，哪来恨？！这个世界无时不处在矛盾之中，爱与恨，谁能定义？谁能取舍？谁能把握。

上天没有安排谁和谁是契和的一对。天造地设的泥人，火中焚烧之后，若还能在世间重新认出对方，我相信那便是世间最珍贵的爱情了。真是遗憾啦，我营造过那么多的爱情，没有一场表演是属于我的。

今晨在恍惚中还做了个梦，梦见我勾画多年的男子，他说他要给我一座无忧之城。在梦里我是多么幸福。那瞬间的欣悦被人击溃之后，我没有马上离开现场，而是强行令自己重新入眠，很短的几分钟，我又接着将梦继续做下去。我真是有那样的功能，可以在闭上眼睛半睡半醒之间梦幻很久。我知道那是故事，我要捏造或者虚构的情节。其实，我是可以写小说的，从很小的时候就有那个潜能了，只不过，我一直无法闲下心来。

因彼此讨厌对方而分离，这句话本身是符合逻辑的。然，为何讨厌？我可以说得振振有辞，之所以有那么多要求，是对生活还没有绝望致极。知道痛，说明心还是想解脱困苦。有预谋的死其实是可怕的，要挣扎，要呼吸，日子会更难。脑子若没有存储的功能该有多好，好的坏的记忆都可以清零。有时候还真是羡慕街上那些精神失常的人，可以不分男女，很少时候掉眼泪，身体虽然肮脏，但笑声是干净的，无邪的。

生活不是不爱了就可以重新开始。人在心事阴郁时最好不要回首，尽是寒澈的记忆，愈发沉甸的阴霾仿佛要覆盖前行的路，从来没有过阳光，未来也看不见希望。如此这般，还真不如一夜沉沦，管他是天堂还是地狱。

没有人给我机会重新来过，生活不是游戏，可以重新洗牌。将日子勒到悬崖，即使不愿意终结，还是得闭上眼睛跳下去。若上天不拿你命，给你来个转机，苟且生存下去还能不能遇见第二个春天？

-全文完-