为伊消得人憔悴
——对男生的杂感
有一种理解叫做沉默，有一种关怀叫做离开，有一种付出叫做等待，有一种摩擦叫做爱。没有脚与地的摩擦，人便无法走路，正如没有心与心的摩擦，人便无法沟通和理解。告诉你一个秘密，你和我都会感动，“人”字的结构就是相互支持，而其内在的动力就是无形的摩擦。
——题记
为期七天的黑色值周明天就熬到头了，阴雨连连，身心疲惫……
（一）风雨凄迷，恨意绵绵
上周的今晚，没有交上学费的a在和我对话之后突然离校出走了。我一个人找了一个晚上没有找到，又是焦急，又是生气，又是伤心，又是失望，又是气愤，又是委屈，天上又下着小雨，多种感觉涌上心头，一时之间竟心口痛得忍不住直流泪，脚手控制不住地发抖，以至于第二天上课时连在黑板上写粉笔字都没法写。
第二天早上，他没有回来……
赶到他家里去，他没有回来……
这个时候如果我在路上遇见他的，我想我一定会二话不说上去就劈头给他几个耳光的。
中午打电话到男生宿舍，他没有回来……
下午，他没有回来……
放学时与他同宿舍的同学回去后打电话告诉我他回来了！
我去到宿舍看见他蒙头倒在床上时，我轻轻的说：“回来就好，休息一下，等休息好了就去上晚自习吧。”转身交代一个男生帮他打饭，之后就离开了。
对我出奇的平静，我感到很奇怪。同时我也为自己感到悲哀——我再也不是两年前的那个烈性子的女孩了。是什么让我改变了呢？
他回来的那晚的谈话让我感到我的心其实很残忍。
a其实就是我在上一篇日记《善海无边，苦海无涯》里提到的那个男孩。写日记那天我根本没有想到其实善良要实施的真正的苦海是在每个人自己的内心里。
我告诉他我恨他！我记得我是这样“义愤填膺”对他说的：
“我恨你的不孝！你不全力以赴以优秀学业报答你父母的养育之恩，却整天沉浸在根本就没有任何意义的自怨自艾中。你，愧为人子！”
“我恨你大丈夫言而无信！你曾说过在期末考试中要考到年级前20名的，可你不首诺言。你的失信于人让人们看不起！”
“我恨你不知上进自甘堕落！你凶猛吸烟就是见证。你没有宏大志向，所以惶惶不可终日！”
“我恨你孤僻自傲、自以为是，伤人不知轻重，所以人际关系紧张。”
“我恨你自甘平庸！你不以你自己努力取得的夺目才华和人格魅力去博得人们真诚的帮助，却是以连你自己都认为可耻的现在还暂时还不能改变的贫穷去换取别人一时的同情和怜悯。”
“我恨你虚伪！你故意用你的强硬的语气和和外表去掩饰你内心的脆弱和自卑。”
“我恨你浑浑噩噩，不知道什么时间该去做什么事，却软弱的用一个女孩的感情来弥补你的空虚。”
“我恨你没有平和坦荡的心胸。你不竭尽所能去改变你的内在修为和外在的人际环境，却抱之以愤世嫉俗之态度去对待你身边的人。”
“我恨你倔强地不去寻求自救的方法，却暴躁而又无力地等待自取灭亡！你对自己的命运都没有打算，你完全不对自己的人生负责，你还叫别人如何对你负责？”
恨到极端，我对他的感情怎一个恨字了得？！唉——
话，说到这份上我索性豁出去了，我虽然已经为他筹到了一半多的学费，本也打算还不够的我替他补上的，可是我突然改变了主意，我要试一试他读书的决心到底有多坚定，我决定对他的心灵进行一次残酷的洗礼！
我给他三天时间逼他去借钱，我要他自己去借，不准依靠他父母去借。如果他能过得了这一关的话，以后我将竭尽所能帮助他；如果不能的话，那就天大由天了。
第二天中午他走了。
第三天晚上他回来了！交给我了五百块钱，说是在父母的陪同下自己去借的。
我不知道这凄风苦雨的漫长的一天半他是怎样的艰难，但我知道他一定会恨我的，在我问他认为我是否残忍的时候，他冷冷地说，这就是现实！
我真的很残酷！
这些其实不应该是由一个孩子来承担的，可是如果他自己不学会自立和自强的话，在这样的家庭情况下脆弱的他又如何能成长为一个坚强的对人对己负责的有骨气的真正的男人呢？
唉，要培养一个真正的男人真的不容易啊。
a，也许你要抱怨上天的不公，可是上天又真正对谁公平过？况且真的有天吗？自己无情才会使得天地无情啊。
钢，是铁在冰与火的锤炼中铸就的！人，低头，要有勇气；抬头，要有底气。
（二）痛在心灵不设防
星期三早上，到医院去献血。
星期四早上，每月必来的老朋友提前来了。
学校将在周六举行登山远足活动，如果说男生a的事才大体上画了个苦涩句号，那么男生b的事就就只能说是一个问号和点上六个无奈的点，而男生d就是一个出其不意的感叹号。
b这个男孩，我不知道该怎么描述他，说他冷漠吧，可他是我见过的第一个读琼瑶小说的男生；说他没有责任感吧，他又是第一个在家访很晚的时候送我回家的人；说他孤僻吧，可和他交往的人都是他的死党。他的变化无常的喜怒哀乐是那么的情绪化和令人捉摸不透，他的不可理喻的固执又是那么让人咬牙切齿，同时他的单纯幼稚也让人啼笑皆非。
不知道他是因为不喜欢数学而不喜欢数学老师，还是因为不喜欢数学老师而不喜欢数学。在这次远足活动的组织期间，他分在了他的哥儿们的组中，可是因为带队的老师是数学老师，他就说什么都不愿意去了。任任何人怎么说，他就宁愿一个人留在学校。
