人们都说十六十八是花季雨季，在这个梦幻而浪漫的季节里，我们可以笑得很开心，玩得很疯狂。我们可以不在乎别人的不屑或家人不满的眼光，我们可以让一个住进心底，也可以偷偷地恋爱。可以为了理想而打拼，也可以做个堕落的天使……没有可以干涉你，因为这是属于我们的季节。

今年我十八岁，在这个雨季的青春里，我的心里塞满了太多的秘密和心事，不满的情绪每天都挤在我的脑海里。开心微笑的时候，眼里总有一丝不易察觉的忧伤掠过。常常独自一个人躺在满是尘埃的角落里叹息流泪，自卑；软弱；可怜……是我给自己的评价。

家里很穷，我不介意，因为钱财本是身外之物，我可以靠自己去获得；长得难看，我无所谓，因为身体发肤受之父母，我可以用内在美去填补；学习很差，我淡然一笑，因为只要努力过了，我就可以无愧于心；可是，今年已十八岁的我才读初2，却怎么也接受不了。

她们都说年龄不是问题，大一点小一点都一样，只要学习好，每天都过得开心就好了。我也想那样，我也希望和同龄人一样无忧无虑地生活。可我做不到，虽然每天催眠自己，但，我还是做不到。

同龄的都读了高中，比我小的表弟表妹也比我高一届，同级的同学都比我小几岁。我像一个异类，在这个不属于我的世界里，我开心不起来，也找不到开心的理由。我多希望时间老人能给我一次机会，让我从新来过，我肯定一切都会不同。

我变得自卑，也开始自暴自弃，选择忽略年龄的同时，我也迷失了自己，遗忘了理想。我迷恋上了网络，因为在那里没有人知道我是谁，有怎样的背景；我爱上了小说，因为它麻木了我的精神和灵魂，使我不用面对自己不想面对的。

可是，当我清醒时，我又痛恨自己，恨自己的软弱，恨自己的无能，也恨自己的堕落。我明白，那样逃避问题最后害得还是自己。麻痹自己等于慢性自杀。我的理智不允许我那么做，我很矛盾，我很痛苦，我不知道该怎么办，我没有勇气去面对，我也不能完全放弃自己。

为了让自己不再那么痛苦，我和父母吵架，反抗，甚至离家出走……父母对我伤透了心，却依然不肯放我自由，她们利用我的软弱逼我回到这个我痛恨的地方。

我想不起童年那些美好的记忆，我也看不到未来的路在何方，我知道不管我怎样努力也改变不了什么。只好顺从，只有听天由命。我不想哭也不想笑，只是静静地呆着，看着别人的喜怒哀乐，悲欢离合。我只是别人人生舞台上的一个小丑，陪着他们演戏，却永远也不会成为主角。我害怕见到阳光，即使知道它没有害意，只是想温暖我冰冷的心。我害怕见到别人的眼光，不管是可怜还是关心，我不需要任何的注视。

今年我十八岁，像是一只被搁浅在海边的水坑里的鱼，有水却缺氧，死不了却失去了自由。我看着近在咫尺却怎么也触碰不了的大海。我不知我会否难过，因为鱼没有眼泪，即使有，可落在水里谁也看不到，包括自己。

今年我十八，在一个喧哗的世界里一个孤独的角落里上演一出戏，没有主角，没有观众，像一片漂落的秋叶，轻轻的不惊醒任何人，飞舞，旋转，静止。

今年我十八，我知道在我叹气自拎的瞬间，十八岁这个烂漫的季节已成了回忆。我不在意，没人会在意，因为连自己都不爱的人，不配得到任何人的爱。

-全文完-