我兄弟三个，我排行老二。大哥沉稳，善解人意，早早就懂得为父母分担家庭的重担；小弟乖巧而又伶俐，是父母的开心果。更重要的是，他们都很勤劳，而我恰恰相反的是，我很懒，不够农家人中的塌实苦干。用她的话说我是不守本分。

父母立在南方的阡陌中，靠一双勤劳的双手过日子，他们讲究的是手挥农具，干好农活，收获饱满的果实。而我却像一个叛逆者一样，我很懒，不屑于碰锄头，不屑面朝黄土背朝天。

我懒，是因为我爱读书。我把我所有的时间都用在我所能找到的书籍上了。甚至在路上碰见一个小纸片，我也可以蹲下去看上半天。我期待能在书里发现一个新的世界，一个不同于我现在生活的世界。为了获得更多读书的时间，我经常以各种理由来逃避父母给我分派的农活。正是借用了那句俗语，懒人屎尿多。我经常是以上厕所为由，行读书之事。

她见了，非常生气，经常会在外面大叫我。我要是不应，她就开始骂了，虎着脸。我只有老老实实的出来，然而那时光却早已过去不少了。所以她给我外号，‘先先’。‘先先’是先生讽刺的说法，也就是旧时的先生。旧时的先生是什么样的呢？大家可想而知了：穿长衣，右手捧书，左手背立，摇头晃脑，立于人前，之乎者也。更为重要的是，先生照例是下不得田地的人。在农村人眼里，不能做农活的人，就是半个废人。

她骂我，　就骂我是‘先先’。

我说，我要读书。

奶奶说，伢及呀，你就不能等干完活在读书吗？你边干活边看书能看的下去吗？

爷爷也说，伢及呀，你能不能别一边挑东西，一边看书，难道就不怕摔倒？

我对他们笑笑，不说话。依然一边干活一边看书，他们不懂，不懂我的世界。

她常常对我说，你们兄弟当中，你是最懒的，然而你也是最会读书的。　

她就叹气，其实我知道她不是在责骂我，她其实是在担心我。担心我万一以后没有读出个名堂，没有考上大学，没有找到好工作。担心我这样一副书生架势，是否能够在这个社会上生存下去，是否到头来依然不能洗干净脚上岸，依然要回到泥巴中，回到这块祖辈生活过的田地中来。　

我对她笑，小声的说，不会的，我一定会把脚洗干净了。　

她不语，还是叹气。但我知道她一定会支持我的。

所以，在中考的前夕，她走二十多里路，到山里一个很灵验的庙里给我算命。回来她语重心长的跟我说，伢及，算命的说，只要你不偷懒，用心的读书，一定能考上的。

我对此不屑一顾，少年纯真的唯物主义思想让我告诉她，算命的都是骗人的，没有什么可信的，哪个人勤奋努力还会考不上？

她没有坚持要我相信算命的人的话，只是她一再叮嘱我一定不要偷懒，一定要勤奋努力学习，一定要考上高中。

我不知道我是否勤奋，我依旧在课堂上看我喜欢看的闲书：武侠，志怪。然而中考结束后，好在我考上了高中。

我把消息告诉她，她喜气洋洋的对我说，算命的还是很准的。还说是要去庙里还愿，要去好好的感谢菩萨。

那一刻，看着她高兴的样子，我有种莫名的触动。

忽然就在那一刻，我就感觉我似乎长大了不少。所以我对她说，我陪你去。她听了，高兴极了，对我说，做人不能忘本。

到了高中，我依旧不够勤奋。所以只要有可能，我依然拼命的找我感兴趣的书在课堂上来读，为此也受到了很多的批评。她经常告诫我不要再在课堂上看书了。但是我仍不听她的。

她常常在我走后，对着父亲叹气。她总是担心我，担心我不能好好的读书。但是对着父亲却说不出什么来。因为我是屡教不改，所以她只有叹气，而只有在我捧回奖状的时候，她才会高兴的叮嘱我说，要好好念书，不要再在课堂上看闲书了。

有一次，她病了，父亲陪她到县里拍片检查身体。回来的路上碰见了我的班主任老师。回家的时候，她对我说起这件事。她说，今天我碰见了你的班主任，他对我说，你呀，就是有看闲书的毛病，人倒是很聪明的。她对我说的时候，我感觉到她是又高兴又担心的，因为她是边笑着边擦着眼泪。

我也很高兴，但是我是属于洋洋得意的，为自己的小聪明。现在想想，那时的我，其实根本就没有长大。

那一年的高考，我幸运的考上了一所重点大学。当通知书送到家的时候，她高兴极了，背着我躲进房里大哭了一回。她的心终究可以稍微的放下了。出来的时候，双眼满是泪水，她说她是高兴而哭的。那天，她破例叫父亲给我买了好多的五花肉，给我好好的做了一碗红烧肉。她说要好好的犒赏我。