我原以为我在他心中的位置可以抵消了他对数学老师的成见而和我一起去登山的。在我以为在周六早上去带上食品去宿舍再一次去叫他和我在一起时，他会感动的，他会认为班上每一个人都会希望他和我们大家在一起的。但是啊，在我在宿舍门口叫了半天的门，他竟然就是不起来开门。
唉，看来我太过高地估计了自己的魅力了。当一个没有自知之明的老师，自尊在学生面前似乎是不值几文钱的，的确是会贻笑于学生的……
星期五的晚上下自习时突然听说不上加长晚自习了，于是冲上教室去把准备在加长晚自习时为明天的事情做最后的安排的时候，相对来说让我一直觉得很稳重的男生c，竟然突然冲我吼了一声什么，由于当时一下非常伤心，竟记不清他说些什么了，也忘记了后来我说了些什么。
我不知道我这样做到底错在哪里了，这些天所受的委屈一起涌上来堵在了胸口，突然觉得当老师实在是平生做得最大的错，家照顾不到，没有能够承欢父母膝下尽孝，远离了自己的朋友，没有了属于自己个人的时间，不能每天大本大本的看自己想看的书和去做自己想做的事，都做到这个地步了，还要怎样呢？！为什么得不到自己一心付出的人的哪怕是一点点的感激呢？为什么得到的尽是他们的怨恨、愤怒和无所谓的态度呢？这样无情无意的一畦空心菜，还值得我以后去全心全意地为他们付出吗？这样窝囊和令人心碎的老师，不当也罢！！
那晚，在夜深人静的时候，我坐在池塘边坐了很久，也流了很久的泪。“飘飘何所似，天地一沙鸥”的孤寂和夜晚寒冷的侵袭越发使心入骨入髓般疼痛。真想学一学古时的文人来个一醉解千愁、不知今夕是何夕。
将来的路，我该何去何从呢？
远足中我一路发狠地登山，把自己的所有郁结的情感都尽情地踩在了脚下。这几天经历的事情，使我真的很想变成一座永远也不消融的冰山！！让整个班级以后的世界里永远都弥漫着风雪。
可我不想这样做，如果真这样的话，那不是让我征服了他们，却是让学生征服了我了么？我骨子里不服气！
我一定会真正征服他们的，而且是永远征服他们!!
（三）此情不能言
我在书上看到这样一段话：“面对心爱的人，你的心跳会加速，然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈;面对心爱的人，冬天就像春天，然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天；假如你凝视的是心爱的人，你会脸红，但假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑;面对心爱的人，你不能说出心里的一切，然而面对喜欢的人，你言无不尽;面对心爱的人，你容易害羞，然而面对喜欢的人，你能展现真实的自我;心爱的人时刻萦绕在你心头，你不能直视心爱的人的眼睛，而你却能欣然迎接喜欢的人的目光；当心爱的人哭泣，你会一同落泪，而你喜欢的人哭泣，你会停下来安慰爱的感觉源自眼睛，而你喜欢所以如果你不再喜欢你喜欢的人，你只需要堵住耳朵但是如果你试图闭上眼睛，爱便会化做一滴泪水，永远留在你心中。”
在这“雨轻风色暴”“无人尽日花飞雪”的时节，和“心似双丝网，中有千千结”的日子里，最期望的就是有人能带来一丝慰藉，但如果真的有这样一个人的话，感情不免会产生差错。这个星期，我发现我对班上的男生d有一种特别感觉。这种感觉以前就有，只不过这个星期越发地强烈了，而且趋于上一段文字的前一种。
我喜欢他看我的眼神，可当我看见他在看我时，我竟然会很害羞，并不敢再看过去，这是从来都没有过的事，真该死！每天如果不看见他一眼，似乎少了点什么，很让人难受。很喜欢他真诚的笑容，很心痛他在成长时迷茫无助的神情，很着急他陷于早恋当中甜蜜与痛苦的矛盾，很担心他学业的迟迟没有进步。
根据成年人的经验，我想我是爱上他了……
可我对他的感情是“愁向风前无处说”，因为我是老师，他是学生；因为我是成年人，而他还是个孩子。虽然在书上知道了很多由师生关系发展为爱人关系的例子，比如鲁迅和徐广平是师生、沈从文和他妻子是师生等，可是他们是男老师和女学生的关系，而我是女老师，我是他们心中的好姐姐，我怎么可以这样亵渎他们纯纯的感情呢？我想我是个坏女人，更不配是个老师。思想一塌糊涂的，如何为人师表呢？天下怕再也没有像我这样乱七八糟人了。也许有罢，比如在金庸老先生笔下的杨过和小龙女的爱情的确惊天地泣鬼神，的确是对传统的伦理观念进行的反叛。但就算杨过和小龙女如何相爱，小龙女不也是被迫一次次无奈的离开杨过吗？唉，书上不也是在十六年后当杨过锻炼成一个敢铁肩担道义的真正的男人后才和小龙女在一起吗？
我只是一相情愿罢了，他并不知道他此时的生命中有一个女人正在帮助他成长为一个好男人。也许在生活中他渐渐长大了会明白一些，可那时他就要高中毕业了，他将会永远的离开这里，我也将会慢慢把他忘记，找一个适合的男人结婚，生孩子。
我想我是来人间历劫的，不然感情不会如此丰富和凄苦。
却笑东风，从此便熏梅染柳，更没些闲。闲时又来镜里，转变朱颜。清愁不断，问何人会解连环。生怕见花开话落，朝来塞雁先还。
——后记《贺新郎》
-全文完-
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