虽然这是一个很老的话题，但是当母亲节到来的时候，我却忍不住想写下些什么。

从十三岁就在校住宿，我相比于大多数的人，在妈妈身边的时间少了。本该是父母耳提面命的年岁，　我是自由自在成长的。这对我性格的形成固然是件好事，没有过份的束缚，生命会自然舒展。可是我却总觉得遗憾，因为随着年龄的增长，我越来越意识到世界上最亲最近的人，就是自己的家人，而我们，又有多少真正的时间是在一起的呢？从初中就出来上学，上高中，离家很比较近，就算不会去，心里也总觉得家就在不远。当我真正远离家上大学的时候，踏上返校火车的刹那，我才真正意识到家，尤其是妈妈对我是什么概念。

然而长久的不在家住已经不可避免的让我和妈妈之间产生一定的生疏。浓浓的亲情还在，可是那种一家人在一起共同生活所养成的默契已经越来越少。尤其是从初中搬到大房子住有自己的房间，那堵墙，给我空间的同时也给了我空虚。我开始感到遗憾，看到别人尤其是女生在妈妈的怀里撒娇，心中总是有几分羡慕。因为我在家是老二，爸妈对我的疼爱似乎比别人多一点。妈妈总是夸我懂事。小时候我确实是，成绩好，懂事。但我是一个敏感的人，总觉得妈妈对自己的喜爱是因为自己曾经的优秀。如果有一天我不优秀了，妈妈就不那么宠爱我了。上高中以后我的成绩没有初中那么出类拔萃。总之感觉妈妈对我和以前不一样了。在家呆少了就难免生疏了。

上了大学后才知道什么是远。有些细小的东西积累的多了就会产生质变。矛盾到达一定的程度总会爆发。我总觉得自己在妈妈那里没有得到足够的爱。尤其是弟弟回家后。因为人家都说，中间的孩子是最不受父母宠爱的。我一开始不信，总说我才是妈妈最宠爱的孩子。但是自己心中难免暗自思忖，姐姐从小到大没有离开过爸妈的身边，直到上大学才走，而且老大一般都是和父母感情最深的。而弟弟就更不用说了，可定是妈妈的心头肉了。我越来越开始有同感了。有些时候并不一定事情真的是那样，而是你看事情的眼光让你感觉事情就是那个样。我就是那种敏感的人。

终于爆发了。那天我和妈妈一起去给爸爸买衣服，而第二天，我就要回学校了。本来要走了心情就很是不舍，偏偏那天妈妈看到一件保暖内衣的时候说：这个你姐姐穿上肯定好。以前妈妈也总是这样，有什么漂亮的衣服先可着姐姐来。我表达抗议的时候，妈妈就会说，姐姐大了，该打扮了。我心中就会有点小小的醋意。可这就要走了，我终于忍不住了。眼泪悄悄地流了下来。我不想让妈妈看到我哭也跟着难受。可是还是被发现了。如果妈妈不问我也就没事了。妈妈一问我就忍不住哭的很伤心。我把自己这么长时间所有的“委屈”都说了出来，把妈妈说的莫名其妙。后来吧妈妈说的心酸。再后来我的多疑和敏感把妈妈说的生气！

妈妈说她一直觉得自己一碗水端的很平，没想到我越大越不懂事怎么把那么多应该的事看做那么附有其他意义的事啊！然后我哭了妈妈被我“气的”眼圈也红红的。但是想到明天我就要坐火车去学笑了，妈妈还是劝我别哭了早睡。

第二天妈妈送我去车站。其实我们心里都有点芥蒂，但是我不想也不知道怎么化解那种尴尬的气氛。因为是至亲，所以我更不会为了缓和气氛而刻意的说什么。可是我没考虑到我就要走了，而妈妈想到了。妈妈不想让我带着这样的心情去学校，所以就一直该怎么就怎么样。

到了学校也是，妈妈经常给我打电话。我感到了自己的不懂事。虽然我是因为太依赖妈妈才会有那么多的敏感，可是我却是真正的误解了妈妈，而且在明知是自己的不对的时候还是那么的犟不想自己先低头。妈妈用母亲的心包容了一切。

于是我想起了高三的时候妈妈为了照顾我晚上睡在小床上。

于是想起了妈妈在我去学校以前为了我的小感冒一定要我打点滴，说：不能看着你带着病去学校。

于是想起妈妈偶尔有事不能陪我的时候给我把什么都准备好，甚至是我喝的水。

。。。。。。

想起了太多。

感到自己是真正的不懂事。开始后悔自己的小心眼。开始想好多。

其实回过头来想想，真的觉得自己好幼稚。自己不该把那种和外人之间的猜疑带到和对待妈妈的过程中。母亲永远是母亲，不管是不是自己的错，她都会选择包容。而我呢，从小到大，已经让父母付出了太多，为什么连在这样的小事上都不肯低头啊。虽然我希望妈妈多宠爱我一点是无可厚非的，可我忘了我的不懂事只会让妈妈为难。更何况妈妈本来就是很爱我的，一切只是因为我的敏感。

不多说了，在母亲节这一天，我只感到欠妈妈的太多而自己做的实在是太少。人家都说至亲不谢，我当着妈妈的面也说不出来谢谢俩字，就让我把所有的感激都写在这里吧！

-全文完-