我，出生在80年代；我，是一个不起眼的农家孩子。也曾经漫山遍野地疯狂着的野丫头，穿过打着补丁的衣裤。

我，有着这个年龄里的人所拥有着的焦虑与无助。我常常一个人想，想关于这莫名的一切。

现在想来，一个人的性格有时候和看了多少书无关的。一直以来，便是一个敏感的孩子。只是书，让我找到了归属感。所以，后来倒以为是看了这许多的书害了我。

20年的日子在彷徨与迷蒙间度过。我还一直在不知所以里挣扎。

过了20岁以后，我开始变得沉静。过了20岁以后，我离开故土；过了20岁以后，我开始学着隐忍；过了20岁以后，我开始一点点学着生存之道。

20岁的今天的我，也已经有点分不清自己到底是什么样的。伤心的事很多，可却又似乎一件也想不起来啦。喜欢的人说快要结婚了心里却平静得一踏糊涂。清醒地感觉到有什么东西正一点点抽离身体，可我还只是那样子平静地看着自己。我知道这一切都是必然的，过了20岁的我应该学着面对一切。

20岁的我，有些伤感却也少了许多焦躁；20岁的我，也开始知道自己对于一切开始越来越像一个外人；20的我,在之前受了许多误解,之后已经不再想要澄清。一切便那样吧。哪有不痛就痊愈的伤口?20岁的我开始认为，原来前世的我已早知我今世的结局,不然在那懵懂无知的年代里怎会如此反反复复告诫自己。20岁的我，不再去提伤心的往事，却在内心里多了一条伤心的沟渠。我知道，那些不管快乐还是不快乐的日子都将一去不回了。我也知道，从今以后，我再也没有办法一次次骗自己。

其实在过去的20年的时光里，我没有一天感激过我的父母把我带来这个世上。在我的内心里，仿若来世的那一天便知道。生活便是苦难的开始。我害怕苦难，也害怕人情。所以只能在一次次伤心过后选择忘记。

20岁的我，喜欢在网上和认识的不认识的说一些暖昧不清的话。一些情人间的甜言跃然在屏幕中。我承认好话总是动听的。也承认在看到那些浅浅的有些接近于捉黠的话语时心里暖暖的像在三月的天空下接受阳光轻柔的抚摸。

20岁的我觉得自己成了网络里的一棵老油条。我喜欢那样的暧昧，却也只仅仅在那浅浅的暧昧里驻足。我一直是一个没有安全感的人，所以一直用强势来掩盖内心里脆弱。有些泪，放在心里。

20岁的我，在异乡的土地里一次次幻化着自己的梦想。有时候自己知道，在这些没有尽头的日子里总要找一点东西来填补内心里的空洞。像黄家驹说的那样“生命不在于得到什么，而在于做过什么”

20岁的我，开始有着越来越重的紧迫感。我知道，我剩下的时间真的不多啦。

20岁以后，我开始害怕，也开始失望，却也学着不再伤心。泪水，洗不掉我的屈辱；只在一次又一次的无尽中增加着我的痛苦。我开始学着用失神的眼神凝视天空。希望那里有一片属于我的沉静。那里有一个坦诚的世界。狭隘的只是我们小得如拳头一般的心灵。我们越用力，便扎得越疼。

20岁的时候，我不再想要得到，而是想要退出。所以我背景离乡。只为缓和那不期然的恶梦。只为逃避那早已被污染的圣地。我该明白的，只是明白得太迟了。所以到今天的我早已没有选择。说真的，我不甘于输了这一场。却也选择放弃，这是我心中的执着，如果没有人看得见我的用心，我便已只能选择舍弃。

-全文完-