我要走了，坐火车去大城市上大学。而她没有去过真正的城市，也没有见过火车。

我说，你去送我吧。她摇头说不，又说，叫你爸陪你去吧，转身却抹了眼泪。我知道她不是不想去送我，而是怕我真的走了的时候会很伤心，很不舍。

真要走了，我在车上向她挥手，我说，我会写信回来的，我会打电话回来的，我过年的时候一定回来。她点头，微笑的说，在那里一定要吃饱。然后捂着耳朵，拿着打火机点燃了一挂五千响的大地红。这是她花了好几个夜晚熬出来的。大地红的声音响彻了大半个村子，一直持续了好久，我在鞭炮声中渐渐远去，渐渐的远离了她的视线。我回头，看她，她久久的凝望着，右手抓着胸前的扣子，就像抓住她心中什么重要的东西似的。我大声的说，你回吧！过年时我一定会回来的。我不知道她有没有听见，但是我看见她挥了挥手，缓缓的转过身去。

寒假回家的时候，我和她讲起了学校的事情。在闲聊中，我问她，如果我没有考上大学，你不是不要把我赶出家门去。她半笑而又认真的说，那是哦，你那么懒，考不上大学，我非得把你打死不可。我哈哈大笑，这回倒是挺得意的，她也在一边陪着我笑，无比的幸福。

我看着她，这些年我一直没有好好的看过她，她满头的青发变的有些灰白，脸上的皱纹也添了不少。我心里一沉，半响都黯然无语。

我原本以为，如果我在城市里能立足下来，那么我一定要把她接过来，好好的孝敬孝敬她。可是，谁又知道，毕业后的情况呢。工作压力，生活压力，让我难以喘气，我哪还有余力去回报父母。所以我时常感到很愧疚。电话里和她汇报情况，我还没开口，反倒是她先安慰起我来了，她说你在外地也不要牵挂我们，我们有不指望你的孝敬，你只要自己注意身体健康，自己管好自己，之后常常打电话回来我们就很高兴了。

在那边，我的眼泪都快要掉下来了。她是多么的通情达理，为我考虑，她节衣缩食的供我上学，把家里弄得债台高筑。但是当我毕业了之后，她却没有想要我的回报，还是默默的忍受清贫，而且一直担忧着我。我静静的想想，我的确是亏欠了她太多太多。

记得我们小的时候，我们曾经对她许下的诺言：大哥给她买金项链，我买金戒指，小弟买金耳环。我们一定要让她穿得光鲜光鲜的。可是到现在这样一个小小的诺言都没有兑现。去年回了家，看见她手上带着一枚戒指。我问她，什么时候买的。她答非所问，幽幽的半认真的说，你们都不给我买，就只有我自己买了。我只有尴尬的笑笑。她还是记得我们曾经给她许下的诺言的。我在心底暗暗的发誓，一定要买个大大的戒指给她。也许是我当时心里暗暗发狠的眼神让她读懂了我的心。她幽默的说，钻石的会更好。她说完，我们都笑了，而我在心里又暗自用力的点了一次头。

我在外面流浪，她也很牵挂我。一年难得回家，有时候两三年都不回家，平时只有通过电话联系。她总是说，你不在家里我就想你，虽然你在家又会和我拌嘴。可是隔几天不见，我又会想你。有时候她也会和我讲，我的新生小侄女的情况。说是她长胖了，很可爱。有时候我刚打过去还没有说话，她还会跟我说一句英语，哈罗！我们都笑。我现在发现她越来越喜欢笑了。可是父亲也会告诉我，她有时候也会一个人哭。我不知道为什么，也许多半是为我吧？因为只有我不在她的身边，我就像一只风筝，飘荡在遥远的天空，而我的电话号码就是她那唯一牵着她的孩子的线。

毕业后，我留在北京工作了一年，后来遇到不顺心的事，年少气盛的我一怒之下辞职，决定待在家里准备考试。我打电话给她，我说了我的决定。她说，只要你好，随便你怎么办都行。

她的语气平淡，但我知道，她是关注我的。只是她再也没有能力管教我，再也没有能力去帮我撑起一片天空了。因为我的世界宽广了，宽广到她脑中都没有概念。、

她常常静静的听我说，等我说完，她才接上一句两句，她总是说，在外面不要饿坏了肚子，一定要吃饱。还有要注意身体。而我总是说，放心吧，从小到大，我身体不都是挺好的吗？而她不管，还是每次都说，同样的话语。

有时候我们都没有言语了，就一直顿在那里。听着彼此的呼吸声。她或者挂断，或者叫我爸来接电话。但是我知道她一定还在电话那头，静静的。

我想着那头的她，白头发也是多了几根，皱纹也更多了，还有双手，肯定是更加粗糙。我心里有些苍凉。她是越来越老了，而我却依旧像小孩一样依赖她，可是她再也不能为我提供足够多的力量，所以她只有喃喃自语。

每每想到这些，我心里就痛起来，　也就会责怪自己来。有什么理由不回家，有什么理由不兑现自己的那个小小的承诺，有什么理由和她发脾气，有什么理由总是让她牵挂？

所以我想，今年我一定回家；今年一定要兑现那个诺言；今年一定要好好的陪她几天。

是的。

-全文完-