沦陷痛苦深渊，爱该如何抉择？

幽深的黑夜，夜风一点点在皮肤上蔓延进而渗透的感觉令我的内心有种荒芜的疼痛。挣扎着醒来，发现手臂上是一片冰冷的泪水。内心在激烈的挣扎与矛盾中，心脏的疼痛开始蔓延……　

一。抑郁成疾，心脏病在我体内落根。　

我是农村里的孩子，农村人都认为求学才是唯一的出路。　

99年的时候，我考上了一所以初中为起点的大学，可后来学校因为班级人太少费用大的理由把我们的专业取消了。回来后家人本打算再为我找一所学样继续读书，可一直拖着也没有办。后来家里人劝我复读，那时不太懂事，觉得复读是件很没面子的事，所以就这样耽误下来了。离开学校的日子始终让我无法接受，总觉得我的一辈子就这样完了，我开始很自卑，也很消沉。　

2002年的时候，父亲遭遇车祸去世了。学业无成让我一度感觉对未来失去希望。父亲的去世更另我悲痛异常，无法从中走出来。　

每一个寂静的夜晚，我都双手抱着膝盖坐在天台上，仰望着天空，不让泪水流出来。暗自嘲笑，暗自彷徨，暗自神伤，我是个没人爱的孩子，也是个没有出息的孩子。夜晚的天空如此的黑，黑得彻心彻肺。　

我从不在家人面前表达我的感情，心里无论怎样难过也不能对别人说。看着妈妈每天痛不欲生的样子，我也只能暗自伤心。家里每天都一片哀伤，唯独我是一个不在白天哭泣的人。　

长久的压抑与苦痛，使我得了心脏病。从此，心口那个地方，就多了一个黑洞，在每次悲伤的时候总会疼痛得压抑得快要窒息。　

二。　逃离---那个家。　

我把自己压抑太久了，几乎快要崩溃。那年，我学会了上网，在网上发泄。我不在乎别人是不是会听我说话，是不是会同情我，我只要有一个地方可以发泄就够了。　

在网络里，我认识了他—斌。他说，我是个没有得到照顾的孩子，可怜得让人疼惜。　

斌在网上等她的女朋友的空隙里，我跟他诉说了我的压抑，我的悲痛，我的故事。斌要了我的电话号码，打电话过来安慰我。他说，我是个没有得到照顾的孩子，可怜得让人疼惜。第一次，长久以来，积压在我心底的伤痛瞬间暴发出来，而我终于在电话里肆无忌惮的痛哭起来。而他，那一个电话给了我无限的感动。以后，他经常打电话过来安慰我，渐渐的，我们成了无话不谈的朋友。　

我们在网络结识了快一年了。斌说，家里人让他找个朋友快点结婚，斌让我到他的城市去。于是，我去了。并不是因为爱他，只是我想逃离这个家。家里太压抑了，母亲每天都以泪洗面，而我是唯一一个白天不哭的人，每天晚上都会躲在被子里哭到天亮。我实在无法忍受家里的那种氛围，只是想逃离。　

2003年11月20日，我一个人踏上了南下的列车。那天晚上，天空飘着大雪，镇里的火车站，除了售票员，我和一个乞丐外，就没有其他人。纷飞的大雪落在头发上，滑落进衣领，在没有温度的皮肤上融化，然后，我感觉到钻心的寒冷。没有一个人为我送行，当我踏上火车的那一刻，泪水决堤，我不用在家里伪装坚强了，我可以肆无忌惮的发泄我的悲伤了。那一天，心脏病发作，痛了两个多小时。我捂住胸口，蹲在角落，任由心痛着，任由着泪水泛滥成河。　

远离了，我的家！　

三。　只因逃离，与爱无关。　

两天后，我到了江苏常州，见到了给我安慰的斌。那天，他提前两个小时去接我，可是火车偏偏晚点两个小时，他等了四个小时才见到我。下火车的第一眼我就认出了他，小小的，瘦瘦的，可是，我却不愿意承认，因为，我并不爱他，只是想找个可以逃避的地方。　

他带我回他的住处,那是一套三室一厅的房子,另外两个房间还住着他的两个男同事·其实我在离开家的时候,我就觉得一切已经不重要了·我已无所谓再失去与得到。　

那天晚上,我睡到了他的床上,我的心如死灰一样·一夜里我们相安无事,但我知道这不会持续很长时间,我想他应该是个正常人·几天后,其它的事情还是发生了,我没有开心,没有激动,没有恐惧,更没有反抗·这样,我成了他的女人·接下来的日子,我们就像生活中的夫妻一样,每天我等他下班,然后烧饭给他吃·只不过他的安慰越来越少,甚至开始厌烦我在夜里哭醒·　

