应该说，他是我喜欢过的，并且带给我快乐最多的一个人。至今仍是。

我却用了很长时间才想起他的名字来。然后连自己都很诧异，也微微有些自责。那样一个通俗好记的名字，我应当铭记终生的。

他叫蒋国平。广西人。比我大三岁，先我半年进这个公司。公司分夜白两班，我们不在同一个班次。所以我是在很久以后，一次去公司请假时，才头一次看到他。当时我趿着拖鞋，站在仓库外面，装一幅病怏怏的样子，等主管出来签字。透过那个不大的窗口，我看到一个正在整理登记薄的年轻男孩，很显然，他是这个班次的仓管。我一边不时地偷看他，一边在想，想不到公司里还有这样一个年轻养眼的帅哥，要是能和他一班就好了。

后来我换到那个班次，并且还和他走到一起时，我却从没当面肯定过他的长相。相反，我总是损他，还叫他丑八怪。我说我不喜欢广西人。他问为什么。我酷酷地答，不为什么。

我知道这样以偏概全的做法是不对的，但以前的几个来自偏远地区的广西同事，留给我的印象实在太深，他们长得奇形怪状，五官返古，说话叽里呱啦，说普通话时带的浓重的乡音，也让我听着反感。

有一次，我拉他去唱歌。他不肯。我软硬兼施都无效，便说道，算了，看你这个样子就知道唱不出好听的歌来。

他斜着眼道，切，这什么逻辑。

我说，似乎全世界的人都知道，乌鸦是发不出好听的声音的。

然后，就这样，我开始坚定不移地叫他丑八怪。我常常自己也无法理解，为什么那么喜欢和他抬杆。我有时也会想，我刚刚说的话，是不是有点刻薄啊。但过后又会立即与他唱反调，乐此不疲。难得他好脾气，从不跟我较真。

我们公司不设食堂，中午时间挺长的，所以，大家都是自己做饭吃。每次下班，和他去买菜，看他买两三斤肉，都会取笑他一番。说，难怪胖得像只猪一样，吃那么多。事实上，他并不胖。看似肉多，其实恰如其分。他的身材比例很好，很健壮。类似的情况还有，他的字写得应该说还过得去，我却常跟他说，你呀，字还没我写得好，做什么仓管。

其实，我嘴上贬他损他越厉害，表示我心里越在乎他。他对此做出的反应，无论愠喜，在我看来，都是一幅绝美的风景。

有时想想，他好像也不过如此，只是长相过得去，性格过得去。除开这些，他的兴趣爱好与我不大对得上座，条件与我早设想的，也有差异。我就想，我眼光是不是太低了，我这样是不是有点吃亏啊。但看不见他时，真的很想他。见到他时，虽然在损他，却觉得这样子和他相对相乐，真是其乐无穷。

那段时间，只要一有空，我就去找他玩，连书都不怎么看了。以前呢，我常常会去租武侠小说来看。因为对金庸的作品比较熟悉，所以我只选读古龙的，比如《陆小凤》《英雄无泪》《白玉老虎》等。当然我最喜欢的还是《欢乐英雄》，感觉有趣而温暖。而且，我觉得我们和燕七郭大路很像。他们就很喜欢抬杆。

书中有这样的句子：郭大路瞪眼看了他半天，道：“假如我说这雪是白的呢？”燕七笑道：“我就说是黑的。”

我幻想他也能够在这种抬杆的有趣氛围里，对我产生某种微妙的感觉。但我亦自知，那是不可能的。燕七最终摇变成婀娜的美女，才拥有了美好的结局。而我永远只不过是那个男版的燕七。他这个郭大路永远只是给我暧昧的错觉。他只喜欢女孩。他不是龙阳断袖。

因为不止一次，我坐在他的单车后座，和他谈笑，一只手轻抚他的衣角，当做是在轻抚他的背时，会突然听到他吹一声口哨，对擦身而过的女孩起哄叫靓女。因为他性格有点内向，所以这种情况只会出现在晚上下班，路灯较昏暗时，这样，就不怕对方看到自己的样子，彼此尴尬。而我想像出老实的他，春心萌动，幻想美女的样子，心里是又酸又恨的。

他真的是很老实的人，而且脾气也好，忘了说了，其实我也是很内向的男孩子，并不喜欢和人抬杆练嘴皮子。像这种在人群中沉默寡言的两个人，在一起却有那么多话题调侃，而他还常常会做出捏我脸这样暧昧的动作，是以，我才有那种错觉，错想了他对我的感情。

即便是这样，我仍然，不能说不甘心，而想藉此让他感动。应该说，我是自愿为他付出的。我疏远了我的书本，我的音乐。在他对溜冰感兴趣时，技术还算过得去的我，每天应约或主动约他去溜冰场。我不怕累，不怕热。我不要我的双腿，我只要取悦他。

我虽然会取笑他溜冰的样子难看，像企鹅，像机器人。我有时还会推他一下，让他失去重心时大受惊吓，但我不觉得这是在“玩弄”他，我喜欢看他任何时候的样子。我喜欢他主动让我牵他手，带他溜冰，喜欢他在场中间无助时四处寻我，喜欢他刹车不住时往我身上扑，那样我可以短暂地拥抱他，以偿夙愿。

