天空很高，也不温和，心情有些槽糕。

是这样的吧。并不是要把自己弄得很疲惫。

而是，真有那么一些时候，心情是潮湿又忧伤的。

心情有些落寞，天气并不温和，有点幸灾乐祸的感觉。

母亲节刚刚过，昨天母亲来电话，第一句话便是：你那发生地震了么？

我的心猛然一惊，并不是因为发生了地震，而是有多久我的心有多久没有被这样的言语提醒着我在幸福着。

妈说了很多，说我以后嫁人，说我以后工作，说我还好就好……

我们一直很愉悦的说着一些话，通过一根单薄的电话线传递着温暖。

不知道是从什么时候开始，我和母亲成了朋友。这些天，我很想念她。

在学校里，其实是有点压抑的，每每给自己一个目标，却又会被沉沦压下去。

说是环境让自己无法呼吸，其实我也懂得，这是在欺骗着自己。

然而，却又这样一次又一次的骗自己，还不会疲惫。

怪怪的，最近。觉得自己有点神经病。我在恍惚……

为什么在这个世界上，就有那么多的话不能说出来呢？

为什么要有那么多的顾虑，其实真的好让人心累着。

我忘记了，忘记了自己有多久没有狠狠的哭一场。他们都要我不哭。

于是，我很听话，真的不哭，挤出一个很灿烂的微笑。他们又说心疼。

我其实很累，我一直说，我想出去玩，狠狠的玩一场。

珍说：你每天在学校，还要去那里玩？

我笑了笑。其实，我想借个恰当的游戏让自己放开，或者可以大笑，大叫。

亦或者，看一场电影抱着某个人大声的哭出来，不用再隐藏自己的情绪。

而我，有什么时候可以做这些事情呢？太少，或者可以说从来没有。

我不想把自己放在忧伤的文字里，真的不忍心让我熟悉的人看见我的文字。

因为，除了叫我要开心，他们也会感觉到压抑。所以，好长时间，我都不写日记。

就算写了日记，也会放在一个他们都找不到的地方。我就是这样的固执着一个人忧伤。

已经20岁了，还有什么理由让自己沉浸在这样的寂寥里。

像小四看天空的年龄真的不属于我了。我自己也足够认真的想让自己好好的。

我经常喜欢对他们说：要好好的照顾自己，要好好的爱惜自己。

我在心疼着什么呢？怕他们和我一样的不能放开自己，锁着心伤害自己吗？

也许是的。很多深夜里，我经常会陷入一场场诡异的梦境。

那是梦魇。有的时候，睁开眼睛，才发现上铺的木板已经很陈旧了。

我想起了那些妖怪，哈哈，他们也在黎明前死去了。真好。

反差太大的时候，我才发现，我好幸福，能这样好好的生活着。

有的时候，我在猜测，我能把一种思念放多远。

很多人问我累不累。感情本就是劳累的事情，会不累吗？但是，却会是甜的。

有的很劳累的事情会很苦，比如：思念变成一个人的事情，爱情变成孤单的枝叶……

所有的温暖都是因为两个人站得很近，所以，感觉到靠近的气息。那个时候，再远也不会太远。

我从来都不允许自己在爱一个人的时候想着另外的一个人。

所以，我要的思念也只能一个人把所有的心都放在我一个人的身影里。

老扁说：男人说的话，只在特定的时间才会有效，在特定的时间里他真的是那么想的，也有那些勇气。

我想了很久，把这句话。后来，我才明白，也许我还是太过于固执。

我根本不相信一切都会消逝。我想我真的有一天遇到了那样的结局，我也就死了心要相信他这句话了。

到时候要骂自己活该了，也只能苦笑着。这也是很多人的悲哀，却又是很多人获得幸福的基石！

时间一点点的流逝，忧郁还隐藏在生活里。

当我在黎明的时候看见红日的时候，当花朵带露的时候……

其实，已经明白了一个道理：淡淡的忧伤，是成长的味道，薄薄的忧郁，是成长时必穿的衣装……

走过，这些季节，才能明白幸福就在身边，只要稍稍的低头就能捧起一大把塞进心里。

-全文完-