斌说，他要我幸福，他不要我悲伤。可是，我是在忧伤中长大的孩子，却要在他面前流露出幸福的情绪，这样的累，他永远也不懂。　

这样的生活，我们一起过了5年。可是，5年了，我仍然不爱他。　

我知道这样的生活对他来说太不公平了，但我没有办法欺骗他，我们是格格不入的两个人。　

5年的时间，斌占据着我的身体，可是，却从未得到过我的心，因为我从来都没有爱过他。每一个无眠的夜晚，静静的看着窗外，一片忧伤的灯光在树叶上栖息着一个奢侈梦想，我在心底一直默念一句话：我想做个有爱情的人，被很多人忘记，只被一个人深深爱着。　

四。　我们是相爱的，可是他是不自由的。　

他是一个轻易就能够被别人爱上的男人，可是，他是别人的。　

钟阳，是我的顶头上司，是公司的老板。他事业有成，举手投足间都是成熟男人的魅力，这正是我所欣赏的类型，可是，他不是自由的。　

钟阳知道我所有的故事，他对我很疼惜，他很照顾我，他开始爱上我了。可是，为什么他是不自由的？为什么我们相爱却不能光明正大的在一起？　

我知道，他不是一个坏男人，我也不是一个坏女人，而我们相爱，却是一场无法逃避的宿命。　

爱一个人是没有理由的。我在心底这样安慰自己。　

我们从来都不会一起走在大街上，我们从来不在彼此相遇的眼光里纠缠。在旁人眼里，我们只是上司和下属的关系。我和他，他保持着自己的身份，我保持着自己的尊严。我怕旁人的目光会像一把利剑，刺穿我们的防线。我宁愿守着一地的月光，等他回来。　

黑夜的时候，他回来，抱着我，灯光下的那张脸依旧是一副历经沧桑的样子。一直以来，我爱的都是那种成熟男人的沧桑感，那种感觉让我永远迷恋。可是，我们短暂的见不得光的爱情里永远弥漫着即将逝去的那种伤痛。　

他说：“小可，你是我心疼的小可，你是别人眼中看不到的小可怜。我可以给你一切，可是，却给不了你名分。”他把头深深的埋在我的胸前，我感到他冰凉的泪滴滴落在我的手上。　

我知道，他已婚，他有孩子，他要扮演着丈夫和父亲的角色，他还有责任与义务。我仰着脸，沉默的拥着他，紧紧的，我要把他的气息残留在我身体里，要把他的样子都刻入我的脑海。　

窗外的月光温柔的倾泻在我们身上，淡淡的，在我们周围的空间里飘散，屋子里弥漫着离散的潮湿的感觉。　

我不是个坏女人，我不能去破坏一个完整的家庭。可是，我们相爱了却是一场无法逃脱的宿命。我们错了吗？可是，我们真的是情非得已。　

五。对不起，原谅我的离开。　

我在心底一直默念一句话：我想做个有爱情的人，被很多人忘记，只被一个人深深爱着。　

我们还能继续说“我爱你吗？”这段岁月里，你已经给我最美好的回忆了。我们相爱，可是却不能相守。你的每一句问候，每一次牵手，都会触到我心底最深的痛。是的，我爱你。因为爱你，所以我要离开你。　

离开你的我像一株无名的小草，被吹散到天涯海角，然后在风中独自舞蹈。　

一开始，我就知道的，有一种燃烧，没有灰烬，只有火光。就像我们的爱情。　

我背着行囊，默默的离开了那个有他的地方。心脏的疼痛漫天席卷般涌来，这一次，真的很痛，可是，没有钟阳，我就没有了灵魂，疼痛也就没有肉体依附。那种肉体的疼痛远没有心灵的疼痛来得强烈。　

想他，真的忘不掉他。我努力的试着去遗忘那一段岁月，可是，那段时光已经在脑海里扎根了。　

六　。沦陷痛苦深渊，我的爱该如何抉择？　

斌。那个爱了我5年的男人，可是，我却从来没有爱过的男人。我想跟他分手，可是他不肯。的确，我无法忽视这5年来他对我的照顾，可是，我确实不爱他。我知道这对他很残忍，他已经28了，在农村这种年龄已经属于老大难了。他家也在农村，父母也催促他办婚事，可是，他一直在等我。我真的觉得对不起他。　

钟阳，那个我唯一爱过的人，一个有妻儿的男人，一个可以给我一切除了婚姻的男人。我始终还是放不下他。我试过了，离开过他，可是放不下，又回到了有他的城市。　

每一天，我都在痛苦与愧疚中挣扎着。一边觉得对不起，一边又放不下。每一个黑夜，哭着醒来，手臂是一片冰凉的泪水。痛苦与愧疚让心脏的疼痛反复的发作，告诉我，我的爱究竟该如何抉择？　

爱尽了，注定日夜彷徨　

缘断了，还要继续奢望　

心碎了，往事化做胸口伤　

泪干了，思念仍是旧模样　

-全文完-