因为我和部门主管关系很僵，我又觉得自己放错了位置，在浪费人生，意欲寻求更好的发展，所以快到年底的时候，我递交了辞职申请书。

在那倒数计时的日子里，我分外珍惜和他在一起的每分每秒。我常常在他面前说，哎呀，我终于辞职了，我终于辞职了。我其实在提醒，暗示，希望他会挽留我。那样的话，我可能会舍弃掉有亲友铺路的东莞，而留在当地，再去其他公司应聘。不过，我没有得到我想要的答案。当然，是他老实，他不会说套话骗我。他说，我们公司确实不怎么样，再过几个月，我也有可能辞职，重回深圳发展。

我只有说，那好啊，到时希望能有机会在一起。

我应该死心的。我再如何帅气可爱，如何有才华，甚至条件比他还好，但他，一个只对女孩感兴趣的人，怎么会喜欢上我呢！

那天下班后，我坐在他单车后座。因离别渐近，我变得缄默。只听得他在说话。他说，昨天我隔壁搬来了两个女孩子，有一个是你们湖南的呢。我和她们聊了好一会，呵呵，她们两个还挺有趣的。

我挤出干巴巴的笑容，说，那好啊，你有希望啊！

我当时的感觉有酸楚，有妒忌，也有觉悟，有死心。总的说来，是很乱的。最后，我只能在51博客里，短短地写下几句文字，给自己留点颜面：为何总与我调笑/你看不出我在躲避吗？/我不敢让你看见我的眼睛/看它闪烁出的意乱情迷/但那并不代表我爱上了你/我只是有些不敌寂寞/在我脆弱哀伤的时候/我渴望你能贴近抚慰

再过两三天我就会离开这里/去东莞，到那边/不管会不会邂逅一段爱情/我想我都会忘记你的/忘记你带给我的美好与纷乱

临行的前一天，我又约了他和几个朋友去溜冰。他的技术已有不少长进了，牵着我的手，他也不会再拖累到我。我们溜了很久。直到溜冰场关门了才走。

他上夜班。那天在网吧泡到十点多，我便去买了很多水果。在他们吃宵夜休息的时候，跑到公司，把它们拿给那些相处得好的同事吃，笑着接受他们的临别祝福。当然，我最不舍的人是他，我给他留了好几样水果。在他伏案整理文件的时候，猛然出现在他的窗口前，吓了他好大一跳，不过，他也很惊喜。

我笑着跑进去，找了张椅子，在他旁边坐下。和他一边吃水果，一边抬杆。但明显没有以前那般肆无忌惮了。我心有惆怅，犹如一个疲惫的猎手，失去了平时的敏锐和犀利。不时的，还有沉默横亘在我们的面前。

我突然想起一首很喜欢的歌来，想起王菲在那个背景暗蓝的舞台上，舞着长袖，唱这首歌时的样子。我很奇怪，这首《明天我要嫁给你了》，为什么唱起来并没有欢快的感觉。

有人送来模具。他转身把它放到架上，整理一番。我便在那轻轻地哼起歌来。我当时没有想到改歌词，只是反反复复地哼唱那两句：“明天我要离开你了，明天我要离开你啦，答答答答答答答答······”然后心底涌起一阵难言的孤寂和怅惘。

后来我累了。他看我沉默了，眼圈红了，哈欠连连，便说，你明天就走了，要坐车，早点回去睡觉吧。

我说，我现在走，被人打劫了怎么办？

他说，那你在这里睡，给你垫个小本子，小心不要着凉了。我说好的。然后乖乖地伏在桌上。其实本子也很冰凉，不过无所谓，相信比桌面还是要容易暖一点吧。而且是他给的。

我真的很困，一下子进入了梦乡。迷迷糊糊间，我感觉到他的头凑了过来，听到他轻声自语，这么快就睡着了啊。我可以感觉到，可以闻到他的呼气声，那么那么近地扑向我。我突然精神又亢奋了起来，暗想道，如果他这时候吻我一下，该多好啊。我立马感觉到了自己的幼稚可笑。我再好，他也只会当我是朋友，他只喜欢女孩。我应该死心的。

三点半下班后，他请我吃了海鲜粥，送我到租房楼下，我们就分别了。早上八点，我被闹钟吵醒。然后提着箱子行李，匆忙下楼，拦车去车站，再转车去东莞。

到东莞后不久，我写了一首名为《暧昧》的歌曲，记录我的心情感情，以及祭奠那挥手告别后就不会再来的青涩记忆。

歌词是这样的：比烟还朦胧,比谜还难懂,是你的心,如何看得透,像捉迷藏累，又不愿结束,就在幻想的褶皱里,卑微的等候。像风的温柔,只片刻停留,是你的眼,如何来承受,那一刹那苦，又输给满足,飘在遐想的边缘里,想你的笑容。暧昧的痛,你不会懂,意乱情迷的梦,醒了都是空,爱恨交织的痛,一碰你也是空。如果你爱我,为何不赞我风情万种,如果你不爱,为何又跟我紧紧放纵。如果你爱我，为何却给我暧昧的痛，如果你不爱，为何又送我粉红的梦。

后来，因为太久没联系，彼此换了号码，又没有及时告知，我和他便永远失去了联络。

这样也好，我慢慢地遗忘他。应验了我在博客中写的话。

如果不是刻意翻拣，他的名字，早如遗珠，遗落在莽莽沙石之中了。不过，那跟感情程度无关，跟在乎程度无关，跟一切的一切无关。我只是在时间的森林中，随手遗落了一片无关紧要的花瓣，我记住了花香和美好，有它们陪我到旅途的终点，已算足够。

可以肯定的是，年少时恋过的那个人，住在我的记忆里。他并没有远离。

本文已被编辑[奔月]于2008-5-13 12:46:56修改过　

-全文完-